Inativos fora das atividades

É um lixo, mais é meu... e, como diria a minha mãe:

Domingo, Outubro 14, 2007

Comments: Ainda não recebi os presentes



Meu aniversário foi a pouco menos de uma semana e, desde aquele dia, uma frase não me sai da cabeça: ainda não recebi os presentes. Não é fácil fazer aniversário e nenhum amigo te ligar. Não é fácil fazer aniversário e ninguém te dar um bilhetinho dizendo como você é especial. Não é fácil fazer aniversário e sentir que essa data não foi especial para ninguém, a não ser você mesmo.

É... poderia culpar meus amigos por ter esquecido, meus colegas de sala por não ter comprado nada para mim, minhas amigas por não ter deixado mensagens no meu orkut, e podia culpar meus parentes pelo descaso. Mas a culpa não é deles... é minha.

Temendo que os outros não comemorassem comigo o que é especial para mim, acabei não dando chance a eles de comemorar. Tinha medo que as pessoas percebessem o quão especial para mim é meu aniversário e, mesmo assim, fizessem pouco caso. Por isso, no meu orkut está errada a data do dia em que nasci, nem tão pouco eu faço festas ou reuniões de amigos, pois eu tenho medo que ninguém me mande uma mensagem ou apareça para comemorar comigo.

Seria ótimo se meu aniversário fosse um dia diferente, mais feliz. Mas eu nunca dei chance pra que ele fosse algo especial para outras pessoas também.

Ano que vem, espero que essa data não passe em branco como nos últimos todos anos da minha vida. Espero receber mensagens, telefonemas, e (porque não?) presentes, nada muito caro, apenas uma amostra que sou especial para alguém. Mas, para isso acontecer, eu não tenho que mudar meus amigos, parentes e pessoas a minha volta, mas me mudar, me expor mais e permitir que os outros participem de minha alegria.

Tenho, então, o prazer de anunciar minha mais nova campanha: LUCAS BIRTHAY 2008. Não planejo fazer uma festona, nem tão pouco uma reunião de amigos. Meu plano é muito mais simples e humilde: quero que pelo menos 10 pessoas lembrem que dia 25 de setembro é meu aniversário e saibam que, se aquele dia não é nada especial para elas, ele é especial para mim.

postado por: LUCAS DANIEL ALVES NUNES 7:48 PM

Sexta-feira, Setembro 07, 2007

Comments: Bom, como vcs, meus milhares de fãs, jah sabem, eu faço teatro. Então resolvi escrever minha primeira micro peça de terror de teatro. O resultado pode ser visto abaixo... e por falar isso, parece que ela não ficou tão micro assim... ela tá meio grande por causa dos muitos diálogos... mas, como sempre, vale a pena ler.


Personagens: _ Rapaz do sofá
_ Voz no telefone

Cenário: _ Caixa de papelão grande e pintada de negro (fingindo ser televisão)
_ Sofá
_ 1 telefone fixo
_ 1 telefone celular grande

Prólogo
Começa um barulho de filme de terror( parte da música de Psicose). As cortinas se abrem, a direita do palco está um rapaz num sofá, olhando a televisão, que está virada de costas para a plateia, como mostra o desenho explicativo abaixo). O rapaz se contorce de medo sobre o sofá e solta gritinhos( rápidos, mas altos e agudos, podendo ser no ritmo do som da música). Quando a música acaba, ele se recompõe no assento, com os olhos meio esbugalhados e ainda maio chocado com o que viu. O telefone toca.

Rapaz _Alou...
Voz no tell: _ Seven Days.
R: _ O que?
V: Seven Days.
R_ Seven o que? Me desculpa, sou péssimo com a lingua francesa.
V: Você vai morrer em sete dias.
R: AAAAAAAAaaaaaaaa( grito alto, agudo e que sai antes duma mudança de expressão do ator, para surpreender a plateia). Não acredito... por favor, não, eu não acredito. Eu vou morrer... Justo eu, um cara tão novo, moreno, simpático, forte, seeeexy( é importante que o ator fala essa ultima parte de forma diferente, piscando pra plateia e fazendo cara sensual). Mas eu vou morrer( o rosto deve mudar bruscamente para o desespero). Mas pq???( voz de choro essa ultima parte)
V: Porque vc viu a fita amaldiçoada.
R: Nãããão.... eu sabia que divia Ter alugado a “bela e a fera” em vez dessa porcaria.
V: Já era, vc vai morrer em sete dias.
R: Mas pera aí. Eu vou morrer em sete dias ou daqui a sete dias?
V: Qual a diferença?
R: Se eu morrer daqui a sete dias, eu vou morrer no sexto dia contado a partir da manha. Se eu for morrer em sete dias eu vou começar a morrer hj e vou morrer soh daqui a sete dias.
V: É, vc vai morrer daqui a sete dias.
R: Ufa... bem melhor, vou sofrer bem menos, neh? Morrer em sete dias deve ser mais triste... Mas, diga ia: conta só dia úteis? Ou domingo e feriado tb?
V: Não, Domingo não conta. A patroa não gosta que eu trabalhe no domingo. Ela gosta que eu vá ver a mãe dela....
R : _ Uuuuuhhhh.
V: É, eu sei. Até nós, seriais kilers, semi-defuntos e famosos por fazer filmes trash da seção da tarde, temos que ver a sogra de vez em quando. To loco pra ela ver logo a fita amaldiçoada pra eu passar o cabo no pescoço da veia.
R: É... vou ver se eu empresto esse filme pra minha tb... Mas, entaum ceh vem daqui a seis dias depois do de amanha. Vejamos então: hj é Sábado, Domingo não conta, ai é Segunda, Terça, Quarta, já passou.... é... Quarta é três... Quinta... perdi a conta, cara.
V: Vai dar na Segunda, sua besta.
R: A não, Segunda não... sem chance.
V: Pq não?
R: Pq ai meu enterro vai ser na Terça... enterro em meio de semana sempre é uma porcaria. O povo tem que ir trabalhar, ai ninguém aparece, só vai vir aquelas minhas tias chatas, que ninguém na família gosta e que a gente só se vê na festa dos meus tios avôs ou em outros enterros. Sem chance, cara.... Vamo fazer assim, me mata na Sexta.
V: Não( grita)! Vai ser na Segunda e pronto e acabou. Eu tenho um cronograma pra seguir, vc não vai atrasar meus planos. Depois fica ruim é pra mim com a chefia.
R: Então tá bom... não vou discutir e pronto. Na Segunda então, tá marcado. Mas que horas?
V: Pela manha. Ai o trânsito vai estar mais vazio e vai ficar mais fácil para eu chegar até ai.
R: Mas como ceh sabe onde eu moro? Vai dizer que além de serial killer semi-defunto e famoso, vc tb é adivinha?
V: Não. É que eu peguei sua ficha na locadora... Ah, bom lembrar, o frete pra eu chegar ai é por sua conta.
R: Merda... mas, assim, de manha não dá mesmo viu... eu gosto de durmir até mais tarde.
V: Então que horas dá pra vc?
R: Faz assim, vem de noite. Ai é bom que vai tá meio escuro, vai rolar aquele clima tenebroso, meio assustador... se quiser eu até tenho uma maquina de gelo seco pra criar aquela fumassinha... ceh sabe neh? Igual do filme o monstro do pântano.
V: Esse filme é bom... Então blz... vai ficar legal mesmo. Então eu chego as sete.
R: As sete não, sete não mesmo... Vai tá na hora do rock gol de Segunda...
V: Ahhh, qualé? Aza cara. Vc é muito chato, põe defeito em tudo. Vai ser as sete e pronto.
R: Calma ai. Ceh escolheu o dia e ainda quer escolher o horário??? Aloooooouuuuuu???... fica esperto mané. O folgado aqui eh vc. Me liga e fica me avisando com essa vozinha chata que vai me matar. Pra que avisa? É só pra deixar a gente nervoso, é? E pra que sete dias? Me explica, é pq sete é o seu numero de sorte, é?
V: Minha voz é assim pq eu fui no Minas ao Luar ontem e to roco. Quanto aos sete dias...., sabe de uma coisa, não te interessa... cé vai morrer daqui a sete dias e pronto e acabou!
R: Vamo vê então, vamo vê. Daqui a sete dias vc vai ver quem vai mandar quem pro caixão. Essa vozinha sua não disfarça nada não meu rapaz. Vc é um adolescentizinho babaca desses que tem por ai.
V: Eu tenho vinte anos!! Não sou mais adolescente...( a voz rapidamente para) calma ai rapidinho moço.( a voz fica mais abafada e baixa, parecendo que está distante do telefone) Q q eh pai? Não, eu naum estou gritando com vc não, é com um cara do telefone.. Ahhhhh? Não, eu não sei do controle da tv, olha no meio das almofadas do sofá. ( a voz volta pra mais perto do telefone) O seu babaca, viu, cê acordou meu pai, sua besta.
R: A, vc é um neneizinho filhinho de papai idiota.
V: Toma cuidado com sua boca rapa!!!
R: Toma cuidado com a sua. O dia que ceh vier aqui vai voltar com ela banguelinha, fi... ceh vai volta sem dente nenhum.
V: OOOOOOOPPPPPPPPAAAAAA... Ai não... ai é demais, jah chega( uma menina, vestida como a Samara e carregando um celular enorme, sai de dentro da televisão, que estava de costas para a platéia não demonstrando que ela estava escondido dentro dela).
R: AAAAAAaaaaaahaaaaaaaaahhhhhaaaaaAAAAAA( grito alto e agudo do nada, como no começo da cena)
V: Vô te mata cara.( a garota pula sobre o rapaz, o estrangulando. O primeiro começa a gritar bem espalhafatosamente, balançando seus braços, mas não reagindo, enquanto a garota sacode seu pescoço, o batendo no sofá... As cortinas se fecham)

FIM

postado por: LUCAS DANIEL ALVES NUNES 11:35 AM

Sexta-feira, Agosto 31, 2007

Comments: QUAL O PROBLEMA DE NÃO SER UM GÊNIO?

É difícil admitir isso, mas eu não sou um gênio. É pior ainda admitir uma outra coisa: ao que tudo indica, nunca passou na mente de nenhuma pessoa que eu poderia ser um gênio.
Desde criança, pensei que um dia todos me olhariam admirados por meu brilhantismo. Eu queria ser reconhecido por grandes feitos. Queria ser reconhecido por me destacar dos demais. Queria ser reconhecido por transformar o mundo em algo melhor. Queria ser reconhecido por toda eternidade. Queria ser reconhecido, e talvez isso fosse o que eu mais queria...
Mas eu cheguei em uma fase decisiva. Eu tenho mais de duas décadas de vida, grandes nomes se destacaram muito antes disso e eu, simples e reles mortal, nunca ganhei nenhum prêmio, nem um trofel, nem uma medalhinha de honra ao mérito por algo que eu tenha feito. A cada ano que passa, acredito mais na possibilidade de não ser um humano acima das habilidades habituais. A cada ano que passa aquele velho sonho de ser mais do que eu realmente sou vai morrendo.
Quando estava na quarta-série, eu decide que seria um grande escritor, daqueles que todos parariam quando eu passasse no corredor e apontariam para mim dizendo: “Aquele é o Lucas, o maior escritor que já nasceu em Ribeirão das Neves”. Mas sabe de uma coisa, você, caro leitor, está lendo um texto meu a quase quatro parágrafos, e deve concordar com esse meu pensamento: “Se eu for considerado um gênio, não será por causa do que eu escrevo, porque eu sou péssimo”.
É... triste pensar isso, mas eu sou normal. Vivo uma vida normal, tem pessoas que me amam, tem pessoas que me odeiam, mas ninguém para no meio do corredor para falar, quando eu passo, alguma coisa de mim.
Posso não ser brilhante, posso não ser um gênio, posso não ser reconhecido. Entretanto, eu não preciso dessas qualidades para buscar o que eu mais quero em minha vida: ser feliz.
Não me importa se todos, quando eu morrer, um dia se esquecerao de mim. Não me importo de não ter conseguido mudar o mundo para algo melhor. Não me importo de não ser reconhecido quando ando nos corredores. O que eu realmente deveria saber desde novo, mas que só agora eu percebo, é que transformar a vida das pessoas que estão ao meu redor é o que realmente importante.
Se souber que, que durante um dia, eu fiz minha namorada feliz, isso já vai ter valido toda minha existência. Saber que pude marcar as pessoas a minha volta, não por ter sido incrível, mas por ter sido amigo, esse é hoje meu maior sonho.
Não quero ser mais brilhante, não quero mais ser um gênio, não quero mudar o mundo. Quero amar e ser amado; chorar e ser consolado; e fazer alguém sorrir, mesmo quando não há motivos. Quando aprendermos que realmente só isso que importa, ai sim seremos felizes.

postado por: LUCAS DANIEL ALVES NUNES 12:26 AM

Sábado, Julho 28, 2007

Comments: Minha auto-biografia de mim mesmo, volume 14, livro 3, capítulo 17

Estávamos eu, meu primo Marcus e minha família( ou seja, meus pais e minhas duas irmãs) de viagem na praia de Setiba, no Espirito Santo, no ano de 2002. A vida estava tranqüila, o mar estava gostoso, a coca cola estava gelada, o picolé de amendoim continuava com gosto de nada, o espetinho de camarão continuava me provocando enjôos. Ou seja, tudo corria bem. Foi aí que meu pai e minhas irmãs saíram para caminhar na praia. Eu devia ter desconfiado que algo estava errado. Meus parentes são super sedentários. Em um dia normal eles nunca sairiam para caminhar.
Pouco depois que eles saíram, Marcus levou um tombo na praia, no meio de uma partida de futebol, caindo sobre o braço. Meu primo começou a chorar e gritar( fato que qualquer garoto da idade dele faria, ele tinha 11 anos na época) . Eu e minha mãe não tínhamos outra escolha, precisávamos levá-lo a um médico urgente. Nós corremos até a casa que havíamos alugado para a temporada de férias, onde poderíamos pegar o carro para levá-lo.
Qual foi a surpresa ao perceber que, ao chegar lá, nós não estávamos com a chave do portão da casa. Minha mãe resolveu, então, voltar para a praia procurando meu pai enquanto eu acalmava meu primo.
Alguns minutos se passaram e minha família não voltava. Marcus estava gritando de dor assentado do lado de fora. Tive então que tomar uma medida desesperada: ia pular o muro e pegaria a chave extra da casa( que havíamos escondido, nada criativamente, debaixo do tapete principal). Assim, eu poderia abrir o portão e dirigir o carro até encontrar meu pai na praia. Mas havia um grave problema: eu tinha 15 anos e pesava quase o peso de um lutador de luta livre peso pesado. E eu não tinha músculos. Quase todo meu peso estava distribuído na região abdominal. Então a idéia de pular o muro foi descartada.
Mas nada impediria que alguém pulasse para mim. Foi aí que eu chamei um garoto que passava, contei a situação e pedi para ele pular o muro. Desde o início eu deveria ter desconfiado daquele menino. Ele não parecia uma boa pessoa e o pior: me pediu R$5,00 para pular o muro e me ajudar. Tentei negociar e fechei por R$2,00 o pulo. Toda pessoa que mora na praia pensa que nós, mineiros, somos bobos e que somos fontes de dinheiro inesgotáveis. Dessa vez eu fui realmente um bobo.
O rapazinho pulou o muro. Gritei explicando aonde estava a chave, mas ele, encoberto pelo muro e pelo portão, não me respondeu. Gritei mais, mas nada. Foi aí que ouvi barulhos no muro lateral. Corri e ainda pude ver o garoto pulando em direção a casa do vizinho com o radio do carro de meu pai. Circulei o quarteirão correndo e gritando, mas não o vi nunca mais... e, o mais importante, também nunca mais vi o rádio do carro de meu pai.
Bom, agora estávamos Marcus e eu desesperados, sem chave, sem o som do carro e com vergonha de ter sidos burros até o fim. Pelo menos o roubo trouxera coisas boas: o susto e a correria que eu fiz para pegar o ladrão a peste do meu primo ficar quieto. Agora ele apenas estava assentado e eu ao lado dele. Alguns minutos depois minha mãe voltou para casa. Infelizmente ela estava sozinha. A única coisa que restou para fazermos era assentar e esperar meu pai e as duas irmãs voltarem.
Foi ai que eu tive outra idéia brilhante. Para dizer a verdade, eu devia ter desconfiado que essa idéia não era tão brilhante assim. Mas, na euforia do momento, tudo parecia perfeito. Eu e minha mãe ajudaríamos Marcus, o mais leve do grupo, a pular o muro.
Fazer ele passar por cima do muro foi fácil. Minha mãe o ajudou a subir em cima do meu ombro, ele ficou de pé e debruçou sobre o muro. O difícil foi o pouso. Marcus ficou desesperado, achou que o muro era alto de mais, não queria descer. Eu e minha mãe começamos a grita-lo e dizer que tudo daria bem. E quando nós estávamos quase convencendo-o a descer do alto do muro em direção a casa, ele caiu. Pelo menos caiu na parte de dentro.
Não podíamos vê-lo mais. Minha mãe ensaiou um desespero pois ele não respondeu nossos gritos. Foi aí que uma coisa nos deixou mais tranqüilo: começamos a ouvir o choro de meu primo. Bom, o choro mostrava que ele estava dolorido, mas, veja pelo lado bom, pelo menos ele não tinha desmaiado na queda. O problema é que ele podia ter quebrado mais ainda o braço. Ou pior, quem sabe podia ter quebrado o outro braço também e talvez até teria que amputar.
Mas aí a gente pôde ouvir ele nos xingando e ficamos aliviados. Ninguém de braço quebrado podia xingar tão raivosamente daquele jeito, sem que estivesse chorando. O que importa é que, após xingar todos meus antepassados e jurar minha morte e de minha mãe, meu primo pôde abri o portão.
Entramos correndo no carro e... a chave não estava lá. É a vida. Bom, pelo menos estávamos do lado de dentro, apesar de estar sem o carro.
Entramos e assentamos no sofá. Se era para esperar meu pai e minhas irmãs voltarem da caminhada, pelo menos esperaríamos vendo TV. Fizemos compressa no braço de Marcus, minha mãe limpou um corte em seu ombro( resultado da queda do muro) e ficamos esperando que meu pai chegasse com a chave. Mal sabíamos que meu pai e minhas irmãs estavam fazendo quase uma maratona.
Eles demoraram por volta de uma hora e meia para voltar e, como todo mineiro que viaja para o litoral, trouxeram um milhão de lembrancinhas horrorosas e baratas, que daríamos a um monte de gente, que fingiriam gostar, mas que depois esconderiam esses souvenirs horrorosos dentro de uma porta do guarda roupa de seus quartos. Quando voltaram, Marcus estava, “milagrosamente”, dormindo. Não o acordamos. No outro dia ele estava sem nenhuma dor( isso graças ao quase mutante poder sobrenatural de regeneração do corpo dos pré- adolescentes).
Pouco importa que Marcus não tenha ido para o hospital, pouco importa que meu pai tenha trago um monte de souvernirs sem sentidos, pouco importa que eu até hoje não tenha contado para ninguém como o radio do carro havia sumido. Isso tudo é besteira. O que realmente importa é que eu paguei pro menino 2 reais e ele nunca me devolveu...

postado por: LUCAS DANIEL ALVES NUNES 7:57 PM

Domingo, Julho 15, 2007

Comments: Meus milhares de fãs intergaláticos...
Minha vida sofreu diversas mudanças recentemente....

Sinto lhe informar que haverá uma sisão.. ( sisão: ato de sisar ao meio em tres partes iguais)

A partir de hj o inativos é 3...

O primeiro é o inativos tradicional, que esse aqui, que vc acessará normalmente pelo www.inativos.blogger.com.br – aqui haverá textos mais literários nos quais eu brilharei pela garante característica literária de literatura...

Jah o segundo será um blog... sim, pela primeira vez um blog meu terá característica de blog, como: texto curto, sem graça, com humor bobo e contando um monte de coisas sem graças que eu fiz no dia( e o pior, a maioria dessas coisas serão mentiras). Abaixo tem a propaganda desse blogger:

Diário de uma CG TITAN

O que duas mentes inúteis podem pensar enquanto estão em uma moto a caminho dos eventos mais esdrúxulos do mundo??? Decifre a mente desses dois lunáticos e veja a melhor cobertura dos piores programas para se fazer na vida, tudo isso aqui, no incrível “Diário de uma CG TITAN”.
http://diariodeumacgtitan.blogspot.com/

Jah o terceiro é um site de crítica... sim, eu agora sou crítico filmistico!!!! ( Q chic!!!), tah certo que eu entrei no blog por causa de uma amiga que insistiu muito... eu não aguentava mais negar, ai eu aceitei... Ela quer q eu ajude soh pq eu sou genial... e realmente sou... como naum estava fazendo nada, resolvi ajudá-la... entaum pega ai: http://alugueumfilme.blogspot.com ( esse blogger eh em co-parceria com algumas pessoas, doido)

Bom... espero que se divirtam com a divisão...

Q a força esteja com vc...

Ps: na verdade essa divisao tem o objetivo de me deixar mais rico... mas não espalhe por ai...

postado por: LUCAS DANIEL ALVES NUNES 11:35 PM

Quinta-feira, Julho 05, 2007

Comments: Essa semana mensagens no Orkut cortaram os céus e levaram temor a milhares de admiradores meus.... Minhas caixas de E-mail tiveram super lotação e as cartas que chegaram em minha casa foram tão intensas que a caixa de correio caiu devido ao peso...

Mas, eh verdade... Deixarei vcs, meus amigos, fãs, namorada e colegas de escola. Deixarei vcs órfãos de um guru intelectual e senhor de sabedoria... mas antes de partir, explicarei oq ocorre...

A mais de 7 séculos uma batalha de vida ou morte é travada por meus antepassados... Homens de caráter, bom senso, com beleza estonteante e corpo bem definido vem se matando a anos. E chegou o tempo de acabar com isso. O movimento finalmente está pronto, as armas foram erguidas, as pipas voam ao nosso favor, o sol se desfigura no horizonte, os ventos atiram nossos cabelos ao longe, o fedor dos corpos soados pela batalha tornaram-se insuportáveis... eh hora de nos tornamos independente!!!

Quando meus tatata(...)taravos habitavam a região de Lamim, antes mesmo de Colombo descer na Ilha de Velha das Cruz( veja $1 no fim desse texto), um movimento surgiu naquela região. Lamim, cujo nome significa alguma coisa que eu naum sei o q eh, sofria com a opressão de seu vizinho, Tangamandapio, que havia nos invadido e escravizado os laminenses forçando-nos a entrar no ramo ilegal de lutas de mulheres no chantily... Foi então q naum agüentamos mais! Nos revoltamos e fizemos o primeiro movimento armado pela libertação de Lamim, movimento esse q ficou conhecido como Talk to my foot [ q ,traduzindo do Jivanês Antigo para português, significa: Movimento Armado de Libertação de Lamim( MAAPL, veja $2)]...

Lutas históricas foram travadas em batalhas homéricas aonde a maioria das pessoas que morreram perderam a vida... O movimento foi massacrado e a libertação de Lamim nunca acontecera... Foi então que, no dia 22 de abril de 1500, q Colombo; que viajava a procura de estabelecer relações comerciais com Calicute, Cananor e Sofala; avistou as o Monte Natalino no litoral da ilha de Vera Cruz. Um dia depois, Colombo( que fora escolhido como capitão para fazer essa viajem devido a sua capacidade de colocar ovos de galinha em pé, $3) atracava na terra de Porto Seguro, aonde teve o primeiro contato com os primeiros mineiros de ferias na praia da Barra(veja $4). Mas isso não vem ao caso( $5).

Oq eh legal saber é que Tangamandápio foi um foco de resistência a invasão portuguesa, mas ela veio a cair... Como represália, o Rei Portugues( que eu não sei o nome mas devia chamar Manuel, todo português chama Manuel ou Joaquim... tenho 50% de chance de acertar) mudou o nome de Tangamandápio para Rispera e as terras colônias de Rispera passaram para o domínio real( inclusive Lamim).
Mas isso tb naum importa( $6), o que importa eh q o MAPLL( se vc ainda naum entendeu oq eh MAPLL leia de novo $2) nunca se desfez. Só que agora não lutamos contra Rispera, mas contra a República federativa Brasileira, que vem oprimindo nosso povo, nossas tradições, impedindo que decretemos feriados com durações anuais na festa do Divino e taxando a importação de chantily( que é fundamental para prática do nosso principal esporte: a luta de mulheres no chantily). A anos esse movimento vem estourando cavalos bombas, bicicletas atômicas, enviando antraz para representantes do governo, derrubando aviões em locais público( $7), soltando bombas com gás de efeito moral em banheiros públicos( principalmente do shopping Cidade) e guardando armas de destruição em massas nas regiões Iraquianas.

Porém, a imprensa, em co-parceria com o governo Lula, vem negando-se a demonstrar nossas ações... Mas acabou nossa paciência... Nosso movimento armado organizado finalmente se organizou e a independência é inevitável. Os próximos dias, onde nos levantaremos contra a nação, serão históricos. E vc não perderá nenhum detalhe, pois terá a melhor cobertura 24 horas realizada de vez em quando por mim( ou seja, eu) que irei para guerra de mãos abanando, mas com muita esperança em meu coração...

A independência de Lamim eh inevitável!!! Tema nação brasileira, pois estamos chegando...( veja $8)

$1: terra essa que depois seria conhecida como Terra Nova, depois Terra dos Papagaios, Terra de Vera Cruz, Terra de Santa Cruz, Terra de Santa Cruz do Brasil, Terra do Brasil, Brasil e, por ultimo, Terra do Grande Oráculo espiritual Lucas...
$2: MAPLL: Movimento Armado pela Libertaçao de Lamim... acho q se vc naum fosse loira jah teria entendido que essa sigla significa isso... mas, por via das duvidas resolvi enfatizar...
$3: essa afirmação pode ser comprovada por um episódio inédito( nessa semana) de Chapolin, quando o piloto Italiano colocou o ovo pra Rainha ver...
$4: eh lógico que era mineiros, Porto Seguro soh tem mineiros de ferias.... eh igual a praia internacional de Guaraparis, no fim das férias vira praia de nudismo pq ninguém vai lah...
$5: soh coloquei a história do descobrimento pra vcs perceberem que eu sou muito bom em história...
$6: pra dizer a verdade nada que eu escrevo importa... não sei como vc conseguiu ler esse texto ateh agora...
$7: pq ceh acha q o Boing da Gol caiu??? Joseph Lepore e o Jan Paul Paladino( pilotos do Legacy) são, a anos, agentes terroristas do MAPLL...
$8: nas próximas semanas esclarecerei melhor os objetivos do MAPLL... se vc estiver sedento por novas informações, entra na comunidade MAPLL: eu apoio! Comunidade brilhantemente feita por mim... http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=9493041

postado por: LUCAS DANIEL ALVES NUNES 11:31 AM

Segunda-feira, Junho 18, 2007

Comments: Reflexões filosóficas irreflexissioníveis...

Questão filosófica do dia: Grande oráculo do conhecimento, meu namorado me largou e não tenho mais nenhum motivo para viver... jah tentei suicídio 3 vezes... o que devo fazer grande Lucas??? Por favor, me ajudo a reflexionar sobre a minha vida...( questão irreflexionível mandada por Eliana Michaelichen Bezerra )

Querida ouvinte... Primeiramente gostaria de deixar bem claro q nenhum homem vale o suficiente para uma gota de lagrima dos olhos de uma mulher... mas vc eu acho q é exceção...
Você tentou suicídio 3 vezes e não conseguiu??? Meu Deus, como vc é incompetente... Você não deve ser, assim, muito esperta... Seu namorado realmente deveria ter motivos pra te largar. Pra dizer a verdade, provavelmente vc nunca mais conseguira arrumar outro, esta destinada a uma vida triste, melancólica, sozinha, sem amores, sem filhos, sem cachorros, sem fraudas sujas, sem noites acordadas amamentando, sem filhos catarrentos, sem ter q pagar mensalidaes em escolas, sem saber q seu filho é homossexual, sem levar cerveja pro seu marido enquanto ele veh jogo no domingo... Mas não fique triste, eu acabarei com seus problemas, te ajudarei e mudarei sua vida: logo abaixo fornecerei de forma gratuita completamente gratis o meu manual Como se suicidar de forma segura em 5 capitulos... espero q aproveite... tenho certeza que não falhara de novo...


Como se suicidar de forma segura em 5 capitulos

Capitulo 1: Harakiri
_ Ingredientes: Uma espada samurai Highlander com ponta fina e conhecimento de anatomia básica( para conseguir acertar com precisão o buxo)
_ Modo de Preparo: ajoelhe num pedaço de jornal( para o sangue não sujar o chão), enfie a espada samurai Highlander no buxo enquanto grita: Thunder, Thunder, Thunder Cats, ooooohhhhhh!
_ Contra endicados em caso de: vc não ser um samurai ou ser imortal e se morar em apartamentos q os vizinhos se encomodem com gritos...

Capítulo 2: Tiro de prata no peito...
_ Ingredientes: Um revolver com uma bala de prata.
_ Modo de Preparo: com a arma em mão, atire em seu próprio peito... mas, cuidado com o esterno e as costelas... para não correr o risco dos ossos pararem a bala, deh varios tiros seguidos, até sentir q a bala pegou mortalmente no coração... despois de sentir, pode largar a arma e morrer.
_ Contra indicado: esse método soh é indicado no caso de vc ser um lobisomem.

Capitulo 3: Se enforque com fio dental.
_ Ingredientes: fio dental( 17 pacotes pelo menos, e dos bons, não vale ser o fio dental do Netinho, o FIO DENTAL DA GENTE) e uma janela que agüente seu peso.
_ Modo de Preparo: dobre os fios dentais, passe no seu pescoço e amarre-o na janela... pule.. observação: a janela deve ser maior q a sua altura, se não você cairá no chão ficando apenas esfolado.
_ Contra Indicado: no caso de vc ser banguela....

Capítulo 4: Seja atropelada na Afonso Pena.
_ Ingredientes: Carro ou moto a, no mínimo, 60 km por horas( pra te matar de cum força.... se não vc vai ficar agonizando na rua e vai ficar sem graça sua morte...)
_ Preparo: espere o sinal abrir para os carros, feche os olhos e atravesse correndo( se vc chegar do outro lado viva, eh pq Deus quis... entaum desista de suicidar e vire freira...)
_ Contra Indicação: vc vai sair em capas de jornais de 25 centavos, do lado da mulher pelada na foto e de uma notícia do futebol...

Capítulo 5: Ataque camicase...
_ Ingredientes: um avião de caça kanji e uma base de Pior Harbor
_ Preparo: incline o avião ateh a ponta tocar o porto ou um porta aviões...
_ Contra Indicação: é caro pra burro, principalmente pra arrumar um caça Kanji( q jah pararam de ser fabricados) e pra vc comprar gasolina pra te levar ateh as bases norte americanas no pacifico... mas ceh vai morrer mesmo.... entaum aproveite pra dar um cano e peça dinheiro emprestado pra todo mundo.... é bom q ceh leva mais um cinco pra vala depois q ceh morrer...

Querida Eliana, tenho certeza que minhas dicas foram muito úteis... Mas, alem de te ensinar isso, queria deixar uma coisa bem clara pra vc.. uma mensagem de paz, de conselho e de amor q eu realmente preciso avisar pra vc... quero q lembre sempre: seja feliz, mesmo q tenha q suicidar para isso...

Um abraço do seu oráculo, Lucas Daniel Kelsen Alcantara Jr...

postado por: LUCAS DANIEL ALVES NUNES 11:24 PM

Terça-feira, Junho 05, 2007

Comments: Reflexões filosóficas irreflexissioníveis...

Questão filosófica do dia: O grande oráculo do conhecimento, minha namorada pede meu barbeador emprestado para raspar os cabelos do dedão do pé, isso é normal? ( questão filosófica mandada pelo nosso usuário Joseph A. Ratzinger)

Meu jovem Ratzinger, é um prazer inexecussível poder responder tal questão irreflexionível. Bom, a primeira grande questão sobre qual devemos reflessixionar é se sua namorada é realmente uma mulher. Ela pode estar pedindo seu barbeador para raspar a barba dela, sendo assim um homem disfarçado com intuitos maléficos( como, por exemplo, com o objetivo de te engravidar, jovem Ratzinger, para depois fazer que você case com ele, ou ela... ou sei lá). Dessa forma, preparei um questionário especial para você, lei-o e anote suas respostas( que devem ser sim ou não, não vale as vezes ou talvez). Ao final do questionário você poderá conferir se sua namorada é homem ou não. (vide []1 lah em baixo)

1- das vezes que ela abusou um pouco mais de um decote frontal ou algo assim parecido, deu pra ver se o peito dela é cabeludo?
2- Sua namorada gosta de futebol com cerveja? E o mais importante, ela cospe no chão quando o time erra um gol?
3- Sua namorada tem o costume de te chamar de potranca enquanto bate no seu bumbum?
4- Sua namorada tem cabelos na orelha?
5- Quando você e sua namorada vão em um churrasco, ela gosta de ficar perto da churrasqueira para preparar e cortar a carne? E o mais importante, ela fica olhando para as meninas de biquíni que vão periodicamente na churrasqueira perguntar se há churrasco?
6- Sua namorada gosta de filme do Rocky Balboa?

Agora confira suas respostas e veja se sua namorada é um homem ou nem tanto assim:

Se você respondeu ¿não¿ em todas as questões: !!!! que isso??? Cê é louco, sua namorada não tem nada disso??? Ela não gosta de futebol, nem de cuspir e nem de Rocky Balboa??? Poxa, sua namorada deve ser uma chata... vai por mim, largue ela...

Se você respondeu 1 ¿sim¿: bom, sua namorada é uma mulher normal... fique tranqüilo.

Se você respondeu 2 a 3 sim( ou será 3 sins??? Sim tem plural???) : é, sua namorada ainda é mulher.... meio masculina é verdade... talvez ela tenha síndrome de ovários policísticos... mande ela ir num médico, por vias das dúvidas...( se você é inculto e não sabe o que é síndrome de ovários policísticos, vide []2)

Se você respondeu 4 sim: sua namorada é realmente um homem... não tem jeito, largue-a ou se acostume com a idéia que a mãe de seus filhos vai Ter que fazer as barbas com seu barbeador.

Se você respondeu 5 sim: Sua namorada não só é um homem, ela é um homem e macho de verdade!!! Meu deus, como você até hoje não tinha descoberto que era um homem??? Você é sego ou burro???

Bom, espero que o questionário tenha lhe ajudado querido Josefh Ratzinger( veja []5)... mas, independente do resposta do questionário, vou lhe dar uma dica( pois, além de excepicional dançarino de clubes noturnos, eu também sou um grande conselheiro amoroso): largue sua namorada!!! Tudo bem que ela queira raspar os cabelos do dedão do pé... mas, usar o seu barbeador??? Ai é demais... largue-a, é o melhor que você faz...




[ A idéia de questionário eu tirei da excepcional revista Minha Novela( aquela que o Nelson Rubens comentava), na qual eu tive a honra de conferir se a Barbara é minha alma gêmea respondendo apenas 12 perguntas... bom, na verdade eu descobri que ela não era minha alma gêmea, nem poderia ser... na minha pontuação deu que eu tenho problemas sexuais... descobri que eu sou gay...]1
[ você não sabe oq é síndrome de ovários policísticos... meu Deus, como você chegou a essa fase da vida sem saber isso??? Eu não posso acreditar... mas, ainda há tempo, pegue o livro do Robbins, Patologia Estrutural e Funcional, e estude para ver se aprende alguma coisa( veja []3)]2
[ se você quiser o livro do Robbins, minha irmã tem ele... peça pra ela emprestado]3
[nada a comentar]4
[ Ou, seu nome é feio de mais, vei... vai por mim, troque ele, você vai ser muito mais feliz... eu imagino sua mãe lhe chamando: ¿ vem cá Ratzinzinho, o almoço tah pronto¿.. ou, é ridículo... mude pra um nome mais comum; se eu fosse você mudava pra Bento, é um bom nome, e tá na moda...]5

postado por: LUCAS DANIEL ALVES NUNES 12:36 PM

Domingo, Maio 20, 2007

Comments: Reflexões filosóficas irreflexissioníveis...

Questão filosófica do dia:Estou encalhada a quase 23 anos, como posso fazer para arrumar um namorado? ( questão filosófica mandada pelo nosso usuário Ana Silvia Asravelar)


Bom, doutora Ana, eh a vida... como dizia o velho deitado: ¿ alguns tem sorte no amor, outros tem sorte no jogo, outros naum tem sorte nem amor e por isso são destinados a ser infeliz¿. Bom, primeiramente acho q devemos fazer reflexissiões acerca da frase anterior. No primeiro caso citado na frase(¿alguns tem sorte no amor...¿) , eh bom deixa claro q só sorte no amor não basta... ninguém come amor. Se você naum tiver dinheiro para sustentar sua mulher( e, acreditem, elas comem muito), de que adianta ter ela??? Os dois morreram de fome e, provavelmente, terão um monte de filhos( pq pobreza traz varias pragas, dentre elas as crianças).

Jah, no meu exuberante e conosplatico ponto de vista, considero o segundo tipo de homem o mais feliz... Quem tem sorte no jogo ganha dinheiro. Quem tem dinheiro, compra carro. Quem tem carro, cheira gasolina. Quem cheira gasolina, arruma diversos amores... Todo mundo sabe q o perfume de gasolina atrai varias mulheres[ com algumas exceções: a mamãe, a Raquel, a Gabriela, a Barbara( mais conhecida como minha tchuchuca) minha voh...]. Bom, entaum o problema é maior do que se esperava, pq até o velho deitado esta errado... a frase deveria ser assim: alguns tem sorte no amor; outros saum mais felizes pq conseguem tudo que queriam;...¿.

Bom, agora falaremos da terceira parte da frase: aos outros ¿q naum tem sorte nem amor e por isso são destinados a ser infeliz¿. Esses são os fracassados e mancham o nome das cidades em que vivem. Geralmente viram tarados, homicidas, estupradores, ditadores, serial killeres e apresentadores de programas de Domingo na TV. Já houve varias pessoas assim na humanidade: Hitler, Mussolini, Picasso, Leonardo da Vinte, Gugu, Vanderlei Luxemburgo, o arbitro Simon e outros. Bom, poderemos incluir nessa lista vc tb dona Ana. Eu sinto muito lhe informar, mas com 23 anos sem namorado??? Vc eh uma encalha mesmo, ficou pra titia, virou peça de museu, foi tombada pelo patrimônio histórico e coisas assim...

Mas, tentarei dar alguns conselhos simples pra ver se muda um pouco a situação:
1- Vah a bailes funcks( e lembre-se, se alguém te chamar de cachorrona eh um elogio.... ai vc pode usar aquela velha tática: alguem te chamade cachorrona e vc fala: ¿ entaum posso te morder???¿..... os homens adoram)
2- Use decotes... se vc tiver uma blusa verde com decotes de 1 palmo nas costas ai será mortal... vc arrumara qualquer homem q quiser com uma dessas( menos eu, q jah tenho uma namorada com blusa verde)
3- Naum cuspa... mesmo se estiver gripada... segure firme..
4- Naum beba... ficar bêbado e chato eh a função do namorado. Naum há como haver dois chatos em um único casal.
5- Naum seja inteligente... homem odeia isso... se contente apenas em ser bonita e tentar falar coisas inúteis e típicas de mulheres, tipo: fofocas de Ronaldo Esper, receitas, novelas, regimes...
6- Nunca fale sem que nos homens demos permissão para tal fato... quanto mais calada melhor... nos naum queremos saber oq vc fez no trabalho, como foi seu dia, oq vc comeu, oq vc viu/.... isso naum importa... fique calada e embeleze... essa eh a funçao da mulher...
7- homem eh o chefe da relação, seja totalmente submissa e, quem sabe, a gente se lembre da data de seu aniversario ou ateh se lembre de comprar algo pra vc no natal...

Bom, depois de ler essas dicas ateh minhas irmãs ficariam irresistíveis... As dicas saum tiro e quebra e tem uma mulher q eu conheço q segue todas elas: A Barbara. Essa garota eh prova da eficácia desse método: foi capaz de arrumar o namorado mais elegante, fino, educado, macho, moreno, sarado, simpático q eu conheço: Lucas Daniel Kelsin Alcantara Jr( vulgo eu mesmo). Tenho certeza q muito ajudou as dicas... É sempre um prazer ajudar meus fans como vc Ana, volte sempre...

postado por: LUCAS DANIEL ALVES NUNES 7:17 PM

Sábado, Abril 21, 2007

Comments: ............... Hunnnnnnnnnn................
Sucrilhos Quelouques, sempre uma versão sadia e saborosa perto de vc...




Reflexões filosóficas irreflexissioníveis...

Questão filosófica do dia: Dizem que internet vicia .( questão filosófica mandada pelo nosso usuário Necrotério Pereira da Silva)

Querido Necrotério, a primeira coisa sobre a qual devemos reflexissionar é sobre o inicio de sua questão: o DIZEM. Essa expressão é utilizada quando uma pessoa, temendo admitir que disse tal estupidez, tenta jogar a responsabilidade sobre umas terceiras pessoas, que são acusadas de estupidas mesmo sem Ter feito nada. Se você( leitor de meu lustrissimo blog) não entendeu a ultima frase, naum se importe... eu tambem não entendi e ela naum eh fundamental para o resto do texto. Bom, o que importa é que o doutor Necrotério, fingindo ser alguém dotado de sabedoria, é um safado que põem a culpa em outras pessoas sendo ele um inculto que diz tais abobrinhas!!!...
Dito isso, muito obrigado pela sugestão senhor Necrotério, será um prazer reflexionar sobre tal questão.

Começo a minha reflexão com uma frase que meu avoh dizia e que eh muito cabível para tal questão: Pelos poderes de Gleiscon! Por isso, eu devo dizer que não concordo com a questão proposta por Necrotério. Não que a internet seja algo desprezível e que seje impossível viciar nela... pelo contrario, ela é muito boa... Onde mais eu poderia saber que o namoro de Cris e Alemão esta ameaçado??? Onde mais eu saberia que ex-BBBs Flávia e Fernando se beijam na passarela??? Onde mais vc poderia ver o Silvio Santos caindo na piada do Bambu??? Onde mais eu poderia saber que a Luisa Mell levou um freezer para Sambódromo??? Agora só falta saber três coisas que você, leitor do meu lustrissimo blogger, talvez pudesse me responder: quem é Luiza Mel??? Pq ela levou um Freezer pro sambódromo??? E como ela levou um frezzer pro sambodromo???( vide anexo 3)

A internet tem que ser mais respeitada... Eh graças a ela que as filas nos bancos reduziram em 65,3% ( vide anexo 4), graças a ela ficou mais fácil fazer trabalhos de escola( com o lustríssimo Zé Moleza e a tecnica apurada do Control C+ControlV), graças a ela nós podemos saber o que a câmara municipal decidiu no dia 29 de fevereiro( será que alguém realmente faz isso?) e graças a ela nos nem conhecemos nosso vizinho de frente, mas, mesmo assim, o adicionamos no Orkut.

Por isso, caro leitor desse lustrissimo bloguer, que lhe digo: a internet não vicia( anexo 4) . Dessa forma, comprovarei minha lustrissima reflexão desconectando a internet aqui de casa... se bem que, faz tantos dias que eu toh na frente desse computador que eu nem lembro mais como desconecta essa porcaria...


E vc( caro leitor desse,,, a, naum aguento mais falar isso) quer mandar reflexões filosoficas irreflexiveis para nosso quadro: Reflexões filosóficas irreflexissioníveis??? Então escreva para nós e vc pode ser o proximo felirzado que terá suas dúvidas sancionadas( sacionar, que palavra chiq.... pena que eu naum sei usar ela direito) pelo grande oráculo merecedor de total respeito que sou Eu( o lustrissimo Lucas Daniel Kelsen Alcantara Junior)...

Q a força estejam com vc...


Anexo 1: Escrevo o anexo 1 para dizer que no anexo dois vou explicar pq esse texto tah cheio de anexos.
Anexo 2: Direi aqui o motivo pq o anexo 2 é um anexo, não mais meu tradicional Ps... Tal fato ocorre pq eu vi um trabalho de faculdade que tinha escrito anexo, ai eu achei chiq de mais e copiei.
Anexo3: esse negócio da Luiza Mel eu vi no Fuxico, achei legal contar pq se naum vcs achariam que eu to inventando...
Anexo 4: dados retirados da minha imaginação, qualquer controvérsia nesses deve ser informado à direção central da Walt Disney World. Todas reclamações devem ser feitas pessoalmente no endereço: Florida, esquina com Golfo do Mexico, no prazo de trinta dias do calendário Xivanes Hebraico.
Anexo 4: não me pergunte como cheguei a essa conclusão... nem eu sei... alias, se vc estivesse querendo ler algo lógico, pensado e estruturado vc estaria no site do Datena, naum aqui...

postado por: LUCAS DANIEL ALVES NUNES 1:10 AM

Domingo, Fevereiro 04, 2007

Comments: I eis que surge da escuridão instalada desde a ultima postagem uma nova luz no horizonte: eu!
Poste simples e rápido, mas que eu gosto pq eh meu e, como qualquer outra coisa que eu faça, eh brilhante...
Sei que quase morreram do coração pois deixei-os sem postar por muito tempo... mas taik rise... o inativos sempre voltara à atividade...





Oq o tempo livre num ponto de onibus não cria...



Ele corria... muito... pra dizer a verdade ele corria bastante mesmo... poderia ser uma corrida heróica, por que não? Talvez ele estivesse correndo para salvar uma bela donzela: de estatura pequena, morena, com um belo sorriso, olhos negros como a noite, cabelo ondulado, meiga e gentil... Talvez ele estivesse correndo para salva-la de um dragão... pode ser, quem sabe, um daqueles de filme... nem precisa ser um tao grande assim como o Tiamat, da Caverna do Dragão. Pode ser um daqueles do Power Rangers... Tipo o marido da Rita mesmo... mas como eh mesmo que ele se chama??? Zerg??? Não lembro...
Bom, mas isso não importa... no século XXI não há tantos dragões assim, a não ser na Alameta dos Anjos. Bom, ele podia ta correndo para salva-la de um bandido... por que não? Bem mais atual... eh.... bem q podia ser...
Tipo, ela poderia estar na praça Raul Soares quando alguém puxou a bolsa dela. Ai nosso heroi ouvira os gritos e correra para salva-la... Normal, coisas que sempre acontecem... Pode ser que quando ele tenha chegado lá, tenha entrado em confronto com esse terrível vilão. Pode ser... ai ele brigou, deu um soco na cara do jovem segurando a bolça e este caira no chão. Ai o mocinho pôde ter tentado chuta-lo, mas ele não contava que o vilao possuia uma arma e que iria matá-lo com dois tiros no estômago... o que eh uma pena, ele era tão simpático.
Bom, ateh que podia ser assim, mas esse final tah muito Ghost... ia ser muito triste e eu gosto eh de final feliz, daqueles típicos da Disney: ¿E eles viveram felizes para sempre¿ e saem voando num tapete magico ou gritam do alto de uma pedra pra todos os animais ouvirem e tudo termina bem, a não ser que um dia queiram fazer a continuação do filme... Ai vai Ter que arranjar um outro mal, ou ressuscita-lo ou Ter que arrumar um filho para entrar na mesma encrenca que o pai havia saído... mas isso não importa.
Eh, bem que aquele rapaz corajoso podia Ter desviado das balas, por que não? O Keana Reavers não desvia? Ai ele teria pegado um porrete no chao e... se bem que hoje em dia não eh tao fácil encontrar porretes por ai... Pode ser que ele tenha usado seu cartão de credito para cortar o pescoço daquele infeliz maldito que quase matou nosso super-heroi do dia... Ficou bom, ficou meio Magaiver mas ficou bom...
Dessa forma, teria entao entrado sangue nas vias aéreas do bandido e ele teria morrido asfixiado ali mesmo na praça, enquanto todos aplaudiam aquele rapaz segurando seu master card numa mao, a mocinha em outro braço e voando num tapete mágico... Perfeito...
Isso sim seria um final perfeito e cabível no século XXI... E nosso dia fora salvo por um rapaz que no começo de tudo apenas corria... quem podia imaginar...
Bem que podia ter sido assim... mas naum foi... na verdade o rapaz apenas corria pra pegar um ônibus no ponto onde eu estava... mas se bem que... Ele podia tah pegando um onibus para salvar a mae dela de um enfarto.... Por que não?

postado por: LUCAS DANIEL ALVES NUNES 10:51 PM

Comments: I eis que surge da escuridão instalada desde a ultima postagem uma nova luz no horizonte: eu!
Poste simples e rápido, mas que eu gosto pq eh meu e, como qualquer outra coisa que eu faça, eh brilhante...
Sei que quase morreram do coração pois deixei-os sem postar por muito tempo... mas taik rise... o inativos sempre voltara à atividade...





Oq o tempo livre num ponto de onibus não cria...



Ele corria... muito... pra dizer a verdade ele corria bastante mesmo... poderia ser uma corrida heróica, por que não? Talvez ele estivesse correndo para salvar uma bela donzela: de estatura pequena, morena, com um belo sorriso, olhos negros como a noite, cabelo ondulado, meiga e gentil... Talvez ele estivesse correndo para salva-la de um dragão... pode ser, quem sabe, um daqueles de filme... nem precisa ser um tao grande assim como o Tiamat, da Caverna do Dragão. Pode ser um daqueles do Power Rangers... Tipo o marido da Rita mesmo... mas como eh mesmo que ele se chama??? Zerg??? Não lembro...
Bom, mas isso não importa... no século XXI não há tantos dragões assim, a não ser na Alameta dos Anjos. Bom, ele podia ta correndo para salva-la de um bandido... por que não? Bem mais atual... eh.... bem q podia ser...
Tipo, ela poderia estar na praça Raul Soares quando alguém puxou a bolsa dela. Ai nosso heroi ouvira os gritos e correra para salva-la... Normal, coisas que sempre acontecem... Pode ser que quando ele tenha chegado lá, tenha entrado em confronto com esse terrível vilão. Pode ser... ai ele brigou, deu um soco na cara do jovem segurando a bolça e este caira no chão. Ai o mocinho pôde ter tentado chuta-lo, mas ele não contava que o vilao possuia uma arma e que iria matá-lo com dois tiros no estômago... o que eh uma pena, ele era tão simpático.
Bom, ateh que podia ser assim, mas esse final tah muito Ghost... ia ser muito triste e eu gosto eh de final feliz, daqueles típicos da Disney: ¿E eles viveram felizes para sempre¿ e saem voando num tapete magico ou gritam do alto de uma pedra pra todos os animais ouvirem e tudo termina bem, a não ser que um dia queiram fazer a continuação do filme... Ai vai Ter que arranjar um outro mal, ou ressuscita-lo ou Ter que arrumar um filho para entrar na mesma encrenca que o pai havia saído... mas isso não importa.
Eh, bem que aquele rapaz corajoso podia Ter desviado das balas, por que não? O Keana Reavers não desvia? Ai ele teria pegado um porrete no chao e... se bem que hoje em dia não eh tao fácil encontrar porretes por ai... Pode ser que ele tenha usado seu cartão de credito para cortar o pescoço daquele infeliz maldito que quase matou nosso super-heroi do dia... Ficou bom, ficou meio Magaiver mas ficou bom...
Dessa forma, teria entao entrado sangue nas vias aéreas do bandido e ele teria morrido asfixiado ali mesmo na praça, enquanto todos aplaudiam aquele rapaz segurando seu master card numa mao, a mocinha em outro braço e voando num tapete mágico... Perfeito...
Isso sim seria um final perfeito e cabível no século XXI... E nosso dia fora salvo por um rapaz que no começo de tudo apenas corria... quem podia imaginar...
Bem que podia ter sido assim... mas naum foi... na verdade o rapaz apenas corria pra pegar um ônibus no ponto onde eu estava... mas se bem que... Ele podia tah pegando um onibus para salvar a mae dela de um enfarto.... Por que não?

postado por: LUCAS DANIEL ALVES NUNES 12:23 AM

Quinta-feira, Novembro 02, 2006

Comments: Eu estou aqui para mandar uma mensagem de extrema desimportancia e, na quaL, vc poderia morrer sem lê-la. Mas afinal, eh soh um poste e vai durar soh mais algumas frases, entaum lê logo e para de ficar reclamando do tamanho da mensagem!!!

Eu queria mostrar a todos vcs, meus pOvos minhas povas q prestarão vestibular, o sentiMento de esperança e carinho q assola o meu coração, q crê q o mundo sempre vai melhorar, desde q ele naum piore. Desejo a vcs, q estudaram o ano inteiro e aos q vagabundaram a vidA inteira, sucesso... Eu confio muiTo em vc( seja lah quem for q esteja lendo essa mensagem, afinal, se vc jah leu ela ateh aqui mostra q vc eh uma pessoa paciente e merece meu respeito)...e se nada der errado, tudo vai dar certo...

Termino esse pOste melancólico com uma simples frase q expressa tudo q eu sinto sobre esse mundo perverso q nos assola: ¿Se naum houvesse dificuldades, a vida seria muito fácil¿... ( a integra no www.inativos.blogger.com.br)

Ps: vc deve esTar se perguntando: ¿Lucas, pq vc eh tao belo e mesmo assim eh monogamico??? E pq vc escreveu esse poste???¿... Bom, irei responder apenas a Segunda: tensao pre vestibular... alem do fato de estar em casa, embriagado de amor, mas sozinho... ( fala a verdade, q coisa mais baranga... poderia Ter morrido sem escrever isso)
Ps2: algumas letras tao em maiusculas.... creio q naum seja uma mensagem subliminar... mas, se eu fosse vc, ia buscando elas e veria se ha alguma pacto secreto ou teoria da conspiração estranha.... naum se deve confiar em ninguem...

postado por: LUCAS DANIEL ALVES NUNES 9:06 PM

Sábado, Julho 22, 2006

Comments: Inativos volta a atividade depois de seu sonho mais longo e, por que não, mais duradouro. Realmente a preguiça e o amor vinham me pregando peças tão terríveis( no segundo caso ótimas) q eu havia esquecido q minha enorme quantidade de fãs estavam desesperados a espera de um novo poste.
Realmente agradeço pelas 3 milhões e 534 mil e 213 e 32 centavos de cartas q chegaram em minha casa no período de 4 da março desse ano ateh a data de hj( q eu realmente naum lembro qual eh) me perguntando coisas a respeito da minha volta, dos meus novos textos, da minha sexualidade, da minha aparição na G-magazine e da morte de Bia Falcão.
Sendo assim sendo, postarei em homenagem a essas pessoas o poste de hj q serah postado logo após esse poste de abertura da nova e mais emocionante fase de postagem do site mais postativo, e humilde, de todos os tempos q eh os Inativos...


Ps: esse texto naum eh baseado em fatos reais.
Ps2: Para os q tao achando isso ultimamente: eu naum sou cornu...

¿Quem peidou?¿, indagou um homem de meia idade. ¿ Quem peidou? Naum basta esse ônibus lotado? Tem que ter um peidorreiro para azucrinar nossa vida?¿. Mas ninguém respondia.
Aos poucos a pergunta começara a ser repetida por diversos passageiros que indagavam cada vez com mais raiva: ¿ Quem peidou? Quem peidou?¿. Ateh que não se sabe quem percebeu que um jovem permanecera calado em seu lugar.
Tão rápido como somaliano correndo atrás de galinha, a multidão se juntou junto ao banco em q o jovem se assentara. ¿ Foi vc que peidou!¿, indagou alguém, ¿ Vamos, se defenda!¿ gritava outro, ¿ Se o inventor da Skoll fosse um peidorreiro, o peido naum seria assim¿, indagava outro. Mas o acusado permanecia calado, olhava para a janela como se ninguém falasse com ele.
De repente,alguém da multidão gritou: ¿ Quem cala consente¿. Subitamente todos pularam sobre o jovem q nada pode fazer, ateh ao ponto que alguém o arremessara pela janela do ônibus.
No dia seguinte um jornal, naum se sabe qual, estampava em sua primeira pagina, logo acima de uma foto de uma mulher semi-desnuda, a seguinte manchete: ¿ Surdo-mudo eh linchado, atirado do ônibus e atropelado por uma caminhonete devido ao mau cheiro do motor do ônibus no qual voltava para casa¿.

postado por: LUCAS DANIEL ALVES NUNES 10:36 PM

Segunda-feira, Julho 17, 2006

Comments: Nada a comentar....

postado por: LUCAS DANIEL ALVES NUNES 12:14 AM

Sábado, Março 04, 2006

Comments: Capitulo 0/2 DCS* ( depois q a comitiva saiu)- tudo q rala eh RAILAnder ( pior trocadilho de toda minha vida...)

Numa galáxia longe, muito longe daqui. Mais longe que o shopping Ital Power. Realmente muito distante. A vários anos luz daqui. Longe para c*****...

Nos últimos todos capítulos:
A comitiva foi atacado por um grupo indígena.... e depois eles foram embora... e daí??? Qual q relevância do ultimo capítulo para a saga?

No capitulo de hj:
Novos habitantes da Terra Media irão aparecer. Pré-requisitos básicos: Mano Velho eh uma árvore!( andante mas eh)

Os cavaleiros continuavam caminhando na sua continua caminhada a caminho do..... a caminho do... a caminho do..... alias, não sei onde o caminho pelo qual eles estavam caminhando levava. Mas isso naum importa, o q importa eh q o banco real dah 7 dias no cheq especial sem... opa, desculpe, me empolguei.

_ Sabe, - falou Vitor Krum q, apesar de não ser o personagem principal, eh o q mais aparece nessa saga- estamos andando a dias e naum vemos ninguém. Jah passou pela suas cabeças q podemos estar aproximando do lugar onde o mundo acaba?
_ O mundo não acaba, ele eh redondo- disse Mano Velho, uma arvore no mínimo metida a filosofa .

Nesse exato momento, do meio de uma moita, saiu um octeto de seis pessoas de saia e chapeus pontudos.

_ Blasfemastes contra o Deus todo poderoso! Arrependei-vos ou Ele vos castigara-rá derrubando este muro sobre sua cabeça!- disse uma das pessoas de saia.
Os jovens aventureiros remanescentes da Comitiva Camikase do anel( nunca sei onde colocar o K em kamicase) se entreolharam.
_ Um minuto por favor. ¿ falou Bob- Precisamos discutir algo.

Os bravos aventureiros se reuniram em um circulo, falaram entre si por algum tempo sem deixar os de saia( apelido carinhoso q eu dei para as pessoas q andam de saias e naum saum os aventureiros principais) percebessem sobre o q falavam. Depois Mano Velho aproximou do grupo de chapéu.

_ Se um jogador de futebol estah entre o goleiro e o ultimo jogador do time adversário quando um quarto jogador lança a bola para ele, ele estarah em posição de...?
_ Impedimento.- respondeu um dos ensaiados.
_ Eh rapazes- falou Mano Velho- Eles naum são mulheres. Mau lhe pergunte, pq estao de saias?

_ Isso naum importa!- interrompeu um de saiote nas canelas- O q importa eh q o Banco Real.... quer dizer.... Nos estamos aqui para lhe convencer q a Terra naum eh redonda!
Mano Velho, um típico idealista q preferia morrer q perder a vida caso precisasse defender uma de suas teses, avançou sobre o grupo. Apontou um de seus galhos para eles e gritou:
_ Espectro Patronoouns!- porem naum ocorreu nada- Estranho, - endagou- com o Tarry Porter isso sempre dah certo! Mas em fim, me convença q a terra naum eh redonda???

_Giba toma cha de leitri! ¿ gritou um deles apontando o cume do chapeu para a grande arvore.

Mano Velho parou para refletir o q significava aquela palavra, sabia q era uma magia, mas qual? Tentou lembrar do ¿Tarry Porter e O tijolo Filosofando¿, ¿Tarry Porter e e o prisioneiro q ganhou a condicional¿, ¿Tarry Porter e o copo de cachaça¿. Soh por fim lembrou, era de ¿Tarry Porter e a desordem de Fenix¿!
_ Reficofage!- tentou jogar um contra-magia, mas foi tarde demais.

Foi atingido no peito por uma bola q mais parecia um aduguém de fogo do Ryu, caiu para baixo( sim, na terra media jah existia a gravidade) em profundo sono esmagando os demais aventureiros da comitiva camicasek do anel q disputavam uma emocionante partida de Joken-pô.

No próximo capitulo:
_ Eu vou aprender a escrever camicase.
_ Victor Krum vai revelar oq fazia dia 3 de março de mil 890acS* ( *antes q a comitiva saiu)
_ Aria Mos vai explicar pq naum aparece a seis capítulos
_ Merdlyn vai ensinar a regra do joken-pô druida.

postado por: LUCAS DANIEL ALVES NUNES 11:10 PM

Domingo, Fevereiro 12, 2006

Comments: Capitulo 182 DCS* ( depois q a comitiva saiu)- o retorno do rei caolho

Numa galáxia longe, muito longe daqui. Mais longe que o shopping Ital Power. Realmente muito distante. A vários anos luz daqui. Longe para c*****...

Nos últimos todos capítulos:
A comitiva camicase do anel descobriu q não tinha o anel a ser destruido... e resolveram voltar pra casa...


No capitulo de hj:
Vai ser uma bosta, o pior de todos, puro merchandaging......



O jovem sexteto de cinco pessoas velhas( se eh q podemos dizer q uma arvore gigante, um abutre alcoolatra e um homem estúpido são pessoas), q constituíam a comitiva camicase do anel, andava desiludido pelos campos das montanhas das Colina de Golah. Eles realmente não sabiam q iam sofrer tanto por não estarem com o anel a ser destruido.
Bob chorava todo dia, jah sofria de desidratação aguda e tivera q amputar um de seus cinco membros q havia atrofiado. Japoki passara tanto tempo pensando no q faria se se tornasse o salvador da Terra Media q seu cerebro havia travado num soluço. Mano Velho começara a Ter problema de calvisse e perdera vario de seus galhos. Jilty o maleiro começara a roncar cada vez mais alto. Vitor Krum havia descoberto uma forma de lamber sua propria orelha e Aria Mos havia descoberto q poderia fazer alcool do suor de suas penas( aves gigantes tb soam).

De repente eles passaram sobre uma pequena e simples nascente...
_ Sabe, aqui eh apenas uma pequena e simples nascente. Mas quem sabe no q vai dar? Quem sabe quantas guerras de 7 dias serão feitas para conquistá-la? Quem sabe quantas nações brigarão por ela? Quem sabe quantos homens morrerão afogados nessa pequena e simples nascente?
_ Deixa de ser lerdo, Mano Velho. Aposto q ela seca em menos de 2 anos...- disse Japoki movimentando seu rosto levemente paralisado num soluço.

De repente um grupo de índios de mini saia e fio dental pulou sobre eles...
_ De onde saiu esse monte de gente???_ disse Vitor Krum.
_ De traz daquele pau-brazil.- respondeu um deles.
_ Pau-brazil aqui???- respondeu Mano Velho- Impossível, estamos em meio a um campo.... perto de nós soh há grama...
_ Isso não importa. Nem sempre os textos tem q Ter lógica!- gritou o pageh da tribo, fato q todos sabiam pois na sua testa estava escrito ¿page da tribo¿, logo abaixo da tatuagem q tinha escrito: este lado para frente...- Vamos matar vocês!!!
_ Mas por que???- indagou Bob q voltara a chorar.
_ Pq vamos comer vocês!- um índio q falou.
_ Impossível, nesse texto tem censura!- não importa qm falou, mas não foi indio.
_ Tem razão,- indagou o pageh- Os Cavaleiros dos Montes dos Ventos Uivantes fôra criado para ser uma diversão para toda família, com cenas de humor fácil e de baixo escalão mas sem pornografia explicita. Fato q permite q nossos capítulos sejam instrutivos, emocionantes e românticos, transformando a nossa saga em um dos momentos mais interessantes da internet, sendo sucesso de publico e critica, independente de classe, religião, etnia e quantidade de dedos nos pes...

Todos olharam para ele; indios, não indios e pessoas com mais de cinco dedos nos pés. No fato ninguém sabia de nada nem o q dizer, não fazia sentido para nenhum aventureiro aquelas palavras do pageh. Sem mais nada pra fazer, por motivo de censura, a tribo se afastou.

_ Eh, -disse Japoki- vai ser uma longa viajem de volta pra casa.


No próximo capitulo:
_ Os indios de saia e fio dental voltarão em versão mega-ultra-plus, agora tb de topless
_ Vitor Krum vai ensinar como se lambi uma orelha
_ Vai Ter paredão pra eliminar alguém da casa
_ E vai tah ridículo de novo.

postado por: LUCAS DANIEL ALVES NUNES 9:41 PM

Domingo, Janeiro 15, 2006

Comments: Capitulo 182 DCS* ( depois q a comitiva saiu)

Numa galáxia longe, muito longe daqui. Mais longe que o shopping Ital Power. Realmente muito distante. A vários anos luz daqui. Longe para c*****...

Nos últimos todos capítulos:
Nossa, faz tanto tempo q eu não escrevo q nem lembro.

No capitulo de hj:
Vai Ter muito sexo, drogas e pagode.

Japoki lutava bravamente tentando ascender uma tocha; Jilty, o Maleiro, dormia calmamente num canto; Bob, q a meses não via uma mulher se quer, começava a apresentar uma certa caricia pelo ancião; Aria Mos puxava da internet a playbird da Avezinha; assentado com os pés em uma enorme possa q se estendia no meio de uma avenida estava Mano Velho e Vitor Krum.

_ Sabe, Krum. A vida eh muito longa ou muito curta, isso vai depender do ponto de vista.
_ Mas o q eh a vida se não um monte de ponto de vistas juntos no meio do nada, Aria?
_ Sabe, as vezes eu penso, Krum, q na verdade não existimos. Existe eh uma pessoa q sente e eh sentido do qual eu nunca vou saber qm eh.
_ Mas oq eh o sentido se não um monte de descargas elétricas q reagem com nosso cérebro e q de alguma maneira alcança nossa alma?
_ Sabe, as vezes eu pergunto se vale a pena perder nossa vida para destruir esse anel? Sabe, a gente devia vender ele e nos divertir, provavelmente não conseguiremos Salvar A Terra Media Mesmo. - neste instante um vento frio passa no meio dos aventureiros.
_ Mas oq eh a Terra Media se não um monte de vidas formadas de opiniões, almas e sentidos q apenas pedem por uma chance de ser feliz nesse mundo insensível dos cavaleiros dos montes Uivantes q nem uivam tanto assim.
Nesse momento Aria Mos vira para vitor Krum e observa aquele monumento da estupidez humana...
_ Cara,- disse o aventureiro olhando para a enorme arvore a sua frente- Eu não sei o q vc fumou hj, mas eh muito forte...

Naquele instante três homens de camisa laranja se aproximaram dos dois. Vitor levantou deseperadamente e enfiou a mão no seu bolço percebendo q o Anel não estava lah. Ele tirou a espada e se jogou sobre os desconhecidos. Com um golpe rápido, decepou a cabeça de um; com outro golpe, fatiou a cintura de outro e, com uma cabeçada, fez o cérebro do outro escorregar pela orelha deste.
Os outros 4 aventureiros( menos Jilty) observavam com medo Krum no seu atoh de extrema violência. Este avançou sobre os mortos a procura do anel, mas achou apenas as carteiras de ¿Tampeiros de Buracos Oficiais do governo federal¿.
_ Eles não estão com Anel Sombrio!( nesse instante um vento uivante passou entre os guerreiros) ¿ gritou o aventureiro- Qm estah com ele??? My precious!!! Onde esta!!! Qm está com a única coisa q faz minha vida ter sentido!!!

Os outros ficaram calados se entreolhando.

_ Sabe Vitor, eu nunca vi o anel.
_ Nunca vi mais gordo.
_ ZzZzZzZzZ
_ Hnununuhn.
_ Tire o graveto da boca para falar, Japoki.
_ Q anel?- respondeu.
Aria sacudiu a cabeça negativamente.

_ Mas ele naum estah no meu bolço. Alias, eu não lembro de ter visto ele!- indagou Krum.

Num lugar longe dali, um ancião reclamava com Merdlyn:
_ Olha oq eu achei no ponche Merdlyn! Um anel! Eu nunca mais volto nessa porcaria de reunião ¿Dos senhores do banco vermelho¿ q eh um absurdo... e ... e....- o senhor caiu no chão sem vida.
_ Enfarto. ¿ pensou Merdlyn- Menos uma reclamação no PROCON... ¿ o ancião olhou o anel na mão do cadáver- Merda, havia perdido de novo a minha aliança.... graças a Deus a Etelvina, q Deus a tenha, não me pegou sem ele.

No próximo capitulo:
_ Será q alguém vai descobrir onde esta o Anel Sombrio?
_ Será q finalmente Aria Mos vai arrumar uma abutrinha decente?
_ Será q eu vou ter q relembrar qm eh o Merdlyn?
_ Será q Mano Velho vai ensinar a fazer bagulho caseiro?

Realmente, não sei oq vai ocorrer no próximo capitulo...

postado por: LUCAS DANIEL ALVES NUNES 9:40 PM

Sábado, Novembro 05, 2005

Comments: Capitulo... não me lembro qual era, mas eh da era DCS* ( depois q a comitiva saiu)

Numa galáxia longe, muito longe daqui. Mais longe que o shopping Ital Power. Realmente muito distante. A vários anos luz daqui. Longe para c*****...

Nos últimos todos capítulos:
Bob deu uma de Joselito sem noção, atirou uma flecha na cabeça de Vitor. Cabe agora a comitiva camicase do anel decidir: socorrer o aventureiro ou correr para pegar o ultimo capitulo da novela.

No capitulo de hj:
Vamos ensinar regras de física ótimas para o vestibular.


_ Eh, eu acho q ele tah morto...
_ Q morto nada, Vitor não morreria por uma simples flexada!
_ Vamo cutuca ele pra ver se ele responde...

Japoki chuta o aventureiro caído no chão, este geme, a flecha arde por dentro de sua cabeça.

_ Olha, ele mexeu! Parece q tah querendo falar alguma coisa. Acho q tah me chamando.- disse Bob agachando ao lado de Krum- Pode falar meu jovem amigo, nesses momentos finais eu estarei do teu lado apesar de ter cravado essa flecha na sua cabeça que ira te matar...

Enquanto o arqueiro abaixava, um soco desferiu em seu rosto. Vitor levantou e pulou sobre o guerreiro caido, alias, pensava q tinha pulado. A flecha havia transpassado seu cérebro em uma região q desfocalisou seus olhos, agora ele via tudo em 2D, não mais em 3 D...( sim, eu sei q não eh o cérebro q faz a gente ver em 3D, mas sim o olho... porém, devo lembra-los q estamos numa galáxia muito longe daqui)
_ Seu safado, assim q eu te achar eu te pego.- disse Krum apalpando o chão tentando achar Bob.

_ Temos q tirar essa flecha urgente.- interrompeu a pitoresca cena Mano Velho- O único problema eh como fazer... - todos pararam pensativamente, menos Krum q esfaqueava uma pedra pensando ser o peh de Bob- Já sei, quando fazia cursinho me disseram...
_ Vc fazia cursinho?- indagou Japoki.
_ Isso eh uma longa história. Tudo começou quando eu quis ser um jogador de futebol, mas meus coleguinhas me temiam, pois eu era desengonçado e em algumas divididas meus galhos esmagaram alguns deles... Foi no inverno de 176ACS( antes a comitiva saiu)
_ Sinceramente, não há tempo de historias. A flecha ta me machucando!!!
_ Bom, entaum em outro capítulo eu conto isso. Oq importa eh q eu aprendi q se vc esquenta alguma coisa, ela dilata. Se a a cabeça dilatar, podemos puxar a flecha!
_ Ninguém vai dilatar minha cabeça! Elas jah eh grande, vai q ela não volta ao normal.
Mas ao olhar para seus amigos, Krum percebeu q o grupo tinha planos maléficos, q nem os nazistas haviam feito na época do holocausto elfo. O aventureiro levantou-se do chão e correu, temendo por sua cabeça. O problema eh q a falta de percepção da profundidade o fez bater na primeira arvore q teve possibilidade. Ele cai no chão desmaiado.

Seus colegas se entreolham por algum tempo esperando alguma outra sugestão. Mas não havia nenhuma.
_ Eu vou pegar o Vitor. Comecem a arrumar uma fogueira.
_ Mano Velho, me arrume uns galhos para eu botar fogo?
_ Nem pensar, Japoki, nem pensar...

No próximo capitulo:
_ Bush vai visitar Lula,
_ O caixa 2 vai ter q arrumar um caixa 3 para lhe sustentar
_ O ninho de mafagafos vai ser desmagafinhado!

postado por: LUCAS DANIEL ALVES NUNES 9:45 PM

Sábado, Outubro 22, 2005

Comments: Capitulo 1/72 da era DCS* ( depois q a comitiva saiu)

Numa galáxia longe, muito longe daqui. Mais longe que o shopping Ital Power. Realmente muito distante. A vários anos luz daqui. Longe para c*****...

Nos últimos todos capítulos:
A comitiva camicase do anel chega ao pedágio onde esta Bob. Se quiser saber mais alguma coisa, q vah ler!!!

No capitulo de hj:
Se eu falar não vai ter graça...

_ Atire homem, a árvore esta me alcançando!- esgoelou Japoki enquanto corria em direção ao pedágio.
_ Mas eh o Mano Velho!- retrucou Bob sem saber oq fazer, mas armando o arco.
_ Atire, ele está possuído...
_ Eu possuído?- soh agora Mano Velho observava o poderoso arco mirado em sua direção.
Alem dele, todo o resto da comitiva corria atras de Japoki( claro, se vc não lembra eu posso repetir os integrantes da comitiva: Japoki- q puxava a fila, Mano Velho q o seguia de perto- q por acaso era uma arvore da família das dicotiledonias dicotiledadas, mais atras vinha Vitor Krum e Jilty, o Maleiro, q dividiam uma cadeira de rodas desgovernada e sobre todos o esplendoroso Aria Mos, um grande abutre).
Bob armou o arco e mirou contra a arvore porém, na hora q ia atirar uma visão apareceu para esse belo ser afeminado.

A visão de Jaga.
_ Bob, seu animal! Não ta vendo q essa arvore eh seu colega Mano Velho?
_ Quem está falando?- Bob desarmou o arco enquanto olhava a figura se formar a sua frente em meio a uma fumaça- Quem eh vc q vem me interromper?
_ Sou eu Bob, seu mestre Jaga.- agora a imagem de um ser se formava diante do guerreiro, este reconhecera seu antigo líder que tivera numa colônia de ferias.
_ Ohhhhh grande Jaga. Mas agora não da pra conversar, tenho q atirar, a arvore tah alcançando meu colega.
_ Mas a arvore eh seu colega tb, ceh vai atirar nele mesmo assim? Se alguém ali merece levar um flechada eh o Japoki. Livre a humanidade daquela praga babona!- disse Jaga enquanto sumia no meio da fumaça- O não, -shssss- a transmissão tah- shssss- caindo de novo...-shsssss- Maria! Cadê o telefone do encanador pra arrumar essa praga!-shsssss.

Bob tinha duvidas, não sabia em qual dos dois atiraria. Podia matar um colega q possuía desde a infância ou atirar em uma arvore q provavelmente não morreria com o dano e q depois iria o esmagar com seus próprios galhos.
Resolveu tentar na sorte, o azar resolveria qm levaria a flechada. Mirou no meio dos dois, fechou os olhos, e atirou( sim, ele tirou um 3, menor q seu poder de fogo, entaum ele atira). A fecha passou ao lado do aventureiro de feiura estrondosa q conseguiu desviar-se pq escorregou em um pouco de sua baba. Mano Velho viu que a flecha o atingiria e se jogou no chão, a flecha raspou seus galhos. Porem, um pouco mais atras, numa cadeira de rodas desgovernada, encontravam-se Vitor krum e Jilty, o Maleiro.
Krum percebeu q a flecha bateria em seu peito, tentou se abaixar para evitar a colisão. Ai a flecha pegou na cabeça dele. Entrou na parte superior do crânio e saiu pelo orifício da orelha( fique tranqüilo, estamos na Terra Media e o Vitor eh um dos heróis, eh mais fácil o Lula cair q ele morrer por causa de uma simples flechada q atravessou seu cérebro).
A cadeira de rodas virou no chão e Vitor foi jogado a alguns metros de distancia, Jilty permanecera dormindo. O aventureiro passou a mão na cabeça e percebeu a flecha enfiada no crânio. Olhou para os lados, mas soh via escuridão- na verdade via soh isso pq a cadeira de rodas estava virada sobre sua cabeça.
_ Porcaria.- disse o aventureiro enquanto via se podia retirar a flecha- Acho q não vou poder usar boné por um bom tempo.


No próximo capitulo:
_ Vitor Krum vai ser levado ao County General Hospital de Chicago.
_ Será revelado com quantos paus se faz uma canoa.
_ Na operação de Vitor, Bob vai morrer( ow, acho q não devia ter dito isso, vai acabar com o drama no próximo capítulo)

postado por: LUCAS DANIEL ALVES NUNES 9:28 PM

Sábado, Outubro 08, 2005

Comments: Capitulo 1 da era DCS* ( depois q a comitiva saiu)

Numa galáxia longe, muito longe daqui. Mais longe que o shopping Ital Power. Realmente muito distante. A vários anos luz daqui. Longe para c*****...


Nos últimos todos capítulos:
Não importa oq aconteceu, importa mesmo eh o q vai acontecer hj!!! A comitiva finalmente vai sair!!!

No capitulo de hj:
Bom, jah falei mas não custa nada repetir... A comitiva camicase do anel vai finalmente sair!!!( ateh q enfim, jah tinha enrolado demais)



Enfim, a comitiva camicase do anel estava saindo. O grupo de aventureiros partia em sua grandiosa missão q definiria o futuro de toda Terra Media. Partia ao todo um sexteto de cinco nobres cavaleiros escolhidos após vários testes de bravura e coragem super concorridos, mais do q vaga de gari no Rio de Janeiro.
Japoki ia a frente do grupo, esse ser de feiura estrondosa caminhava por entre as árvores enquanto tentava conter uma baba q escorria pela sua boca. Mano Velho, uma árvore da família das Dicotiledonias dicotiledadas, o seguia de perto, observando para ver se o nobre aventureiro não babaria no meio do caminho.
Mais atrás ainda, caminha Vitor Krum empurrando Jilty O Maleiro. O grande guerreiro reclamava de sua sorte por ter recebido tão ingrata missão, nem ao menos havia recebido a comitiva do grupo, ficara para cuidar do pobre senhor. Voando sobre o grupo ia o magnifico abutre Aria Môs.
De repente, Japoki olha para trás. Apresa o passe, vendo que os outros o seguiam de perto, começou a correr em meio a mata.

O conselho dos anciãos observava aquele tão corajoso grupo sumindo na floresta cada vez mais rápido. Alguns oravam pela vida dos aventureiros, outros apenas lhe desejavam sorte, outros choravam pq a mesa de frios estava sem nenhuma comida.

Num local não muito longe dali, assentado a beira de uma guarita de pedágio ao lado de uma bela estrada de asfalta, descansa Bob. Um jovem aventureiro ao qual jah apareceu nos primeiros capítulos dessa saga, mas o qual não pode continuar a acompanhar seus colegas por não ter dinheiro para pagar o pedágio. Fumava um cigarro ao qual tinha feito com as folhas de cânhamo, uma árvore muito comum da região.
O jovem aventureiro observava a montanha a sua frente quando reparou um ser de feiura estrondosa sair do meio da floresta em sua direção em extrema velocidade. Logo atras dele acompanhava uma grande arvore em alta velocidade, um abutre batia suas asas velozmente para acompanhar o ritmo dos dois. Logo após estes últimos saírem por completo da floresta, Bob pode reparar uma cadeira de rodas onde dois homens se espremiam no banco enquanto ela andava desgovernadamente.
_ Estranho.- falou Bob em meio a uma baforada do seu cigarro- o carnaval chegou rápido esse ano.
Mas o ser de feiura estrondosa gritou para o jovem de poucos anos:
_ Bob, desembainhe sua espada!- Bob reconheceu de prontidão a voz de seu colega Japoki, levantou-se e tirou seu arco e flecha dos ombros esperando ordens do amigo- Socorro. Estou sendo perseguido por uma árvore!!!


No proximo capitulo:
_ O parentesco de Ulli e Vingador vai ser revelado.
_ Mestre dos Magos vai ensinar a preparar bomba caseira.
_ Bush e Ozama vão se beijar.

postado por: LUCAS DANIEL ALVES NUNES 7:58 PM

Domingo, Agosto 21, 2005

Comments: Capítulo 486( pq na terra Média ainda não chegou Atlho)

Numa galáxia longe, muito longe daqui. Mais longe que o shopping Ital Power. Realmente muito distante. A vários anos luz daqui. Longe para c*****...


Nos últimos todos capítulos:
Um engarrafamento invadiu a terra media. E o mundo ficou conhecendo o sofrimento de Aria Môs, um jovem abutre gigante q tem problemas com o alcool.

No capitulo de hj:
Não vai Ter nada de legal, como sempre.

O conselho dos anciãos estava de novo em seu lugar... Merdlyn mais uma vez estava no meio da roda de senhores assentados em uma clareira da floresta. Mas nem de longe a reunião parecia a mesma que havia começado algumas horas atrás.
Alguns anciãos estavam do mesmo jeito desde o inicio da reuniao: dormindo. Alguns outros estavam com pequenas queimaduras( decorrentes de um problema na via rapida da floresta: o atropelamento de Vitor Krum), outros estavam sujos devido a combates ocorridos na mesa de frios, os guardiões tb estavam um pouco diferentes, pareciam ateh mais simpáticos. Mas o que mais chamava a atençao era um grupo assentado ao lado de um grande tronco: um aventureiro de feiura estrondosa( conhecido por todos como Japoki), uma árvore amarrada e dopada para que não fugisse( a qual todos conheciam como Mano Velho), um senhor de cadeiras de rodas que dormia( do qual todos chamavam de Jilty o Maleiro), um grande águia que estava de coma alcóolico( a qual somente o Merdlyn chamava de Arias Môs, os outros não a conheciam) e um aventureiro que estava com marcas de rodas sobre a cabeça e com queimaduras leves de nono grau devido a explosão de combustíveis nucleares usados em cadeiras de rodas( chamado por todos de Vitor Krum).

_ Meus senhores.- Merdlyn chamou a atenção do grupo- Meu senhores, por favor silêncio. Vejo que a comitiva kamicase do anel esta formada com a presença desses grandes senhores- disse apontando parra o grupo. Japoki sorriu e aplaudia a si mesmo enquanto escorria uma fina baba de sua boca. A arvore continuo no coma. Aria olhava o mundo rodando a sua volta. Jilty mexeu-se na cadeira, todos o olharam assustado pensando que ia falar algo, mas ela tava apenas tendo pesadelo. Porém, diferente do restante do grupo, Vitor se levantou.
_ Eu não vou!
_ Pq não?- gritou alguem da multidão.
_ Todos aqui tem um motivo para estar nesse grupo, menos eu!- um hoooh pairou na multidão-. O Jilty esta indo pq não esta acordado para se defender, o Aria está indo pq está bêbado demais para se defender, o Mano Velho está indo pq esta amarrado demais para correr e o Japoki... bem, o Japoki.... está indo pq eh um idiota!- todos fizeram um hoooh, Japoki não entendeu, estava ocupado catando pulgas de seus trajes- Mas e eu?- ele esperou para ver se algum ancião respondia, mas eles falaram apenas um sonoro ¿ohhhho¿- Não tenho motivo algum! Não estou dormindo, não estou bebado, não estou amarrado e não sou burro! Exijo que me deixem ir!!!

Os anciãos se entreolharam, Vitor achou que havia conseguido o que queria. Porem observou que todos olhavam fixamente demais para ele, alguns se levantaram e aproximaram com ar de pscicopatas. Ele tentou correr, mas soh pode ouvir algumas palavras de comando enquanto reagia:

_ Pega ele!
_ Dopa rápido, ele ta tentando fugir!!! Mete a cachaça ai, meu rapaz...
_ Amarra.
_ Ah! socorro!!! Ele tah me mordendo.....


No proximo capitulo:
_ a comitiva do Anel finalmente vai sair.
_ Aria Môs vai cantar Italiana.
_ Jen Clon Vandame vai fazer um bico no programa.
_ Jilty o Maleiro vai acordar.

postado por: LUCAS DANIEL ALVES NUNES 9:54 PM

Domingo, Agosto 14, 2005

Comments: Capítulo cêsenta

Numa galáxia longe, muito longe daqui. Mais longe que o shopping Ital Power. Realmente muito distante. A vários anos luz daqui. Longe para c*****...

Nos últimos todos capítulos:
Aconteceu coisa para caramba, basta saber q a arvore( Mano Veio) tah sendo perseguido para fazer parte da comunidade Kamicase do anel.

No capitulo de hj:
... melhor não falar, vamos deixar o suspense.

Mano Velho corria como se sua vida dependesse disso. Seus galhos balançavam ao vento e suas longas raízes movimentavam-se no asfalto da floresta. As demais arvores que lhe gritavam palavras de apoio( como: pega ladrão!!!).
Mano Velho estava exausto, não era comum para uma arvore como ele correr mais de 72 quilômetros em um dia. Os anciãos começaram a se aproximar, logo ela estava apenas alguns corpos de vantagens sobre o famoso ancião Emerson FIAtfald com sua cadeira de rodas de 142 eguas.
Foi ai que Mano Velho fez uma manobra para distrair a multidão, balançou seus galhos com força até que Vitor Krum( sim, o terrível aventureiro q estava sumido a 3 postes) caiu de cima de seus galhos batendo no chão. Emerson Fiatfald não conseguiu desviar a tempo e atropelou o nobre cavaleiro. A cadeira de roda virou no chão e o piloto parou na barreira de pneus que cercava a trilha.
Logo um velhinho segurando um prato na mão- pois achava que todos estavam correndo atras de uma mesa de frios ambulantes- caiu sobre Vitor, que agora tinha a roda da cadeira de Emerson em cima de seu crânio. Vários outros velhinhos trombaram atras( um pouco por não estarem com óculos, outros pq achavam que aquilo era uma suruba), até um grande engavetamento se espalhar pela floresta. Logo vários vendedores ambulantes apareceram, alguns motoqueiros elfos tentavam cortar pelo acostamento, mas na verdade nada podia ser feito... E o pior de tudo, estava no horário do ¿Hora do Brasil¿. Alguns donos de cadeiras de rodas com radio ateh os mantiveram ligados, mas a maioria desligou e se contentou ouvindo o som dos roncos dos motores das cadeiras-motorisadas.

Bem longe dali, num local muito mais calmo, descansa Mano Velho. Seus galhos haviam se arrepiado com o vento na corrida e ele tinha percebido que a escova que tinha feito fora pro espaço. Mas isso agora não lhe importava. Ele estava livre da comitiva kamicase do anel. Nunca se sentira tão vivo.
Não havia nada a temer. Pelo barulho das explosões que ouvira no meio do caminho, a tática de colocar Krum para causar um engarrafamento tinha dado certo. Ele resolveu por fim descansar.
Mas algo começou a incomoda-lo. Um som como de um grande mosquito vinha do céu. Não conseguia destinguir pelo barulho oq era. Ficou na ponta das raízes para ver se via algo por cima das demais arvores, mas isso foi quase mortal. Quando se esticou, pode ouvir apenas um ¿pare¿ desesperado. Um pássaro bateu em seu longo tronco.
A arvore caiu inconsciente no chão, o pássaro rolou por alguns metros ateh bater em uma moita de espinho e um ancião, que estava montado sobre a ave, caiu no meio de uma poça de barro... Merdlin levantou-se da lama enquanto mirava o estrago causado em suas roupas.
_ Poxa Aria Môs. Nunca mais ando com vc bebado!!!

No próximo capítulo:
_ Aria Môs vai entrar num grupo de ajuda do AA.
_ Merdlin vai perceber que fraturou a quinta vertebra do meio de baixo para cima.
_ Vitor Krum vai ser enterrado no lado de Airton Megasenna.
_ E Bob vai ressurgir das cinzas....


Soh aqui, no Uarner Chaneelll...

postado por: LUCAS DANIEL ALVES NUNES 9:33 PM

Domingo, Junho 26, 2005

Comments: Capítulo meia dúzia( para as loiras q não tem certeza quanto seja isso, eh mais ou menos 5)

Numa galáxia longe, muito longe daqui. Mais longe que o shopping Ital Power. Realmente muito distante. A vários anos luz daqui. Longe para c*****...


Nos últimos todos capítulos:
Não aconteceu nada de importante, soh q havia uma reunião de anciãos e Japoki caiu no meio da mesa de frios! Foi soh encheção de linhas pra fazer postes...

No capitulo de hj:
... poderia até falar e acabar com o seu sofrimento. Mas prefiro não fazer...

Merdlin olhou para o aventureiro Japoki que havia caído em cima de um patê de salmão. Ele levantou-se e aproximou do garoto.
_ Japoki, oh ser de horrenda feiura. Creio que esteve observando mais uma vez nossa reunião.- Merdlin falava essas palavras em um tom paterno- Sei também que vc nunca fez nada em sua vida que se orgulhasse. Sabemos da sua falta de inteligência, de suas crises de insanidade e da sua terrível queda por lamber o lodo das pedras. Acho então que eh a hora de mostrar sua imensa força e determinação e...
_ Sim! Eu aceito... Vou salvar a metade da terra!!! ¿ a multidão gritou um longo ¿ohhh¿. Alguns pela resposta corajosa do garoto, outros por perceber que ele ainda estava vivo, outros por perceber que ele não havia estragado totalmente o patê de frango.
O guardião Manuel observou o garoto de longe. Reparou que de sua boca caia uma viscosa baba e que suas roupas estavam ao contrario( fato q sempre era feito por Japoki por achar q com as roupas ao contrario seus adversários não saberiam se ele estava fugindo ou partindo para um ataque).

_ Creio que deixar um poderoso anel como esse na mão desse insignificante ser seja um risco desnecessário.- disse o guardião ignorando a presença do aventureiro- Mas pelo menos ele pode ajudar na cadeira de rodas de Jilty o Maleiro.- na hora Jilty remecheu na cadeira de rodas, todos pensaram que ele ia falar alguma coisa, mas ele apenas estava tendo um pesadelo. Manuel olhava firme para multidão- Precisamos de mais integrantes para a comitiva camicase do anel!
_ Que tal a arvore?- Japoki apontou para a arvore da qual tinha acabado de cair.- Ela eh forte e corajosa... e deve impostos com dois anos de atraso. É ou não é, Mano velho?- disse enquanto cutucava a árvore.
Os galhos da arvore mexeram rapidamente e golpearam diversas vezes Japoki ate que esse caísse inconsciente no chão. Mas a idéia já havia sido lançada. Mano Velho reparou que todos lhe olhavam, rapidamente puxou suas raízes e saiu correndo no meio da florestas.

_ Atras do monte de arbustos!- gritou alguém da multidão e todos começaram a correr. Uns atras da arvores, outros que tinham acabado de acordar corriam sem saber o porque, outros corriam para a mesa de frios em direção ao patê de frango.
Alguns velhos elfos começaram a atirar flechas, mas o fato que sua visão não ajudava muito e a maioria das flechas bateram nos próprios anciãos q corriam euforicamente batendo a marca de 3km/h.

_ Deixem comigo!- gritou Merdlin tentando mais uma vez chamar a atenção- Tenho um amigo que pode nos ajudar!
O velho ancião de idade muito avançada subiu em uma arvore com muita dificuldade. Se esgueirou ate alcançar o galho mais alto. Lutou contra a labirintite ao ficar em pé. Como um guerreiro, se esticou e encheu seu pulmão de ar:
_ Arias Môs!- gritou- Eu lhe convoco, Arias Môs! Escute meu chamado!- vendo que nada ocorria, Merdlin começou a cantar belos versos saídos no meio de sua boca escondida entre os vários botox- Oooooolhaaaaaa!!!! A aguinha quer dançar/ seu rabinho balançar/ pq acaba de nascer/ piu piu piu piu// no seu ninho dançara aguinha passara/ a alegria de viver/ piu piu piu piu// seu biquinho quer abrir/ as asinhas sacudir/ e o rabinho remecher/ piu piu piu piu// joelhinho vai dobrar/ dois saltinhos só pra ver/ vamos voar!!!- vendo que seu plano não apresentava grandes resultados, ele repetiu a musica, porem agora dançando entre os galhos.
O pobre ancião continuou fazendo isso por algum tempo. Vários anciãos olhavam do chão a performace, alguns ate tentavam acompanhar a dança. Por fim, Merdlin percebeu que uma grande ave aparecera no horizonte e voava em sua direção. O ancião sorriu largamente:
_ Sim, Aria Môs!- gritava alegremente!- Se aproxime do seu grande amigo Merdlin... sim, venha!... eu te convoco o poderoso rei dos ares!- agora era possível ver com nitidez o grande condor que se aproximava velozmente- Venha! Venha! Eu te chamo!- o ancião podia sentir o vento das azas do pássaro em seu rosto- Venha! Sim, venha meu amigo! Venha, venha... venha... vem... Não... não... não... não! Não! Não tao perto!... Para! Para! Para! Paraaaaaaaa!!!
Os pedidos do ancião foram em vão. O condor se chocou de frente com ele e os dois despencaram de cima da arvore. Sorte que alguns velhinhos q observavam a cena estavam parados estrategicamente para amortecer a queda.


No próximo capitulo:
- Aria Môs revela a Merdlin q eh gay.
- Japoki vai cometer suicídio.
- Cenas de sexo explicito entre os anciãos.
- E a super participação especial do mago Lula ensinando como se esconde um escândalo no governo.

postado por: LUCAS DANIEL ALVES NUNES 7:24 PM

Domingo, Junho 12, 2005

Comments: Capitulo 14


Numa galáxia longe, muito longe daqui. Mais longe que o shopping Ital Power. Realmente muito distante. A vários anos luz daqui. Longe para c*****...

Para vc que perdeu todos os últimos capítulos:
Uma reunião de anciãos conhecidos como ¿Senhores do Banco Vermelho¿ movimenta uma região perto da cidade Vilarejo Lork Faku. Dois poderosos aventureiros( Vitor Krum e Japoki) observam do alto de uma arvores os velhinhos de toda terra media devorando uma mesa de frios ao lado dos poderosos ¿Guardiões da terra Média¿.

No capitulo de hoje:
_ Senhores! Senhores!- Interrompeu Merdlin no meio da zona criada perto da mesa de frios.- Senhores! Receio que temos que voltar a reunião! Depois degustamos o restante da comida! E por favor, Rita Monza, recoloque sua blusa. Vc sabe como o pobre senhor Jilty o Maleiro não pode ver essas coisas que sua pulsação aumenta!- houve um murmúrio geral enquanto os senhores voltavam a seus lugares.- Esta mais uma vez aberta oficialmente a discursam das pautas requeridas hoje. Discutiremos hoje- o mestre abril um livro cheio de recortes- a abertura de novos centros de purrinha na cidade de Vilarejo Lork Facu- um grupo de senhores se levantaram aplaudindo-, a abertura de casas de dança de tango com a presença de nosso maior astro local, mister Ozanan- outro grupo se levantou aplaudindo-, a criação de mais cavalos com entrada para cadeiras de rodas- dessa vez ninguém levantou mais houve aplausos-, mas primeiro, discutiremos o destino da ¿terra media¿- os guardioes levantaram com seus mantos negros e aplaudiram, porem o restante ficou calado enquanto um vento frio passava pela reunião. A palavra aos senhores de capuz.

Um dos guardiões levantou e abaixou o capuz negro, mostrando seu rosto. Era um belo rosto por sinal, detalhado e claro de olhos azuis. Ele encheu seu peito e soltou uma voz meio gay:

_ Me chamo mestre Manuel e venho aqui lhe falar to terror que a ¿terra media¿ esta para entrar. A muitos anos atras um cara que não tinha nada pra fazer fez 18 aneis. Três anéis para os Reis-Elfos sob este céu, Sete para os Senhores-Anões em seus rochosos corredores, Nove para Homens Mortais, fadados ao eterno sono e um para o Senhor das escuridões.

_ Mas perá ai.- interrompeu um senhor no meio da multidão- deu 20 anéis.
_ 2 eram falsificados. ¿ retrucou- Dois que pertenciam aos Homens mortais.
_ E pq essa parte dos Homens fadados ao eterno sono?
_ Eu não sei. Esse na verdade eh um poema cantado desde a época do meu pai. Não tem muito sentido! Nunca soube o que isso significava mas sempre achei legal.
_ Entaum canta o poema.- indagou Merdlin- Nos adoramos musica!
_ Tudo bem.... Mas vou chamar meu arque colega pq sou péssimo com letras de musica! Brown venha aqui!

Um guardião levantou-se e retirou o capuz. Um rosto negro se escondia por traz dele. A multidão se assustou e alguns caíram dos troncos que estavam sentados.

_ O que eh isso?- perguntou o guardião Brown.
_ Sabe...- Merdlin tomou a palavra- É que em filmes sobre terra media não existem negros.
_ Pensei que vcs estavam extintos!- indagou um ancião encostado numa arvore.
Brown abaixou a cabeça e de dentro do seu corpo saiu uma voz linda e suave:

¿Três anéis para os Reis-Elfos sob este céu,
Sete para os Senhores-Anões em seus rochosos corredores,
Nove para Homens Mortais, fadados ao eterno sono,
Um para o Senhor do Escuro em seu escuro trono
Na Terra de Maldor onde as Sombras se deitam.
Um Anel para a todos governar, Um Anel para encontrá-los,
Um Anel para a todos trazer e na escuridão aprisioná-los
Na Terra de Maldor onde as Sombras se deitam e o vento faz a curva.¿

Quando terminou alguns se levantaram para aplaudir, os outros permaneceram dormindo em seus lugares.

_ Enfim.- bufou o guardiao Manuel- Foram criados 20 aneis poderosíssimos nos primórdios das civilizaçoes. 19 foram destruídos e um permaneceu. Logo o sombrio!!!- um vento passou no meio da reunião e todos falaram ¿ohhh!!!¿.
_ Eu tenho uma pergunta.- indagou um velhinho de cadeiras de rodas- Eu me chamo Haniball e quero saber: qm fez os anéis e pq fazer um anel pro mal??? E se ele tinha tanto poder para ficar fazendo anéis por ai, pq não fez uma ponte que interligasse todas a nações como um pacto de paz??? E pq aneis, isso não fica parecendo uma copia lavada do Senhor dos Aneis????
_ Bom...- Manuel refletiu um pouco.- Quanto as 3 primeiras perguntas eu respondo q esse eh um texto de aventura postado num blog nota B-, não tem que ter sentido! Já quanto a ultima, esse texto eh realmente uma tentativa de copiar o Senhor dos Aneis.
A multidão soltou novamente um ¿Ohhhhh!!!!¿.

_ Bom, mas não entendo pq estão aqui?- Merdlin interrompeu o murmúrio.
_ Creio que podem nos ajudar.- respondeu o guardião- Desde os tempos remotos nossos familiares vem guardando esse anel. Porem, desde a primeira derrota do mal absoluto que nunca foi vista uma ascensão tao forte desse. Provavelmente não iremos sobreviver e o mal vai reinar e destruir toda a terra media e maldita será a geração que vier depois de nos.
Houve mais um ¿ohhhhh¿.
_ Não entendo. Como podemos ajudar?- mas uma vez Merdlin foi o mediador a discussão.
_Precisamos arrumar um grupo de pessoas tolas o suficiente para aceitar o desafio de pegar o anel e tentar destrui-lo no berço do terror, a terra de Maldor!- um vento frio passou no meio da multidão- Para poder livrar a terra media desse mal!
_ Mas essa não seria sua função?- mais uma vez quem fala é o mala do Merdlin.
_ O problema é que quase não há jeito de destruir o mal. E meus anciãos aceitaram esse trabalho para arrumar uma grana fácil. Todos acharam que o mal jamais voltaria. Mas ele voltou!- mais uma vez houve um ¿ohhhh¿ da multidão.- Eu sinto que o fim esta próximo! E sinceramente, não pretendo perder meus últimos dias de vida numa perigosa missão!

Merdlin parou para pensar.

_ Leve o Jilty o Maleiro. ¿ e apontou para um senhor de cadeiras de rodas que dormia.
_ Não eh o tipo de pessoa que eu deixaria o destino do mundo em suas maos!
_ Mas leva ele assim mesmo. Ele vive nos xingando e resmungando! E a maioria das vezes nem sabemos se ele esta vivo ou morto.- o guardião concordou com a cabeça- E para ir com ele empurrando a cadeira, podemos indicar.... oh... vamos ver...

De repente um barulho veio de cima de uma arvore sobre a mesa de frios. Um jovem cavalheiro caiu do topo dela. Era Japoki, ser de feiura monstruosa e de burrice descomunal( ver descrição no capitulo 3). A multidão soltou um ¿ohhhh¿ enquanto Merdlin olhava para ele e sorria!!!
_ Merda. Já foi a mesa de frios!- indagou alguem da multidao.

postado por: LUCAS DANIEL ALVES NUNES 10:27 PM

Domingo, Junho 05, 2005

Comments: Capítulo 9: a historia continua, ate pq ainda não aconteceu nada.



Numa galáxia longe, muito longe daqui. Mais longe que o shopping Ital Power. Realmente muito distante. A vários anos luz daqui. Longe para c*****...





três jovens aventureiros( Bob, Japoki e Vitor Krum) se aproximam do Vilarejo de Lork Facu. Uma cidade não muito grande, como seu próprio nome dizia, ao especifica-la como Vilarejo, não como cidade. O povo dessa cidade era pacifico e feliz. Era um dia normal apesar do conselho de anciãos estar fazendo uma reunião( ate por que esse sindicato estava sendo motivo de pânico aos cidadãos ao pedir a ampliação de mesas de dama pela cidade). Crianças corriam na rua armados de paus e pedras atras de papagaios, os estudantes faziam passeatas contra a ALCA( Area de livre corrida de aranhas, um movimento pos-neo-chanchada que fazia corrida com esses pobres animais), políticos desviavam dinheiro e alguns bobões tentavam a sorte em caça níqueis de 10 bushlalau( moeda internacional da epoca cotada a 3 reu comercial; 3,20 reu internacional; 4,50 reu cambial).

Os aventureiros atravessaram a cidade correndo. No final dela surgia uma montanha, com grandes avenidas pavimentadas que subiam ela. Infelizmente o pedágio cobrado para andar sobre essas era assustador e fazia o povo refletir o por que( ou seria ¿o porquê¿) pagavam impostos para manter as estradas e avenidas- cobrados em taxas de IPVA de cavalos e sobre-taxas no preço da alfafa- se eles tb precisavam pagar para usa-las.

Tirando as idéias revolucionarias de lado, em fim eles pagaram a taxa, como de costume e subiram a estrada que desembocava em uma cachoeira, porem antes de entrarem nesta, tiveram que pagar outro pedágio para poder sair da estrada. O nobre Bob, que apesar de ser amplamente conhecido, não era tão nobre assim, e que sofria com o desemprego de seus familiares, não pode passar por este pedágio, por não ter dinheiro suficiente. Assentou, então na beirada da guarita onde ficavam os guerreiros que cobravam a taxa e viu seus colegas sumirem enquanto subiam a cachoeira.

Esta era uma bela queda d¿água. Com mais de 35 metros de queda livre de água, a sua encosta era de pedra com algumas vegetações rasteiras que ajudavam na ascensão dos dois jovens aventureiros. Estes subiram com muita dificuldade, principalmente quando Japoki cismou que Krum seria orangutango sapines( uma raça de símios que era caracterizada por não ter um predador natural a não ser eles mesmos) e pulou sobre seu amigo. Mas logo controlado o momento de inlucidez( após Vitor ter lhe dado uma paulada na orelha), os dois voltaram a seguir.

Ao chegar ao topo da cachoeira os dois se dirigiram para o meio de uma floresta densa e fechada, com grande arvores de troncos grossos. Os dois pararam em frente a uma peculiarmente estranha secoia que tinha vários galhos. Japoki a chutou:

_ Mano vei.- cochichou perto da arvore.
Os galhos se mexeram e do meio deles apareceu uma boca:
_ O nobre aventureiro de feiura descomunal- disse para Japoki- Vejo que o nobre Vitor Krum lhe informou que havia um conselho dos anciões sendo formado...
_ Pois eh- Krum se adiantou- Deixa a gente dar uma olhada.
_ Tudo bem, mas lembrem-se, nada de pular em cima do conselho de anciãos. Principalmente vc Japoki. Ate hj não sei como sobreviveu a uma queda de 13 metros aterrizando dentro da mesa de frios.- os dois concordaram com a cabeça.

A arvore abaixou-se e os dois subiram em seus galhos mais altos. Andaram pelos troncos ate se aproximar de uns galhos cobertos de lodo e assentaram bem na beirada. Abaixo deles assentava um grupo de idosos com longas barbas brancas e do lado deles vários seres se encapusados se espremiam em troncos tombados no chão.

_ Silêncio... Silêncio- gritou um senhor de pouco mais de 1m e meio- Esta aberto o decimo terceira reunião dos ¿Senhores do banco vermelho¿. É um prazer esta aqui com vcs novamente. Para os novatos que estão aqui, eu sou conhecido como Merdlin da casa de Aquerio.- os anciãos se levantaram para aplaudir, ou melhor, os que tinham licensa medica para fazer isso- Hoje temos conosco algumas pessoas novas. Do meu lado direito a caravana dos ¿Senhores da purrinha¿,- alguns velhinhos se levantaram e cumprimentaram a multidão que aplaudia- a meu lado esquerdo temos a caravana dos ¿Senhores que saem pela porta da frente¿- outros se levantaram para o delírio da multidão- e estes a minha frente- um vento frio passou pelo meio dos anciãos, Merdlin apontou para um grupo de homens encapusados com longos mantos pretos, a multidão se calou e observou receosa apesar do apresentador estar com um belo sorriso- são os ¿Guardiões da metade do mundo¿...
_ Não. ¿Guardiões da terra media¿. ¿ interrompeu um deles sem revelar seu rosto.
_ Isso mesmo...- voltou a fala ao senhor- sejam bem vindos. Antes de discutir as pautas, abriremos a oportunidade para confraternização de nossos amigos. Todos pra mesa de frios senhores.

A multidão foi ao delírio. Todos( ate os q não podiam por ordens medicas) se levantaram e correram para uma mesa perto das arvores. Porem os senhores encapuzados ficaram parados. Um deles se aproximou-se do mestre Merdlin.

_ Senhor, receio que estamos com um pouco de pressa...
_ Nada que não dê para esperar uma boa refeição com biscoitos salpete com patê.- disse Merdlin.
_ Sinto, mas eh irremediável. O mundo não pode esperar...
_ Meu estômago também não. ¿ se irritou o mestre.
_ Eh uma disputa entre o destino do seu estômago e o da terra conhecida por nos atualmente.( isso não inclui o novo continente q ainda não havia sido descoberto por não Vikings)
_ De que adianta a terra inteira se eu morrer de fome.

E se retirou pro meio da multidão. Os homens encapusados se entreolharam e concordaram com a cabeça. Um a um foi se aproximando da mesa de frios.

postado por: LUCAS DANIEL ALVES NUNES 9:41 PM

Domingo, Maio 29, 2005

Comments:
Capitulo 7/5: Pq todo herói não faz um livro sozinho. Se não, não eh uma aventura mas um monologo.



Numa galáxia longe, muito longe daqui. Mais longe que o shopping Ital Power. Realmente muito distante. A vários anos luz daqui. Longe para c*****...




... morava dois bravos aventureiros, Japoki e Bob. Ambos eram vizinhos e corriam cada vez mais atras de aventuras no meio dessa terra repleta de seres abomináveis onde as únicas leis que contavam era a lei da espada e a lei da teoria comunicativa.

Japoki era um rapaz que tinha uma feiura fora do comum, nascido de um cruzamento entre um lagarto gigante e uma humana. Não privava de uma grande inteligência( forma amigável de dizer q era burro). Tinha uma péssima fama adquirida depois que ele matou sua mãe por ter chegado em casa e ao ver que esta não havia passado sua couraça, ele havia a matado e comido suas víceras... e depois vomitado. Mas na verdade Japoki tinha um bom coração, esse ato só foi cometido em um de seus momentos de loucura. Alem de ser um rapaz insano e estúpido, Japoki ainda sofria com um fantasma que não largava de seu pé, era este conhecido por todos como mestre Fioda, um pobre ator que se disfarçava para aparecer na TV e que havia sido vitima da espada de Japoki pq este achou que o mestre era um cobrar de impostos intergalaticos.
Porem Japoki não eh soh um posso de ruindade. Ele segue um severo código de honra aprendido num monsteiro Javanista onde ficara depois da morte da sua mãe. Ele tinha como regra de moral jamais matar alguém indefeso, jamais atacar alguém mais fraco, jamais matar mulheres e principalmente jamais aceitar doces de estranhos na rua.
Nesse mesmo monsteiro Japoki havia entrado em contato com seu sub-consciente e descoberto varias coisas que nem Froid explicaria. Ele passou a poder levitar e se tornar um dos maiores infratores do mundo pois podia quebrar a lei da gravitação intergalaxial( hahaha). Alem do mais, podia ler as mentes de outras pessoas e poderia influenciar no raciocínio destes, mas por não ter uma certa inteligência, ele soh usava isso para ganhar jogos da velha e partidas de purrinha. Dentro deste corpo desfigurado, desse ser horroroso, existia um bom rapaz que sempre era guiado pelos ensinamentos de seu mestre, conhecidos por todos como mestre dos Magos, por se parecer com um desenho dessa terra muito distante, e este por coincidência era pai de Vitor Krum, que por sinal ainda não apareceu nesse poste.

Jah Bob era um rapaz de muito boa fama, era um filho atencioso, um aluno exemplar, era guiado por um velho sábio conhecido como Jaga, que ficou famoso por guiar um gato gay em um mundo não muito longe dali. Porem Bob tb sofria nas mãos de um encosto, mais conhecido popularmente como encosto da sauna gay( para os mais íntimos, Wanderlei). Bob tb tinha um código de honra, que constava alem de todas as outras não bater em rapaz de óculos e bunitinhos. Bob era um arqueiro nato e se orgulhava por ter imensos cabelos em pés, assim como o Junior, um cantor que vivia as custas da irmã e que morava tb nessa suposta terra muito longe dáli.


Os dois estavam no meio de um pasto verde plano, onde algumas montanhas ficavam ao fundo, com seus picos cobertos de gelo. O Sol se punha ao longe, era possível ouvir o som de tropas de ladroes fazendo arrastões na saída do estagio de luta greco-romana, ouvir feras devorando mercadores indefesos por não poder pagar taxas de impostos terceirizados de segurança contra essas próprias feras, o som de cobradores correndo para apagar devedores e o som do SAMU buscando vos que brincavam de pular no chão de ombro. Assim, era um dia típico nessa terra muito distante. Os dois aventureiros jogavam um video-game pelo qual Bob jurava que daria a vida por ele, brinquedo q pertencia a Japoki. O dia estava tranqüilo e romântico, Bob tentava de todo jeito se aproximar de Japoki, mas este prestava mais atenção no video-game. De repente o silencio foi quebrado do nada. Vitor apareceu no pasto correndo. Os dois correram em sua direcao pois eles se conheciam.
_ Reunião no conselho dos anciãos...- gritou Vitor.
E eles correram em direçao a Lork Facu, uma vilareijo que ficava perto dali. Porem esqueceram do video-game, que não demorou a sumir.


Continua( ate pq eh um livro.... se terminasse assim seria tempo atoa perdido)

postado por: LUCAS DANIEL ALVES NUNES 9:05 PM

Domingo, Maio 22, 2005

Comments: Começa a primeira descrição de personagens... essa fase eh a mais chata mas eh mais filosófica....

Capitulo 2: Pq normalmente o dois vem depois do um...


Numa galáxia longe, muito longe daqui. Mais longe que o shopping Ital Power. Realmente muito distante. A vários anos luz daqui. Longe para c*****...


... havia um rapaz conhecido por todos como Vitor Krum- o terrível. No momento ele andava pelo meio de um pasto.

Era um rapaz como qualquer rapaz normal, não se encaixava em nenhum estereotipo, em nenhuma explicação Froidiliania( psicanalista local desta ¿suposta¿ Terra Muito Longe Daqui). Sua família não o odiava, tb não morria de amores. Ele não era o cara mais feio da sala de espadachim onde estudava, mas tb não era o mais bonito. Não fumava maconha, não cheirava, não injetava, não gostava de brigas e infinitésimos nãos a mais por ai, para resumir ele seguia as leis do aceitáveis moralmente. Em outras palavras, Vitor Krum- o terrível- era um cara normal, sem problemas existenciais, sem nada demais. Alguns diriam q ele eh monótono, mas na verdade prefiro classifica-lo como um cara comum, sem tribos, sem problemas. O estilo de cara que não entra em nada destinado a multidão, o tipo de cara que dificilmente já apareceu em algum livro ou texto que tenha por ai, pois na verdade ele não da muito IBOPE. Não eh o cara que chama a atenção, eh um cara que gosta de ser ele mesmo. Em outras palavras, é um cara que soh um lunático como eu tentaria escrever sobre ele, pelo fato de não ter nada para contar sobre esse infeliz.
Não sei mais o q dizer. Esse cara eh tão comum que ele foi inspirado em mim. Mas fica a duvida, se eu pertenço a um tipo de caras tão comumente achados por ai, pq os autores não tentam escrever sobre eles? Pq valorizar tanto casos que primam pela destruição ou exaltação de seus personagens principais? Pq não escrever sobre um cara como eu ou como muitos de meus milhares de leitores? A resposta eh simples: pq eh muito difícil e mesmo com todo esforço ele não atrai o povo.
Se esse personagem fosse problemático eu o descreveria aqui com uma estrema facilidade e criaria diversas dificuldades para ele superar ou não, caso eu fosse um autor mau e dramático. Se ele fosse um cara foda, ele tb seria muito fácil de criar e faria diversas coisas que eu sempre tive vontade de fazer e nunca fiz, o leitor então pensaria: ¿ual, quando eu crescer gostaria de ser como ele¿. Mas o mundo não eh assim. As vezes nos perdemos, as vezes ganhamos, as vezes empatamos e as vezes nos nem jogamos por causa do medo.
E Vitor Krum eh um cara assim. Perde, ganha, empata ou as vezes não joga. Eh um cara normal e não acha ruim disso. Pois eh feliz.... Pra dizer a verdade Vitor Krum- o terrível- soh ganhou esse codinome( o terrível) por um dia comer a merenda de sua colega no recreio da escola de espadachim. A única coisa que o deixava grande não passava de uma brincadeira.

E ele continuava caminhando pelo campo, ate que ficou cansado e voltou.

postado por: LUCAS DANIEL ALVES NUNES 7:52 PM

Sábado, Maio 07, 2005

Comments: No poste dessa semana eu começarei a postar as aventuras dos ¿Três cavaleiros dos montes uivantes¿. Porem, antes de adentrar vocês, meus queridos leitores, nas historias desse 4 personagens, tentarei primeiro ambienta-los em tão belo e esplendido universo media-frontal-inteiro-xivanes.


Capitulo 1: Por que toda historia que não começa do começo eh por que agente chegou atrasado e perdeu.


Off: abre musica- Tuaoooo tuaoooo tuaotuaotuao
Tuammmmmm tuaotuammmmm
Taummmmmtaotaum



Numa galáxia longe, muito longe daqui. Mais longe que o shopping Ital Power. Realmente muito distante. A vários anos luz daqui. Longe para c*****...

um planeta descansa em sua insignificância. Terra de Orcs, Vampiros, Dragões, Zumbis, Silvio Santos e que apresenta seu principal point o Cotinha¿s Bar. Terra distante e medonha onde as neblinas nascem de dia, crescem pela tarde, se reproduzem de noite e morrem de dia, dando inicio ao ciclo sem fim. Terra onde os aventureiros se aventuram a cruzar uma rua movimentada no horário de rush, onde os ladroes usam terno e gravata, onde os simples cidadãos são extorquidos para manter a maquina do governo.
Terra em que um povo humano luta pela sua sobrevivência, com dignidade. Sonhando que um dia sua luta deixe de ser em vão e eles possam ganhar finalmente uma aposentadoria decente, um salário desemprego, um vale gaz, um fome zero e que todos os dias passe ¿Domingao do Fausto¿ na sua casa. Um povo que nada mais quer, a não ser sobreviver... plantar uma arvore, ter um filho, escrever um livro e ganhar um vale do governo para uma assinatura anual da ¿playboy¿.
Uma terra onde tudo que brota ta estragado e se não estiver ele deve ser recolhido em forma de imposto pelo Estado. Uma terra onde quem tem parentesco bom, é rei. Quem não tem parentesco eh pq ainda não nasceu. Uma terra que foi corrompida pelo amor e o ódio. Uma terra que quando chove vira barro.
Pensando bem, essa terra não fica assim tão longe daqui.

postado por: LUCAS DANIEL ALVES NUNES 1:31 AM

Domingo, Maio 01, 2005

Comments: Agora começa a parte q eu tenho algumas lembranças. Mas mesmo assim ao são muitas, por isso mais uma vez eu me perco na imparcialidade dos relatos da minha mãe ( q na verdade soh contribui dizendo que eu sou lindo, ou melhor, era), do meu pai e de alguns fãs q estavam presente naquela época.


Minha autobiografia de mim mesmo....- parte 2: o mal eh imortal




Aos 6 anos de idade eu tive uma terrível experiência q também envolvia meu vizinho, foi a primeira vez q eu tentei um suicídio coletivo. Nessa época eu ainda estava na minha fase de Nero( iniciada com o incêndio da minha escola- que eu comecei-, relatado no ultimo poste).
Tudo começou num dia 30 de fevereiro de 1929, meu pai estava nervoso por ter perdido algumas ações que apostara na bolça. Havia grande rumores que elas não teriam sido perdidas, mas roubadas pelo nosso vizinho que logo depois fundou um time, onde eh cartola ate hoje, o Equipe Jovem Futebol Clube.
Eu estava, como de normal, sendo desprezado pelos meus familiares. Estava então sem fazer nada, entaum fazia oq os desocupados sempre fazem: pensava. Naquela mesma época eu soube que para estrear um novo papa uma fumaça branca tinha que sair pela chaminé do Vaticano.
Como eu ainda não tinha um grande conhecimento sobre as técnicas de escolha do papado, eu pensei q os futuros candidatos ficavam rezando ate uma fumaça branca saísse de alguns deles e este seria denominado o Papa.
Quando eu contei essa teoria a minha irma ela riu de mim e, depois de me dar uns tapas, voltou a me ignorar. Então me convenci que naturalmente não deveria sair uma fumaça branca da cabeça de alguma pessoa. Enlouquecido pela duvida, comecei agir cientificamente procurando alguma coisa q quando queimasse soltasse uma fumaça branca.
Achei então um escudeiro para me ajudar: Joninho, o bravo, q eh meu eterno vizinho. Começamos a juntar coisas brancas para queimar, pq, uma fumaça branca deveria surgir de um material da mesma cor.
Pegamos todos os materiais que achamos e descemos para o porão( era o lugar inútil la de casa, somente passava a fiação de luz e uns livros empoeirados e de vez em quando eu era trancado la de castigo). Entre eles estava um bonequinho comandos em ação( q deus o tenha), alguns para-casas( dos quais pela primeira vez eu tive uma desculpa verdadeira para não faze-los, mas q infelizmente minha professora não aceitou), meu caderno de aula( que realmente estava branco, muito branco) e umas folhas secas de carvalho e secoias gigantes.
Logicamente, meu teste começou queimando minhas folhas de para casa. Depois passei para o meu caderno. E depois paras folhas secas( eh lógico que eu não queimei meu boneco comandos em ação). Mas quando cheguei a estas, o fogo se espalhou. E se espalhou. E rapidinho o porão estava em chamas.
Eu corri desesperadamente. Mas o Jonim não. Eu gritava: ¿Fogo, Fogo!¿. E o Jonim: ¿ Merda, tá quente. Ta quente.¿. Minha mãe e meu pai chegaram algumas horas depois com balde, mangueiras, extintores de incêndio e um macaco de carro. Logo eles conseguiram controlar o fogo( primeiro o q lastrara sobre os livros, depois o q queimava meu vizinho).
Depois disso os dois fizeram o levantamento sobre a situação, sobre oq teria ocorrido, tentando procurar uma desculpa para me botar de castigo novamente. Viram meu para-casa no chão( pelo menos o resto dele, pois eu não tinha conseguido queimar tudo) viram as caixas de fósforos, viram o JonJos-Baby pelado( pois sua roupa havia sido consumida pelo fogo) e chegaram a seguinte conclusão sobre o que havia ocorrido para causar o acidente: a fiação que passava no porão tinha fechado curto circuito e o Jon-Jones estava queimado pq ele tinha virado um menino de rua e tinha ido morar no nosso porão( realmente isso aconteceu algumas vezes, mas foi pq ele estava de fogo).
Sinceramente eu achei a resolução do problema dada por eles muito lógica, mas nem tanto eficiente. Eu não fui castigado, mas que esse caso fique entre nos( milhares de leitores do meu lustricimo blog). Ate hoje eles acham que foi um curto o causador de tudo.


Fatos baseados em uma alucinação.

postado por: LUCAS DANIEL ALVES NUNES 8:58 PM

Sábado, Abril 16, 2005

Comments: Vamos largar esse papo atoa para la. Vamos falar de coisa seria, vamos falar de mim. Eu, como todo bom escritor com mais de 75 anos, fiz minha auto-biografia. Ai embaixo há a primeira parte para vcs descobrirem mais detalhes da minha vida que nem as longas perseguições realizadas pelos paparases conseguiram revelar.
Tudo eh basiado real... o resto não serve.


The Uorner Br'OZ presente...
Of- tatataaaaaa

Nem toda estrela eh caolha.

Minha vida como ela foi, não como eu queria que fosse. E vice-versa ( os 5 primeiros anos)


Dia 25 de setembro de 1986, era cedo quase ainda dia 24, mas não era . Foi nesse dia que nasceu a pessoa mais importante da historia- de acordo com a visão da minha mãe- depois de Jesus Cristo: Eu.

Desde o inicio meus familiares e fãs( que já se acumulavam desde aquela época) souberam que a criança que nascia naquele momento tornaria-se um ser humano diferente, especial, principalmente devido a sua forte característica suicida- nasce enforcado em meu próprio cordão umbilical.
Aos 10 meses de idade eu já andava perfeitamente e já pesava mais que minha irmã de 7 anos. Em compensação, soh consegui falar meu nome com 3 anos de idade. Ate então soh havia aprendido palavras como: ¿ bolo¿, ¿pão¿, ¿fome¿, ¿dá¿ e ate já me arriscava em outros idiomas, com palavras como ¿pizza¿, ¿raviole¿.
Antes de fazer quatro anos, não tenho grandes recordações. Pedi a minha mãe para me ajudar a lembrar algo e a única coisa que ela repetiu diversas vezes era sobre minha beleza. Ela teve a ousadia de me descrever assim: ¿ Vc era tão lindinho, parecia uma bolinha de pele... tudo enrugadinho¿.
A única coisa importante dessa época que eu sei foi colocado por meu pai, aos 2 anos eu já sabia nadar( isso mesmo, antes mesmo de aprender a falar meu nome). E com 3 anos eu tentei meu segundo e terceiro suicídio.
Na segunda vez eu pulei dentro do barriu que tinha em casa, cheio de água mas, infelizmente, ele estava vazio. A terceira tentativa foi quando eu estava na roca e montei sobre um boi que dormia no chão. Por sorte não levei um coice, em compensação fui jogado no meio do chiqueiro, o q dificultou meu resgate. Soh fui achado tempos depois no meio da lama pois meu pai, que viu a cena, não pode me resgatar devido a uma crise de vomito que ele sofreu.
Aos 4 anos de idade veio o divisor de águas da minha vida: a escola. Ate hoje eu acredito que entrei sedo demais nela. Minha mãe deveria ter pelo menos esperado eu atingir a maioridade para que acabasse com minha vida me incluindo nesse instituto vicioso, que vc soh sai quando resolve virar escravo do mundo capitalista contemporâneo.
Desde aquela idade eu tinha consciência disso. Minha primeira escola, conhecida como Polo Escolar Beija Flor, foi considerada berço de vários intelectuais. Podemos exemplificar, entre milhares, Eu, minha prima, o Sô Zé( dono do bar da esquina aqui de casa), dona Cotinha( empreendedora dos Cotinha¿s Bar) e o Jonhy, que ate hoje credita ter inventado o sorvete Napolitano, considerando os vindos dos Nápoles como apenas imitações baratas.
Aos 4 anos de idade e meio eu fugi a primeira vez da escola, pulando um muro indo para casa do vizinho. Nessa mesma idade, para ser mais preciso, nesse mesmo dia, foi a primeira vez que um cachorro me mordeu.
Nesse mesmo ano eu fui expulso pela primeira vez do Polo. Pela primeira vez, tb, vi como a vida era boa. Quando recebi a advertência ¿pedindo¿ para me retirar da escola uma estranha sensação de tranqüilidade invadiu meu corpo. E a única coisa que eu havia feito para conseguir isso era ter botado fogo em uns jornais q levei dentro de minha lancheira. Não foi culpa minha as labaredas terem se alastrado e queimado alguns para-casas do dia, que por uma extrema coincidência eu não tinha feito. Isso foi importante pois pela primeira vez eu percebi que o jornal não era totalmente inútil.
Desde aquela época eu era esperto, já tinha ate mesmo uma desculpa para dar a meus pais falando que eu só tinha levado o jornal, quem botou fogo nele havia sido um pequeno curto na tomada perto de onde eu assentava. Mas isso não colou. Ao voltar para casa meu pai me deu uma pá de lixo e eu fui catar necessidades fisiológicas dos meus cachorros no quintal. Lembro ate hoje das palavras de meu pai quando eu vomitei pela primeira vez enquanto catava aquele lixo:
_ Anda que tem muito mais.



( to be continued)

postado por: LUCAS DANIEL ALVES NUNES 10:43 PM

Domingo, Abril 10, 2005

Comments: Qm fala tao bem como eu?
Qm joga bola tao bem como eu?
Qm come tantos doces como eu?
Qm tem um aviao como eu?
Qm toma mais 51 do que eu?
Qm eh homem sem pecado assim como eu?

Sou feio,
Mas meu terno eh armani.

Sou bobo,
Mas vcs me elegeram.

Sou ignorante,
Mas vcs me amam.

Sou populista,
Mas quem não eh?

Vivo nesse sonho perdido...
Sou amado, sou lindo.
Sou brasileiro...
Sou verde-amarelo-vermelho...
A cor desse pais...

Sou analfabeto de pai e mãe...
Sou homem sofrido,
Guerrido,
Carcumido,
Barbunido.

Na minha terra sou presidente,
Onde o vice não cantá,
Os comunistas q aqui enchem o saco,
Não passam de meus filhos...

A sociedade eh plural em suas adversidades,
Deve ser por isso q fui eleito...
Viva o plural,
viva o medial,
viva o medieval,
viva o comensal,
viva...
(não tenho mais palavras que rimam com plural...)

postado por: LUCAS DANIEL ALVES NUNES 10:04 PM

Sábado, Abril 02, 2005

Comments: Eh enorme, mas eh um dos melhores que eu já fiz... pelo menos nessa semana.



_...Por que você sabe. To ficando velho, não sou mais aquela criança que eu era a tempos atras. Eu cresce, mas você não percebeu isso. Você não percebeu como eu evolui, como me tornei independente. Mãe, mesmo que você não queira, eu já sou um adulto.
_ Claro. - disse uma bela senhora que tinha por volta dos 40 anos- Eu sei que vc eh um adulto. Sei que eh um rapazinho, mas o fato eh que...
_ Viu, mãe?- retrucou ele, botando a mão no rosto e escorregando no sofá de couro negro que estava sentado- Vc não tá me entendendo. Vc me chama de rapazinho. Mãe, eu sei que você adoraria q eu continuasse como seu filhinhio pequenininho para sempre. Mas eu não posso, eu já sou um adulto e vc tem q aceitar isso.
_ Tudo bem.- ela se ajeita no sofá onde estava, bem na frente de seu filho e ascende um cigarro. Entre baforadas ele retruca- Vc esta bem crescidinho, tenho q reconhecer. Mas eu acho que esta conversa esta vindo um pouco sedo demais. Eu esperava pelo menos mais alguns anos antes de Ter que falar sobre isso com vc.
_ Talvez eu tenha evoluído mais rápido que sua geração. Mas isso não eh importante. O que importa eh que eu já estou preparado fisicamente e mentalmente para adquirir essa e muitas outras responsabilidades.- ele estica a mão para o cigarro que estava na mão de sua mãe, como se pedisse para ele utiliza-lo um pouco, ela responde com censura.
_ Acho que vc esta querendo ir longe demais.- ele percebe que dera um passo muito longo e voltara sua mão para o seu colo- Vamos ter uma conversa sobre o cigarro, mas por enquanto tire ele da cabeça rapazinho.- A mãe puxa o cigarro ate ele desaparecer em seus dedos. O rapaz não sabe o que fazer, espera ansiosamente a resposta da mãe, mas essa não tem pressa para lhe responder.
_ Bom, eu acho que essa será uma nova etapa da minha vida...- ele quebra o silencio da cena enquanto sua mãe apagava o cigarro em um cinzeiro que estava na beirada da poltrona- não só da minha, mas da nossa vida e...- ele não sabe o que dizer, já havia dito tudo, resolveu então apelar para sua carta na manga.- Sabe, eu aposto que se o papai estivesse aqui ele concordaria tranqüilamente.
_ Ah, então eh assim. Se seu pai estivesse ele concordaria.
_ Com certeza, por que ele me ama. E amor eh confiança.
_ Então faremos assim. ¿ ela agora já respondia mais impaciente enquanto ascendia outro cigarro- Vamos ficar aqui e esperar ele voltar do trabalho. Eu to com o dia livre mesmo. Alias, se vc acha q ganhar uma bicicleta de aniversario pedindo a ele seria mais fácil, pq vc então pediu para mim primeiro?
_ Bom, eh que...- ele não tinha resposta, sua carta debaixo da manga não era um zap como ele esperava, mas um quatro de espada.- Isso não importa...- disse tentando arrumar seu erro- eu já tenho 10 anos, não sou mais um garotinho de 9 anos e acho que já estou pronto para Ter a minha primeira bicicleta.
_ Agora eu não quero saber.- cortou ela- Vamos esperar seu pai e ver o que ele decide.- ela ligou então a televisão que estava no sala onde se encontrava os dois sofás.
Para o garoto isso seria horrível. Seu pai sempre fora um pão-duro mor. Mas uma coisa iria mudar o curso da historia. Sua mãe começou a tossir a fumaça do cigarro, parecia ter engasgado. O garoto não reparou de inicio, mas sua mãe começou a tossir mais alto e respirar fundo. O garoto correu para ajuda-la, mas ela caiu pelo sofá ate o carpete. O cigarro caiu por fim no chão.


Algumas horas depois o garoto e seu pai estavam no hospital. Os dois estavam ascentados numa longa sala de espera visivelmente nervosos. O pai falava de coisas sobre o cigarro e repetira diversas vezes que este era o mau do mundo. No momento o garoto contava o que acontecera na hora que a mãe passara mal.
_ Senhores.- disse um medico saindo de um corredor q desembocava na sala- Ela esta muito bem, teve apenas um ataque de tosse seguida de falta de ar. Apenas uma asma que pode ser tratada. Mas ela vai ter que largar o cigarro.
_ Podemos vê-la, doutor?- perguntou o pai agora mais calmo.
_ Infelizmente ainda não. Ela esta dormindo. Quero que ela descanse um pouco, mas ela não irá demorar muito a recobrar os sentidos. Daqui a uma hora ela estará ótima. Agora tenho que ir. ¿ disse entrando novamente no corredor.
O pai vira para o filho que também esta mais tranqüilo agora.
_ Viu? Foi soh um susto. Mas antes de sua mãe passar mal, vc dizia que estavam conversando. Sobre o que mesmo?
_ Bem, pai... eh que,- ele parou para pensar um pouco- mamãe falava que adoraria me dar uma bicicleta.
_ Mas eh? Que estranho, achei que vc fosse novo demais para isso.- o pai para para pensar um pouco e depois volta sorrindo para o filho- Bom, que tal então a gente fazer uma surprezinha para ela?- o pai pegou seu palito que estava jogado no sofá ao seu lado, o garoto sorriu- Vamos as compras meu garoto.- e saiu pela porta.
O garoto ia saindo feliz mas no meio do caminho parou, olhando para o corredor que sairá o medico. Pensou um pouco e sorriu:
_ Eu falei, mãe. Convencer o papai eh bem mais

postado por: LUCAS DANIEL ALVES NUNES 12:14 AM

Sábado, Março 26, 2005

Comments: _ Pra vc Flora...
_ Estranho, acho q já te disse q não me chamo Flora.
_ Eh q esse nome eh tão bonito. Eu acho q combina mais com vc do que Craudia e ainda mais...
_ Pera ai, eu não me chamo Craudia. Eh Claudia!
_ Calma ai amor, não vamos discutir de novo por causa disso.
_ Amor? Vc meu amor... Han, eh ruim, heim? Mas o q vc tá querendo mesmo? Anda logo q eu tenho q arrumar minhas unhas, vou sair com o Pedrão hoje.
_ Mas com o Pedrão???
_ Eu falei Pedrão? Q isso, queria falar... Paulina.
_ Nome estranho dessa sua colega, hein?
_ Q seja. Mas ande logo. O q trouxe para mim q esconde ai atras de vc?
_ Flora...
_ Sim?
_ Vim lhe trazer esse humilde buque de rosas.
_ Ai flores... Não quer entrar para tomar uma xícara de café?
_ Não seria muito incômodo?
_ Não, que isso...
_ Mas não seria feito por vc, seria?
_ Q isso. Sou ótima cozinheira!
_ Eh q vc lembra a ultima vez q me chamou para comer um cachorro quente, tinha uma pedra dentro dele e eu quase quebrei meu dente.
_ Mas aquela vez eu coloquei a pedra mesmo...
_ Que?
_ Quer dizer... como será q foi q aquela pedra parou lah?- os dois se entreolham. Claudia não reconvida o rapaz a entrar e esse espera ansioso pelo convite. Mas parece q ela desistiu da idéia. Há um certo constrangimento , ela evita olhar pra ele.
_ Quer namorar comigo, Flora?
_ Que? Eu... Se eu quero namorar com vc? ¿ a garota cora literalmente, ficando muito vermelha.
_ Sabe eh q... eu... ¿ mas ele não teve coragem, ou não encontrou palavras suficientes- não era bem assim. Deixa para la...
_ Mas eh que.- Ela tb não sabe o que dizer. Mais um tempo os dois ficam em silencio. Flora esta com a cabeça entre as mãos, sentindo seu rosto arder.
_ Sabe, eu acho melhor eu ir embora, ta ficando tarde.- ele quebra o gelo da cena.
_ Ah. Mais já?
_ Bem. Eh que... Eu queria lhe dizer uma coisa, mas...- mas uma vez ele não sabe o q dizer.
_ Então ta. Te vejo em breve...
_ Sabe Flora. Eh q essas flores eu peguei do jarro lah da minha mãe. Será q vc poderia devolve-las?
_ Q? Mas vc acabou de me da-las.
_ Mas...
_ Se quer então tome.
_ Q isso, não precisa joga-las no chão...- ele as pega- Mas eu to indo, posso voltar um dia pra te ver?
_ Não adianta responder não. Vc sempre volta mesmo. ¿ o rapaz acenou com a cabeça sorrindo e saiu. Claudia respirou fundo ao vê-lo dobrar a esquina.- Sim.- dizia ela sozinha- A resposta era sim!!! Quando será q ele vai perceber q eu sou louca por ele.

postado por: LUCAS DANIEL ALVES NUNES 8:41 PM

Domingo, Março 20, 2005

Comments: Fumava um charuto. Com o vidro de seu carro aberto, era plena tarde de sábado. Do seu lado uma linda mulher, com saia curta e um enorme decote em vê nos seios. Também fumava, não um charuto, mas um cigarro de palha, fino e comprido.
Não eram um casal típico, ele com seus 50 anos, ela com apenas 30, no máximo. Ele era calvo e, apesar de bem vestido, deixava transparecer certas feições rudes. Ela era nova e linda, seu rosto impecável mais parecia a de uma boneca. Era loira e tinha olhos claros, provavelmente por causa de lentes.
O carro se deslocava velozmente pela cidade. Mais precisamente na região do Barro Preto. Os dois em silêncio, o único ruído era o som do radio ao fundo.
Tocava uma musica do Chico, com uma doce melodia. Dobraram a rua Araguari e desceram nela. A rua foi mudando de figura. No inicio era constituída de prédios de alto nível financeiro, descendo ela eles chegaram em uma região mais boêmia desencadeando numa parte destruída e bastante desgastada com o tempo, bem diferente de como era a alguns anos atras.
O carro se aproximava da Via Expressa, quando o sinal abaixo do viaduto elevado castelo branco fechou. O carro freou e como por imediato o casal fechou o vidro, se isolando do mundo, como se aquilo os protegesse.
Os dois continuavam fumando em silêncio. O homem, que pilotava o carro, parou, observando debaixo do viaduto. Seus olhos esbarraram-se em uma figura em pé. Um senhor estava parado no calçadão escuro devido a sombra do viaduto. Era de cor negra, seus cabelos eram sujos e despenteados. Contudo, era possível perceber pela roupa que, apesar de não ter uma vida econômica muito favorável, tentava se esforçar ao máximo para passar uma boa impressão.
Vestia um terno azul marfim, o joelho da calça estava rasgado e as ombreiras do palito pareciam ter sido costuradas diversas vezes. Por debaixo usava uma blusa meio aberta, não porque queria, mas porque faltavam alguns botões.
O observador riu por dentro, pensou em chamar sua parceira para observar a estranha figura. Porém, se debateu com uma rosa na mão do senhor parado na rua. Soh agora ele percebia q este olhava para dentro de uma casa de lona, abaixo do viaduto, encostado numa parede com lodo e mofo.
Ele observou por mais um tempo, ate q de dentro da casa saiu uma mulher. Branca como a neve, seu cabelo havia sido bem penteado e estava preso para traz. Usava um vestido vermelho que combinava com batom de sua boca. Ela aproximou-se do senhor de terno, pegou a rosa de suas moas, e o beijou.
Dentro do carro, o homem observava toda a cena quieto. Depois olhou para a sua mão, para o anel de casamento posto no dedo. Lembrou de sua mulher. Lembrou da primeira vez que a beijou, lembrou dela carregando sua única filha logo depois do parto. Lembrou que tinha tudo para ser feliz, mas não era...
A mulher ao lado bateu em seu braço. Indicava que o sinal estava aberto e que deveriam arrancar. Ele olhou no fundo dos olhos dela. Ela viu q algo estava errado, perguntou se tudo estava bem. Ele abriu a porta e saiu do carro, deixando-a sozinha. Jogou o charuto no chão.
Caminhou ate a esquina para que ela não conseguisse mais vê-lo, assentou no meio fio e chorou...

postado por: LUCAS DANIEL ALVES NUNES 7:35 PM

Domingo, Março 06, 2005

Comments: Excelentíssimos Leitores...

Na ultima semana intriguei vcs com a minha super concurso inutilral, onde a melhor resposta ganhava o titulo de Inativo honorário.

A pergunta mais ou menos era assim: Deus pode Tudo? Deus pode fazer uma pedra que nem ele possa carregar?

Quem respondesse e tivesse sorte, teria o nome colocado nesse lustrissimo Blog. O que garantiria 20 minutos de fama, 5 a mais que o nosso maior concorrente das inatividades: O Big Brode Brazil...

Porem, devo dizer que estou realmente infeliz com a criatividade dos meus leitores... 95% deles respondeu somente SIM ou NÃO... Nem ao menos parou para refletir um pouco em uma coisa menos mediocre do que isso.

Mesmo assim ainda faltavam 5%. Mas desses 5%, 4% era NÃO SEI. Mas ainda sim havia 1%, e desses, 0,686% responderam que não estavam a fim.

Porem ainda sobraram 0,314% dos escritores da ultima semana. Como não pode escolher qual foi o melhor, resolve postar todos e dar igualmente 20 minutos de fama para all people.

Ai vai elas:

¿ Rio de Janeiro, 7 de setembro de 1822
Querido Lucas...
Seu blog esta demais, seus textos são demais, os inativos são demais, até as bagagens são demais... é melhor eu não exagerar se não fica falso demais, as bagagens não são tão boas assim...
Mas isso não eh o importante pois vc sabe q eu o amo... isso eh que importa! Agora não me lembro bem pq estou te escrevendo.... Ah, sim. A enquete! A resposta eh sim!

Com muito amor, sua mãe... ¿
_____( eu sei, essa resposta era um SIM e não entra entre os 0,Pi%. Mas era uma carta da minha mae, se eu não postasse ela me deserdaria)

¿ França, 14 de julho de 1789
E ai gato...
Aqui to eu de novo!!!
Seu blog eh show, sua enquete eh show, as bagagens são divinas( mesmo que não tenha sentido). Mas o que emporta eh a pergunta. A minha resposta eh: Quem diz que Deus pode tudo?____ Han, entendeu, neh.... a contra pergunta, hein??? Doidimais...
Eu não tenho mais tempo, parece que a cadeia aqui perto de casa esta prestes a cair... ta mo rolo lah... Vou pra rua ver se eu saio no alterosa...
Uma beijo, dá uma passada ca em casa...
Tetê Popozuda ¿


¿Tailandia, 26 de dezembro de 2004
E ai brow... Vou responder rapido a enquete pq já não aguento mais fica aqui em casa... A minha resposta eh: se Deus pode tudo, ele pode criar uma pedra que ele so não ira carregar se ele não quizer!!! E se ele não puder carregar a pedra eh pq a pedra não tampa a entrada do inferno que ninguem pode abrir!!! Nem o la de baixo...
Mas chega de falar de Deus... To caindo fora pq hoje aqui na Tailandia o mar ta pra peixe! To indo pra praia pegar umas ondas que hoje eu dou show brow!!!!
Rafael, el Loco( in memorian)¿


¿Canberra, 12de junho de 2000
Eu gostaria de pedir uma de calabresa e uma de atum austriaco.
Eh na rua do Canguru esquina com hornintorrinco. Bairro do Inglesh Ni na capital.... Presta bem atencao, na capital da Australia!!!
Na capital, não eh em Sidney!!! Eh na capital... Alias, soh pq a gente não vai sediar as olimpiadas a gente vai deixar de ser capital?????
Klein Malkovish¿
________( essa tb não eh bem uma resposta a minha enquete. Mas pelo menos eh educativa... Quem diria, a capital da Australia não eh Sidney. Soh falta agora dizer que a capital do Brasil não eh o Rio de Janeiro... esse mundo esta de pernas pro ar.)

¿Muuuu, mu dum umu
Muu muuu...
Mummu mumuuuu, muuuumu... muuuuumu muuuumuuuuuu.... Mumumuuuuu, mmuuuuu mumumumu muuuuu uuuummmmu uuuummmmumumumum uuuuummmmu umumumum, mumumu-umm umuuuumuuu uuuu mmmu uuuummmu mmmuuu ummmuuu mmuu, muuu mmmu mmmmmmmmuuuuuuuuu!
Muuu mmmu mummmmu ummmu ummmmu ummmu.
Mumumu muuu, mu... ¿
________( essa eh a carta da vaca, não me pergunte o que diz. Tb não consigo decifrar o vacanes...)

postado por: LUCAS DANIEL ALVES NUNES 7:58 PM

Domingo, Fevereiro 27, 2005

Comments: Tudo que um dia vai, volta...


Essa eh uma frase muito bonita que eu acho que cabe perfeitamente aqui, nessa situação. ¿ Tudo que um dia vai, volta¿. Eu acabo de me tornar um cadáver vivo que se encaixa nisso.

A mais de nove meses eu escreve meu ultimo poste aqui mesmo no meu lustrissimo blog. Porem, eu tive que partir. Caminhar por novas terras desconhecidas do intelecto humano, tive uma experiência única: em um mês entrei para um cursinho chamado Pre-Medicas, para fazer super-hiper-ultra intensivo para Direito com o super objetivo de aprender mais filosofia em um mês do que eu aprende em 2 anos no CEFET. ( pelo menos isso eu consegue)

Isso me faz lembrar das épocas remotas. Eu tinha por volta dos 32 anos e voltava para casa a pé com o Moiseis( meu colega de escola). Foi nessa época que eu estive diante da primeira pergunta filosófica que me intrigou. Para dizer a verdade era apenas uma piada boba da Cirinha( cod nome de guerra do Moiseis), mas ele não entendia a profundidade daquela pergunta.

-Deus pode tudo? Entao Deus pode criar uma pedra que nem ele pode carregar?
Eu parava e pensava um pouco, mas percebia que não tinha resposta e a duvida pairava... Ficava horas pensando... na verdade um bom tempo eu não ficava pensando nisso, mas na formula perfeita para dar um tapao e virar a maioria das figurinhas e em como eu poderia arrumar um jeito de lamber meu queixo...

Algumas pessoas( para não dizer o nome do ET, outro colega de escola) apenas respondiam um ¿Sim¿ ... Depois paravam para pensar, e respondiam um ¿ Não¿ . E deixavam por isso mesmo... Mas isso não era o suficiente para mim... Eu queria a resposta, mas não conseguia( cheguei a perguntar para o padre da igreja aqui perto de casa... ele tentou me exorcizar...).

Alias, essa eh uma das funções da filosofia: Tentar responder perguntas que não tem resposta.

Bom, esse tempo de cursinho foi um tempo de esforço e de prazer... conhece 4 mulheres lindas e legais que me ajudaram paca, porem não irei colocar os nomes delas pois depois do cursinho elas começaram a me ignorar...

Nesse tempo eu também conhece os Caminhoneiros Bar( o melhor lugar que vc pode comer com apenas uma nota de 1 reau!), com sua comida altamente nutritiva( devido a alguns insetos que se misturavam na comida) e gordurosa. Seu prato principal eh... feijão tropeiro, eu acho, e no final vc ganha palito para palitar os dentes, na mesa mesmo... (PS: os palitos são de graça!!!!). Imagine a cena, eu e Sarah James( uma das 4 q adora o Caminhoneiros Bar) comendo nosso tropeiro e um senhor de 40 anos de chinelo de dedo, camiseta azule, e uma calça dins palitando o dente do nosso lado.

Aprende muitas coisas nesse tempo, uma delas eh que para comer tropeiro no centro eh bom vc saber de um bom banheiro que seje limpo e que seje perto... Eh tiro e queda...

Aprende tb que seje não existe, ou seje, soh na frase ai de cima eu perderia dois pontos... Aprende que olhar as massagens no jornal eh muito bom, ainda mais que eu compartilhava a leitura com Maria Antonieta( outra das 4 q era uma icognita. Tinha nome de uma francesa decapitada, mas o nome parece de novela mexicana, e eh uma nipônica maravilhosa...) Aprende que vc pode roubar pao-de-queijo na fila do serv-servi( ia falar o nome de mais uma das 4 mas não consigo me lembrar o nome dela, mas saiba q esta em meu coração)... E eu ia falar o nome da Sandra, mas ela me esnobou no ultimo dia... Ainda estou nervoso com ela...

Foi um bom tempo... Tenho saudades... mas também tenho fome e essa eh mais urgente... tenho que ir, o texto já ta grande demais e um sanduba me espera...

Aproveito para lançar o novo concurso inutilral, a melhor resposta ganha o titulo de Inativo honorário: Deus pode Tudo? Deus pode fazer uma pedra que nem ele possa carregar?

Responda e se tiver sorte seu nome ira aparecer nesse lustrissimo Blog e vc terá 20 minutos de fama, 5 a mais que o nosso maior concorrente das inatividades: O Big Brode Brazil...

postado por: LUCAS DANIEL ALVES NUNES 12:46 AM

Domingo, Dezembro 05, 2004

Comments: O mundo não é justo, pois se fosse justo não seria o mundo, mas sim o paraíso...
O que essa frase tem a ver com meu texto que se segue nesse poste, eu não sei. Mas eu adoro recita-la.
Bom, depois d¿eu ler minhas ultimas criticas fiquei desanimado, por uma semana não produzi nada. Então resolve descontar um pouco dessa minha raiva e queimar um cara que todos queimam, com xingos e ofensas, o nosso presidente, que teve mais da metade da população votando nele, mas agora que sua popularidade esta baixa, vc não consegui encontrar ninguém que fale q votou nele.
Isso gera umas perguntas: Cadê os 63% dos eleitores que votaram na ultima eleição? Sera a primeira abdução em massa da historia do planeta? É o mundo que gira, mas porque é o Lula que fica tonto?
São questões que durarão para sempre.



Assim caminha a humanidade

¿ Me desculpe a esquerda lunática, mas todos somo de direita... ¿( Minha mesmo)
Lula, ex-símbolo da esquerda, era símbolo como todo bom símbolo de esquerda devia ser: barbado, feio, só andava de vermelho, era enfezado, parecia um guerrilheiro colombiano e era pobre, mas...
Ai veio um ¿mas¿ da questão, que se repete sempre e sempre que algum esquerdista entra no poder.
... mas ele ficou rico. Rico... rico... rico.. e rico... muito rico...
Quem fica rico não quer perder seus privilégios. É fácil ser comunista quando esta pobre e na merda, imagine o caso: o Lulinha paz e amor não tinha nada, mas seu amiguinho de ditadura, FHC, tinha muito, para ele se seu amiguinho lhe desse uma de suas canetas, ou um lanchinho, ou uma de suas casas seria ótimo. Afinal, para que FHC precisaria de 8 canetas?
Mas agora é diferente, Lulinha virou presidente da republica e esta rico, muito rico. E só agora ele percebeu que ter 8 canetas é muito bom, mas não é melhor do que ter 50, 60, 120 ou ate mesmo 300 canetas.
¿Aé¿, Lulinha agora não é mais feio, anda com terno Armani, arrumou os dentes, pintou a barba e os cabelos, colocou botox... ¿pro cê vê¿, ele gosta tanto de dinheiro que ate para se embelezar ele teve q exagerar.
Após Lulinha- que agora gosta mais de ser chamado de excelentíssimo Luiz Inácio Lula da Silva- Fidel, Luiz Fernando Veríssimo, Hugo Chavez, Stalin, e diversos ditadores ditos ¿socialistas¿ se revelarem ferozes capitalistas, estamos esperando quem será o próximo símbolo a mudar de lado, pois assim caminha a humanidade, a caminho da morte dos símbolos socialistas.

postado por: LUCAS DANIEL ALVES NUNES 4:26 PM

Domingo, Novembro 21, 2004

Comments: Apenas mais um texto de perseguição de nível B

E lá ia Manuel, o portuga da padaria, e Maria de Toboso, sua esposa que era bem linda para os padrões do portuga: sua face era a mistura de púrpuras de rosas e doce flácidos de jasmim, dos rubis mais preciosos eram formados os seus lábios e seus dentes delicados eram feitos de marfim, mas quase ninguém via seus dentes e lábios mesmos, pois um imenso bigode, a lá portuguesa, os cobriam, coisa que Maria havia puxado do seu pai.
Mas enfim, lá iam eles, fugiam desesperadamente pois alguém os seguia e, como toda boa historia de suspense de nível B, esse alguém usava roupas cheias de sangue, uma botina de borracha grossa e segurava um gancho na mão.
Estavam perto do mercado central de Belo Horizonte, quando perceberam esse ser abominável correndo aos prantos pra cima deles. Atravessaram então em desespero a avenida Amazonas, que passa na frente desse mercado popular, bem quando o sinal havia aberto.
Maria quase morreu, mas não porque fora atropelada e sim pois ao sair da avenida dera de cara com um poste, perdeu então o equilíbrio e se segurou em uma velhinha que estava esperando o sinal abrir e as duas caíram no chão, Maria no meio-fio e a velhinha, infelizmente, no meio da rua.
Fora um acidente e tanto, primeiro um Uno Mile- o carro que mais tem em Belo Horizonte- que vinha com toda velocidade tentou desviar, mas trombou em uma carreta, que rodou na pista, trombando num 1113- ônibus que faz uma missão corajosa pois atravessa a maior favela do estado: O Reginão ¿ que capotou na pista indo trombar num poste, que caíra sobre outra avenida, a Curitiba, bem encima de um outro ônibus, o Céu Azul ( 2215)- que faz outra missão heróica ligando a favela do Índio a favela do Santa Fé, dois grandes pólos, mas mesmo assim em crescimento de venda de drogas ilícitas que já gerou interesse ate em Fernandinho Beira-Mar.
Do 1113 ônibus saíram varias pessoas armadas pensando que era mais um golpe para tentarem roubar seus poderio sobre a favela que dominavam, do Céu Azul saíram pessoas também com o mesmo pensamento e também fortemente armados. Os dois grupos, ao se encontrarem no meio da Amazonas, acharam que eram uma emboscada e saíram atirando, transformando a avenida em um imenso campo de batalha.
Só lembrando, a velhinha nada sofreu. Até agora.
Isso para Maria e Manuel fora terrível, pois quando tinham atravessado a avenida, o inescrupuloso perseguidor havia ficado do outro lado gritando palavras que o movimento dos carros não deixavam que os dois pudessem compreende-las. Porem, com o acidente, o perseguidor conseguira atravessar a Amazonas, fazendo com que Manuel e Maria disparassem em outra corrida.
Corriam sem sentido, não sabiam nem pra onde iam, apenas corriam e isso já passara de quase uma hora de perseguição. Maria suava muito e seu cheiro começava a ficar um pouco desagradável, já Manuel, seu cheiro sempre fora meio desagradável e não fazia muita diferença ele estar suado ou não, e o perseguidor, como em qualquer bom texto serie B de suspense, apenas caminhava sem mostrar nenhum sinal de cansaço.
A perseguição se estendera ate a praça Raul Soares, quando os dois perceberam que do outro lado dela havia um posto da policia. Atravessaram-na então, mas na mesma velocidade que corriam, corriam mendigos atrás deles, cada hora um puxando alguma coisa: primeiro a bolsa da Maria, depois o celular do Manuel, depois a sacola de compras que Manuel levava em uma de suas mão,logo depois tentaram arrancar o bigode de Maria pois queriam saber se era postiço. Enfim, ao cegar do outro lado da praça Maria só estava com bigode e roupas intimas e Manuel só com o bigode, ele nunca usava roupas intimas.
A figura sombria continuara-os perseguindo, mas como em todo bom texto de suspense serie B, ele era mais inteligente que os atores principais e dera a volta para não passar pela praça. E continuava em sua longa caminhada calma e quase sonolenta, porem fúnebre e de perseguição.
E por enquanto nada acontecera com a velhinha que caíra no meio da Amazonas. Ainda não acontecera.
Maria e Manuel chegaram então no posto de policia e perceberam que na frente dele dizia: ¿Estamos de greve. Favor procurar a policia militar ou federal. Se houver necessidades extremas, favor consultar o jornal Balcão para saber os postos de vendas de armas ilegais.¿
Mas nenhum dos dois tinham dinheiro agora e a figura fúnebre com o gancho na mão estava muito próxima deles e quando ela tentara falar algo com eles, os dois correram.
Só relembrando, por enquanto nada acontecera com a velhinha que caíra no meio da Amazonas. Por enquanto.
Maria já não agüentava mais, estava muito cansada, Manuel gostava ate da idéia de correr pelado pela cidade, mas o fato é que ele também estava cansado. Suas esperanças de escapar da perseguição estavam quase se acabando.
Mas Deus é português. Quando eles viraram na rua Santa Catarina, que esta bem próximo da praça, viram um carro da policia militar. Manuel e Maria correram para cima deles, como em câmera lenta. Os dois corpos robustos, pra não dizer gordos, saltitando de alegria, o suor descia pelo corpo e os pelos da barriga de Manuel estavam mais grudados e embolados que dreds a lá Mama África. Os policiais correram para cima deles também. Manuel e Maria abriram os braços para um abraço nos seus salvadores, os policiais com uma mão seguraram o nariz, pois Manuel e Maria estavam a favor do vento, e com a outra o cassetete.
Foi uma só em cada um. E os dois corpos caíram rodopiando no chão. Depois de serem enfiados na viatura, os dois ainda puderam ver seu perseguidor olhando do meio da multidão que se juntara no local. Mas hoje era o dia da caça e não do caçador. Os dois saíram rindo e realizados na meio da viatura.
Nada ainda aconteceu com a velhinha do acidente no meio da avenida. Nada ainda.
No outro dia os dois recobraram a consciência após uma surra na prisão. Manuel agora vestia uma calça jeans amassada e uma camisa branca. Maria vestia também. Manuel estava com fome e seu estomago estava meio embrulhado. E Maria também. Manuel havia perdido dois dentes mas não sabia como. E Maria também. Manuel percebera que fora totalmente depilado e seu bigode havia sido raspado. E o da Maria, também.
Ate que chegou uma noticia dada pelo carcereiro: ¿Ei mano, alguém veio te visitar.¿ ¿Ora pois,- respondeu Manuel, deixando visível sua mistura de sotaques entre o português de Portugal e o ¿mineires¿- deixa ele entrar deixa ele entrar entaum, uai!.¿ ¿Ai mano, tu ta tirando onda, mano. Primeiro tem que escorregar uma grana aqui pro papai, mano. Ou ninguém vai te ver não, mano.¿ ¿Ora pois, mas como? Eu não tenho trem nenhum pro ce, só. Muito menos minha mulher que é uma pobre rapariga que se não fosse eu nem tinha lugar pra dormir, só.¿ ¿Manuel. Ora pois Manuel. Eu ouvi isso.¿ ¿Mano, calma ai mano. Sem briga entre os dois. Vou deixar o cara entra então, depois ocês me pagam, em mano?¿ Disse o carcereiro indo em direção a recepção.
Os dois ainda dIscutiram um pouco, mas pararam ao ver quem viera lhe fazer a visita. Com sua botina de plástico suja de sangue, sua capa e com um gancho na mão entrava o rapaz que haviam os perseguido. Maria teve náusea. E Manuel também. Maria tentou correr. E Manuel também. Maria tentou fugir, mas se deu conta que não conseguiria quebrar as barras de ferro da cadeia usando apenas sua cabeça. Mas Manuel não se deu conta disso, e ficou socando a cabeça tentando quebrar uma das barras de todo jeito.
O rapaz se aproximou da grade. ¿Ei moça, moço.¿ Maria tremeu mas respondeu tentando ser firme: ¿Ora pois, não nos mate. Eu ainda nem sou mãe.¿ O rapaz riu. ¿Que isso senhora, é que ontem quando vocês foram lá no açougue do meu pai, lá no Mercado Central. Ai vocês não esperaram meu pai voltar o troco, ai eu fui atraz de vocês, mas parece que não me escutavam direito. Ai, eu vi vocês sendo presos e não foi difícil de achar em que cadeia vocês estavam, saiu em todos os jornais. Da uma olhada.¿
Maria pegou o jornal e Manuel ao perceber o papel ridículo que estava fazendo dando cabeçada nas grades e resolveu parar. No jornal havia escrito logo na primeira pagina: ¿Será os fins dos dias?¿ e mais embaixo na noticia: ¿Mundo vira de pernas pro ar, ou pelo menos Belo Horizonte: duas gangues se exterminam em uma batida no meio da Avenida Amazonas, dois portugueses são presos correndo pelados no meio da rua e estudantes de três universidades particulares fazem greve.¿ Mais abaixo da reportagem tinha uma foto de Manuel e Maria logo ao lado da foto de um pastor dizendo: ¿A corrida de dois seres pelados estava prevista no apocalipse! Os fins dos dias estão próximos, arrependei-vos ou serão castigados.¿



Fim...

_ Mas e a velhinha?
Bom, a velhinha foi apenas mais uma estratégia muito usada em textos de suspense classe B. Na verdade ela não conseguiu pegar o dinheiro da aposentadoria naquele dia mesmo, mas ela já estava acostumada com isso. Então ela voltou pra casa e viveu feliz para sempre com seu marido. Só de vez em quando eles tinham alguma tristeza pois nem sempre a aposentadoria sai no dia certo.

postado por: LUCAS DANIEL ALVES NUNES 9:32 AM

Sábado, Novembro 13, 2004

Comments: A vida é dura, mas qual seria a graça de vive-la se não houvesse desafios e batalhas. Mesmo assim, confesso que não acho ruim quando as coisas facilitam um pouco.
O vestibular ta chegando e cada dia mais da vontade de matar os professores que escolheram os livros para o exame seletivo da UFMG. Ao começar pelo número de livros, 5 no total, será que não passaram pelas cabeças deles que dois ou três seria mais do que suficiente?
Um outro erro claríssimo e q gera uma duvida em todas as pessoas que estão lendo ou já leram esses 5 livros: ¿Afinal de contas, quem foi o maneh que escolheu Minha Formação para ser um dos livros???¿
Esse livro não soh é chato, ele também se arrasta num dialogo entre o autor e ele mesmo ( que por acaso deve ser a única pessoa que gostou do livro), deixando o texto cansativo e demorado. São horas e horas lendo, horas em que poderíamos estar vendo novelas, filmes e ate tempo para estudar e quando vc resolve parar para descansar, percebe que não leu nem cinqüenta páginas.
Quem não passar nesse exame de vestibular da federal desse ano e tiver lido minha formação, com certeza vai dizer: ¿Como eu perdi tempo. São dias que nunca mais voltarão...¿

Mas por enquanto, enquanto a federal não chega, eu continuo minha triste batalha com meu professor de redação. Mas na ultima aula ele teve que reconhecer que um de meus textos ficou menos pior que ele achava que ficaria. Vou publica-lo logo abaixo como sinal da minha vitória que me deixou muito feliz, apesar de envergonhado por ter q ler o texto em voz alta para a turma toda...


Por que não respeitamos os idosos?

Está tudo no jeito de pensar:

-Idéias de um brasileiro idiota:
Um idoso é nosso passado.
Foram eles que fizeram o pais que temos hoje.
O pais que temos hoje é uma merda.
E eles ainda querem assentar nas cadeiras vermelhas preferenciais dos ônibus?
Ah, manda eles a merda!

-Idéias de um brasileiro sábio:
Um idoso é nosso passado, vamos ver o que eles erraram ontem para ver se podemos acertar hoje e mudar nosso futuro.

-Idéias de um brasileiro esperto:
Virou político. Os idosos é que se danem.

Moral da historia: soh os brasileiros espertos chegam a presidência da republica.

postado por: LUCAS DANIEL ALVES NUNES 5:10 PM

Domingo, Novembro 07, 2004

Comments: Dessa vez é a ultima historia do Butman q eu coloco no ar, já tentei fazer os leitores o amarem, mas percebo q meu signo não esta favorável na invenção de novos super-herois...
Deixarei o final do segundo capitulo... mas q eu adoro, eu adoro...



Sub-título do capitulo 2: O dia q teve mais de 3 dias nele...


Enquanto Dr Spook e seus colegas, um tal de Raul Seixas e um Paulo Cabrito ou Carneiro, fumavam uma ervinha e conversavam sobre coisas estranhas, coisas como o crescimento percentual do PIB de paises emergentes que resultariam na China como uma grande potencia do século 22 e o envio de uma nave tripulada a Lua e demais coisas absurdas como essas. Eu, mesmo não estando fumando, acabava ficando meio grogue passivamente.
Numa de minhas alucinações, eu pude ver o mesmo tamanduá que havia me agredido na pacata ilha. Na alucinação eu cantava musicas enquanto tocava algo parecido com um violino só que sem o arco e era na altura do meu peito que ele ficava. Percebi, então que o Tamanduá dançava com três loiras bundudas atrás de mim.
A coreografia era muito sexy e o tamanduá já estava ficando engrenado, mas de repente eu despertei. Quando observei estava no seleiro, e ao meu lado estava uma vaca que eu havia trazido da pacata ilha. Levantei do chão e percebi que estava pelado. O vento bateu em minhas costas eu olhei para a vaca e sussurrei:
_ Foi bom pra vc?
Recebi um mmmmuuuuu como resposta. Eu não ligava para as respostas que minha vaca dava, sempre preferi mulheres que falassem pouco. Voltei para casa pensando na minha alucinação: ¿Onde será que aquele tamanduá arrumou aquelas loiras bundudas?¿ . Mas isso era o de menos...

Na manhã seguinte fui tentar desenhar um uniforme para quando eu estivesse combatendo os malfeitores, ladrões, chacinadores e contra as pessoas que queriam proibir as lutas de anões pelados nós fim de semanas. Meu disfarce estava perfeitamente montado na minha cabeça, entretanto quando eu o desenhei no caderno ficou mais parecido uma grande galinha gorda para o dia de ações de graça.
Pedi então ajuda para o Lee Falk que era um dos amiguinhos de Dr Spook e nas horas dava uma de estilista, pura viadagem na minha opinião, mas eu não poderia sair como se fosse um mega almoço. Todavia a ajuda do Leezinho, seu apelido carinhoso, foi inútil.
Ele desenhou algo parecido com um colam roxo e com uma cueca com listras por cima. Em cima da cueca havia um cinto, também listrado, com uma caveira bem na frente dele. Meu rosto estaria com uma mascara em torno dos olhos e uma toca cobriria meus cabelos. Ele sugeriu até que eu mudasse de nome. Em vez de Butman, eu deveria chamar Spectro ou Assombração e a população nativa me conheceria como O espírito que pula amarelinha.
Francamente, eu achei a idéia do Lee pior que a do Dr Spook e, realmente, preferia sair disfarçado como uma Big-galinha do que de mascarazinha de seções de sadomazoquismo.
Resolve então trabalhar sozinho, me exilei no meu quarto e não deixei ninguém entrar. Fiquei fumando e pensando, ora eu fumava, ora eu pensava e de vez em quando eu fazia as duas ao mesmo tempo. Só sei que apaguei uns dois dias depois que eu havia me trancado no meu quarto.
Quando acordei, eu estava no seleiro, mas dessa vez a vaca não estava no meu lado. Eu olhei para os lados e vi que havia uma carta bem perto de mim. Peguei e comecei a lê-la. Era uma carta da vaca.


Vaca carta
Muuu muu...
A muuuu mu, mu mu mumu. A mu mu, the mu is mu mu mu. Mumumu-mu a mu mulmu. A mumu um mmmmuuuuuu um mu mu mu mu um. MMMMMMUUUUUUU!
A mumumumumu. Mumu um um mumu amu. The mu mu a mu. Pruh!!!
Mu.... mu... mu!!!
Ass: Vaca

Pode parecer estranho mas aquelas palavras me machucaram profundamente. Sempre pensei que o meu relacionamento com a vaca era apenas de atração sexual. Algo ardia em meu peito, nunca havia sentido algo parecido com isso, era como ratos corrompendo meu interior me fazendo morrer lentamente. Mas o que mais me chateou foi ela ter fugido com um amigo do Dr Spook um tal de Freud e aquela justificativa furada que ela me tinha dado: ¿... A mu mu , the mu is mu, mu mu mu ...¿.
Eu voltei para casa lamentando aquela perda. Ao entrar pude observar que Dr Spook dormia nó sofá com duas garotas e um gato. Todos estavam pelados e o gato roncava alto. Me deitei no chão do lado do sofá e tentei dorme. Mas não pude. Alucinações onde o Sr Spook entregava a vaca para um lobo doente que a estraçalhava e depois o lobo corria atrás das loiras bundudas de uma antiga alucinação com o tamanduá não me deixavam dormir.
Resolve então me trancar no quarto e desenhar meu disfarce. Chorei a noite por causa da vaca, mas o desejo de ver meu uniforme pronto me moviam. Ao amanhecer meus sonhos tinham se realizados. Eu tinha conseguido desenhar um disfarce do jeito que eu desejava.
Meu corpo seria coberto por um colam vermelho com um símbolo de um tamanduá Bandeira- símbolo que eu mesmo inventei- no peito. Minha perna séria coberta por placas metálicas nas partes dianteiras, com exceção do joelho para dar mais mobilidade, e nas partes de traz haveria ligas que amarrariam as placas no meu corpo. Minha cabeça seria coberta por um capacete de ferro para proteger impactos e minha identidade secreta. E finalmente, o toque especial que só o Butman tem: uma super capa preta com um símbolo do tamanduá bandeira em vermelho.
Eu estaria demais com aquela roupa. Só me faltava uma coisa: alguém que pudesse fazer aquele disfarce com a mesma precisão que meu desenho!!!


O desenho que eu fiz da minha super-roupa!!!

bUTMAN.jpg


Eu não tinha técnica para fazer uma roupa como aquela e muito menos eu poderia deixar alguém saber que eu andava disfarçado por ai. A única pessoa que eu confiava era o Dr Spook, por ser um homem sensato e sem problemas lacônios intestinas. Ele me arrumou um colam que tinha utilizado em um certo baile de carnaval. Os protetores na perna ele tinha os feito com tampas de lixos, meu capacete nada mais era que uma bacia com furos. O símbolo no colam era pichado e a minha capa era uma toalha da Sandy e do Junior que de tão suja acabou ficando preta e o símbolo não deu pra colocar.
Mas mesmo assim eu estava glorioso e lindo. Só faltava uma coisa: uma boa chance para eu estrear. E a chance haveria de chegar!!!!

Cenas do próximo capítulo:
#_Butman na sua primeira grande batalha!
#_Butman apanhando na sua primeira grande batalha!
#_Butman cometendo suicídio coletivo!
#_Dr Spook combate o Homen Incombativel sem cabeça!

Não percam!!!!( esses capítulos soh poderão ser visto na obra completa)

postado por: LUCAS DANIEL ALVES NUNES 6:02 PM

Terça-feira, Novembro 02, 2004

Comments: Não é nenhuma novidade eu ler uma crítica negativa do meu personagem Butman em um comentário desse lustricimo blogger, ou em um outro site da internet, ou em um jornal, ou em vt de discursos feitos na Casa Branca. As críticas nuncaforam muito favoráveis para mim, alias, se é com as criticas é q aprendemos, eu sou um dos maiores gênios da humanidade...
Bom, pelo menos deveria ser...
Bom, mesmo assim, com todas as criticas negativas, com todos os chingos q levo na rua, com as cusparadas q levo por causa desse super-heroi, mesmo com todos insutos q já levei por ele, mesmo com tudo isso, eu não consigo não me apaixonar enquanto estou lendo ou escrevendo um dos capitolos....
É verdade q a maioria das pessoas q eu falei para entrar nesse lustricimo blogger não leram o texto do Butman q eu postei semana passada, eu sei das limitações, é um texto grande, é um texto muitas vezes sem nexo, é uma critica a um presidente q a grande maioria dos meus leitores votaram nele. Mas mesmo assim, eu amo tudo q escreve no meu primeiro capitulo... tudo q escreve no segundo... tudo q escreve no terceiro... quarto e ai pela frente...
Vou postar o segundo capitulo, ou melhor, uma parte dele, para não ter desculpa esfarrapada dos meus colegas quando eles dizem q durmiram no meio do texto... texto rápido mesmo sendo ruim não da tempo....



Captítulo 2: toda a verdade sobre uma história mentirosa.

Chovia lá fora, mas havia uma nuvem mais grossa dentro da minha casa do que do lado de fora. Eu, Broce Weng, estava a meditar na sala da minha mansão em Mongolcity na rua dos ALFENEIROS, número 4. Meu velho- e bota velho nisso- ajudante Dr Spook escrevia em sua agenda um texto sobre viagens interplanetárias ou algo assim. No começo, confesso, que achei essa idéia muito absurda e que ele desistiria depois dos efeitos de suas ervas passarem, mas ele havia insistido no seus planos. Já tinha escrito varias paginas e tinha me passado para ler, eu pessoalmente tinha achado ridículo. Mas parecia que um cara meio doidão tava afim de pegar as idéias dele para fazer um filminho trash barato, um tal de George Lucas que para mim não passava de mais um delinqüente movido a ervas.
Mas isso não era importante, o que ainda me perturbava era a visão que eu havia tido a algumas semanas atrás quando eu estava numa pacata ilha e fora agredido por um super tamanduá bandeira. Desde aquele dia jurei proteger todos a meu alcance, mas não precisaria apenas de armas, subornos salariais e loiras peitudas lutando no chantili. Precisaria de algo mais. Algo que nenhum outro herói já teria usado, precisaria de algo inovador para marcar minhas aparições. Eu precisava de um super disfarce!!!
Eu pensei em varias idéias, primeira tentei um cuecão sobre minhas calças e com um saco de papel na cabeça, mas não deu certo. Sai com esse disfarce e uma senhora me parou na rua dizendo:
_ Meu jovenzinho, não acha muito cedo para o Hallowen.
Meu segundo disfarce era um maio que o Dr Spook usava nas aulas de ioga com uma cueca por cima e uma blusa florida, pentiei meu cabelo para traz tb, mas quando eu sai na rua a mesma velha se aproximou de mim e me abraçou:
_Cidiney Magal... meu rei!!!!- e desmaiou em meus braços.
Assustei com o fato e as pessoas que estavam por perto acharam que eu estava tentando agarrar a senhora. Levei um pau desgramado graças a ela. Desiste então do meu segundo disfarce.
Procurando inspiração, eu perguntei para o Dr Spook se ele não tinha uma idéia de um bom uniforme. Ele deu a sugestão de um colã azul com uma capa, na parte da frente teria um SM e na parte de traz da capa haveria outro SM, ambos na cor vermelhas. Supôs até que eu tivesse uma identidade secreta onde eu amaria uma repórter e ela me amaria mas nós nunca nos agarraríamos, revelando um amor platônico e perfeito gerando um desejo do publico voltado a algo mais explicito e sensual.
Mas foi só mais uma idéia idiota e sem nexo do Dr Spook...
Minhas esperanças haviam ido pelo buraco abaixo, já havia usado todas as minhas idéias mas todas aquela velha des******* havia me ridicularizado. Mas foi num dia que veio a melhor idéia de todas...

To be continued¿

postado por: LUCAS DANIEL ALVES NUNES 3:34 PM

Sábado, Outubro 23, 2004

Comments: Butman pra quem não conhece é um personagem q critica os meus próprios ídolos q são os defensores da lei, q começaram sua carreira quando os dinossauros ainda abtavam a terra e com o passar dos anos acabaram se evoluindo, sem envelhecer e sem perder a graça... Mas isso acaba criando uma falta de nexo em suas vidas...
Tipo o Batman, quem matou seus pais? O Coringa( como na revistinha) ou o Duas-Faces?
E o Woolverine? Se ele é um soldado com super ossos, pq ele tem um super olfato??? De onde ele ganhou esse 5a sentido tão aguçado???
E o pior de todos: O Super-Homem!!! Nem o seu nome nos sabemos, é Super-Homem ou Super-Man( como para mim, leitor de revistinha)??? Para alguns leigos é SmallVille... ai, ai... Alias, q merda é esse seriado SmallVille!!! Mudou toda a historia!!! Os fãs do Super-Man, como eu, devem remexer no tumulo quando passa algum episodio da serie no canal pago... Um autor babaca achou q Super-Man era coisa q pertencia a ele por ter conseguido comprar seus direitos... Super-Man é de todos e não merece ser estragado, não é soh pq é Super-Man q aquela merda de seriado presta...
Entaum surgiu o Butman, q é uma critica ao q todos os autores fizeram e acabaram manchando o nome dessas personagens. Por isso, muitas vezes não batem as datas, as informações, os tempos verbais e muitas vezes não tem lógica...
Vou mandar soh o prólogo, semana q vem mando outra parte, pq nessa eu já falei de mais...( é inorme, mas eu a adoro(e o povo a odeia).... espero q leiam pelo menos uma parte)


PRÓLOGO


Aquela noite parecia normal, eu nem desconfiaria que aquela noite mudaria minha vida....
Estávamos em plena recessão econômica de 1929, a população cada vez mais irada com o presidente Biajinin Skuplushinin graças a suas medidas desapropriadas que afundara cada vez mais o pais em desgraças... Varias rebeliões eclodiam pelas cidades e, como não podia ser diferente, a onda de confiscações e vandalismos haviam aumentado... Entretanto minha família era uma família da elite, tanto rica como milionária, e a recessão ainda não havia nos prejudicado economicamente.
Meu pai, minha mãe, nosso ajudante, Dr. Spook, e eu, um garoto de apenas 9 anos, estávamos indo de carro para a estação pegar um trem para visitar meus avós. Parecia que o dia séria normal, minha mãe falava no celular, meu pai jogava banco imobiliário, Dr Spook meditava flutuando no banco da frente e eu dirigia o carro enquanto observava uma playmatch da Vera Fisher, mas foi nesse ponto da estrada que minha vida teve uma virada brusca...
O pneu do carro estourou, e eu como era o único que não estava ocupado, desci para troca-lo enquanto os outros permaneciam realizando suas tarefas. Umas das porcas do pneu havia rolado para debaixo do carro, eu me agachei mas por mais que tentasse eu não conseguia alcança-la. Foi ai que senti um leve toque no ombro...
Me levantei para olhar quem era vi uma coisa estrondosa: um homem barbudo e meio gordo, mas isso não era o pior, ele tinha uma coleção de bonés no alto da cabeça. Ele então me abordou dizendo:
_Veja só companheiro, meu nome é Duas-Caras, mas não estou aqui para roubar, estou aqui para pedir uma ajuda pois sou presidente de uma republica não muito famosa e lá as constantes manifestações de movimento como o MST1(movimento dos sem terras), MST2( movimento dos sem tetos) e o MSB( movimento dos sem bonés) lavaram o meu pais a falência. Será que vc não poderia me dar uma ajudinha, pq continuar assim não pode, assim num da.
_ A é só isso, vc me assustou... Tome aqui um dinheiro de uns jatos da aeronáutica que meu pai comprou, para vc ver como não sou pão duro.
_Pó, não vai começar de novo a me zoar por causa de uma coisa que eu fiz no começo do meu mandato!!!
_ Pó, não é que meu pai realmente comprou uns jatinhos e sobrou algum dinheiro... ei mais espera ai cuidado com essa foice!!!
Mas meus pedidos foram em vão e brutalmente ele começou a me cortar em vario pontos. Ele me jogou na janela do carro manchando-a de sangue e meu pai olhou aquele rapaz a me mutilar, papai parou um pouco meio tonto graças ao sangue mas conseguiu forças par falar com minha mãe:
_ Olha só que bonitinho, o Broce Weng arrumou um coleguinha barbudo para brincar!!!
_ ... calma ai Elisa que meu marido tá me chateando aqui...- respondeu minha mãe ao telefone e depois virou calmamente em direção ao meu pai- Que foi, em? Não ta vendo que eu tava falando com a Elisa...
_ Calma eu só tava falando que...
_ Cala boca vc, não me interessa o que o Broce ta fazendo... O que me interessa é a Elisa e vc esta se opondo a ela... seu...
_ Mas é que o Broce esta tão bunitinho brincando com seu novo amigo que eu não...
_Cala a boca.... não me interrompa enquanto eu falo.Vc não liga mais para mim, só pensa no escritório e nos colegas. Por acaso vc lembra qual foi a ultima vez que me deu um carro, um diamantinho ou algo assim?
_Pó... eu não...
_Seu idiota!- Minha mãe pegou o celular de novo- ...Elisa, eu sinto mais terei que desligar, te espero na minha festinha ta? ... Um beijão pra vc tb meu amor adeuzinho...- e voltou para meu pai- Viu o que vc fez...
_Mas era que eu só...
_ Espera ai que eu já volto, não sai daí seu... seu... hipoglifo!
Minha mãe saiu então do carro e se aproximou do Duas-Caras.
_ Oizinho... como é que vc chama, em coleguinha do Broce?
_ Veja só companheira, eu me chamo Duas-caras.-respondeu ele me largando.
_ Será que vc se importa de me emprestar essa foice para eu resolver alguns probleminhas lá no carro... Duras-Caras
_Tudo bem mas vê se não demora pois eu tenho que acabar de matar esse menino antes que os juros subam mais...
Minha mãe pegou a foice e entrou no carro. Ele começou a tremer e gritos de papai saiam do seu interior. Eu meio moribundo nada pude fazer para salvar meu pai, pensei em gritar o Dr Spook mas ele estava ocupado demais para se preocupar com brigas familiares.
Sangue voava em todas as direções, o Duas-Caras acabou ficando com náusea quando um pedaço de celebro bateu em seu rosto e teve que partir, vendo ele fugir pelo beco fazendo vomito eu jurei que me vingaria daquelas 47 foiçadas que ele havia me dado.
A policia chegou logo depois da partida dele. Minha mãe tentou disfarçar soltando o meu pai, mas este, não sabendo por que ela havia parado de corta-lo, resolveu sair correndo, mas isso não lhe ajudou em nada, seu destino era morrer naquele dia. Ele foi atropelado pelo próprio carro da policia que fora mandado para lhe salvar. Até hoje eu ainda lembro das ultimas palavras do meu pai:
_ AAAAHHHHHH!!!!
Minha mãe, como não fora a responsável pela morte do meu pai, foi apenas julgada por posse de foice ilegal e pegou 6 meses de cadeia. Algo consideravelmente rápido... se ela sobrevivesse a uma cadeia suja, violenta, fedorenta e sem telefones celulares. Eu cheguei a visitá-la mas seu estado me constrangeu. Parecia uma louca e a única coisa que falou para mim, que eu pude entender, foi:
_ Seu FxDxP, se da próxima vez vc trouxer de novo esse bombons de ameixa eu enfio a mão na tua cara.
Foi a ultima vez que a vi. Duas semanas depois ele foi morta numa revolução no presídio conhecida como: Revolta no Bangu Três. Seu corpo nunca foi encontrado mais acha-se que os presos a comeram, no bom sentido, graças a falta de nutrientes na comida distribuída no presídio.
Cre-se órfão de pai e mãe, a única pessoa que quis cuidar de mim foi o bom Dr Spook, tb se não cuidasse ele perderia uma pensão vitalícia que garantida 98% dos rendimentos das empresas do meu pai. Anos se passaram, a vida foi e veio e nós dois vivendo numa grande casa isolada do mundo. Vi a segunda grande guerra começar e terminar, vi pessoas em sociedades alternativas( inclusive o Dr Spook chegou a viver numa), vi o atlético ganhar o campeonato do gelo, o Silvio Santos abrir o SBT e vi a ascensão dos Tele-Tubis.
Enfim, o tempo se passou e minha magoa que sentia daquele barbudo ainda era forte. Graças a ele eu tinha perdido um pai, uma mãe, metade de um rins e três costelas . Eu estava cansado de viver, tudo que eu fazia era torrar o dinheiro que meu pai tinha deixado com carros, garotas, vinhos, ervas e canais pornôs de TV paga. Nem o cigarrinho que o Dr Spook me dava tinha mais sentido... eu entrei numa profunda depressão. Até que resolvi passar um tempo num lugar calmo para pensar na vida: praia do morro no espírito santo.
Fiqueis dias meditando e o cheiro do cigarro do Dr Spook me fazia delirar e viajar sem sair do lugar. Fiquei meio em transe por cerca de sete dias e quando acordei estava abraçado com uma vaca no meio de um campo escuro. A vaca olhou para mim e fez um mmmmmuuuuuuu muito estranho, só ai percebi que estava com as calças arriadas.
Sai andando pelo campo escuro sem pensar no que tinha feito na ultima noite, só queria encontrar Spook meu fiel companheiro. Mas não o vi em lugar nenhum, entretanto ao longe eu algo estava mexendo entre as árvores. Pensando que fosse meu companheiro, eu sai em direção ao mato, foi quando algo saiu correndo em minha direção.
Era rápido e movimentava bem os ombros, não tive medo estava doido demais para sentir alguma coisa. O ser chegou perto de mim e se esquivou, pensando que ele estava fazendo algum movimento de saudação, eu tb me esquivei. Mas ele não estava me saldando e sim preparando para soltar um direto no meu queixo.
O golpe fulminou minhas bases. Cai no chão quase já apagado, mas deu tempo de focalizar melhor o agressor. Ele era nada mais que um grande tamanduá bandeira. Apaguei logo depois.
Quando eu acordei estava pelado e mais uma vez a vaca estava do meu lado. Levantei meio zonso e fiquei orgulhoso, pois se a vaca me procurou de novo é pq ela tinha gostado. Contudo isso não era o mais importante.
Eu,na minha total nudez, percebi como os tamanduás bandeiras eram importantes e como que eles constituem uma cadeia alimentar perfeita. Eles não são capazes de mudar o mundo, mas fazem sua parte, para que um coma o outro, num jogo sucessivo de troca mútua onde nem sempre dar é melhor que receber.
Aprendi que eu sozinho não conseguiria salvar o mundo, mas eu ia fazer de tudo para fazer minha parte. Daquele dia em diante eu era Butman o defensor dos remédios e dos comprimidos.

Butman: enfim a história começou
Cenas do próximo capítulo:
-Broce Weing escolhe sua terra natal como lar do nosso novo herói.
-Desfarces escolhidos para o novo herói.
-A primeira grande vitória do nosso novo herói.
-Nudes explicita entre animais e mulheres com seios do tamanho de bolas de vôlei
-E o Dr Spook fumando mais uns baseadinhos!!!!
NÃO PERCA!!!!
Lucas Matador history patentietion




* Críticas nem sempre tem lógicas ou graça, são apenas tentativas de concertar o mundo...

postado por: LUCAS DANIEL ALVES NUNES 11:42 PM

Domingo, Outubro 17, 2004

Comments: Dias das crianças...
Se vc já tem mais de 12 anos, assim como eu, com certeza passou agonia nesse dias das crianças, nessa 3a feira. Em quanto eu via meu vizinho pentelhado comemorar por ter ganhado um sk8, eu amargurava por não ter ganho nada e o pior: Nem ganhei parabéns.

Os dias das crianças não tem a mesma graça depois q perdemos a nossa juventude e com ela o direito de receber presentes nessa data...

Vc podia ate dizer q era para mim ficar feliz pq no dia das crianças as escolas liberam para q a gente possa passar o dia num boteco tomando umas( no meu caso soh umas coca-cola, sou da geração cabeça, cabeça de vento)... bom eu ficava feliz quando pensava isso antigamente, ate descobrir, a uns dois anos, q o feriado é graças a uma santa e não ao dia das crianças. Isso me deixou muito nervoso mas passou...

Ate q esse ano chegou e eu como um autentico cefetiliano estou pagando greve novamente( todos as pessoas q passaram desde 1970 pelo CEFET já tiveram q pagar greve- isso inclui o rei Roberto Carlos, Haylander e Katiuska) e, acreditem se quiser, tive q aparecer nessa segunda, véspera de feriado, as 7 da manha no campos dois dessa lustríssima instituição para ter uma empolgante aula de Maquinas Elétrica 2, na qual de tão interessante eu tirei um jornal para lê-lo no meio do horário.

Apesar do jornal ser bem interessante, essa aula foi a gota d¿água...

Sai da escola pensando em como rever ter essa vergonha q é o dia das crianças... Após algumas meses pensando, tive uma idéia, meio medíocre mas tive!

A partir de hoje então lanço um movimento com o objetivo de abolir os dias das crianças( lembrando q não iremos perder o feriado graças a santa) e inventar um novo feriado, q ao invés do falido dia das crianças, vai chamar ¿A SEMANA DOS FILHOS!!!¿ na qual não precisaremos contar se esse feriado vai imendar ou não( mesmo a escola pagando greve) pq é uma semana inteira mesmo!

Soh venceremos essa guerra com suas colaborações de aderir ao movimento, espalhe essa idéia( espalhe tb meu site pq quero fazer um monopólio na net)! Conto com o apoio de vcs, pq como disse Marx em seu manifesto comunista: ¿Declaro abertamente que seus objetivos só podem ser ser atingidos com a derrubada pela força de todas as condições sociais existentes [...]¿.

Filhos ¿de todos os paises, uni-vós¿.

Ps1: Alguém saberia dizer qual santa é???
Ps 2- o mau é imortal mas é sempre o bem q acaba vencendo: meu dias das crianças foi muito ruim, como podem perceber, mas eu tive uma recompensa nessa quarta feira, um dia após o feriado, meu vizinho caiu do SK8 e quebrou a perna, quer dizer q pelo menos um mês vou ficar livre daquela peste. Sem ele ficar correndo no corredor do prédio, cuspindo da janela quando eu volto da escola, vindo ca em casa para pedir jogo emprestado e o melhor, agora não vou precisar ir com ele andando de manha para a escola!!!!!!!!!
Como eu adoro o dias das crianças!!!!!

postado por: LUCAS DANIEL ALVES NUNES 8:10 PM

Sábado, Outubro 02, 2004

Comments: O retorno do filho pródigo!!!!

Um dia desses estava passando pela a internet quando, por um acidente, cliquei no link ¿Pagina Inicial¿ e, infelizmente, vi q acabei caindo minha mais famosa criação- Os Inativos- e fiquei realmente triste de como pude despreza-la a tal ponto de tê-la deixado sozinha por tanto tempo, sem nenhuma renovação, sem novos postes e sendo tratada sem carinho como eu a tratei.
Para muitos que não conhecem os Inativos, esse nome nada mais passa de um nome de um site RALÉ de quinta feito por um estudante q ao mesmo tempo q é um estúpido perdido em suas fantasias e um retardado alienado do mundo.- Em alguns meses explicarei aos leigos oq é os Inativos, uma grande sociedade q eu sou o maior membro vivo.
Bom, há grande chances deu realmente ser as duas opções acima, mas isso não importa, o que quero nesse poste é... bem digamos assim... hum... bom, acho q não quero dizer nada... Apenas voltar as atividades...

Os Inativos Voltaram As Atividades...


Pra não perder o poste soh com esse exdruxula e medíocre volta, vou colocar um de minha autoria q foi feito para a ¿semana da arte¿, a qual foi um dos motivos por não ter postado por um tempo... Mas isso é notícia para outro poste...



Fumava tranqüilamente a coisa...
ou será que a coisa é q lhe fumava...
não tinha certeza...
Soh sabia de uma coisa...
O cigarro terminaria em cinzas antes dele...

De repente uma mulher assenta do seu lado...
no banco onde estava...

_ Sabia q o cigarro pode causar câncer...
de guela, de boca, de pulmão...
e q o câncer foi considerado uns do jeitos mais dolorosos de se morrer...
e q chegou a ser comparado a dor de ratos q lhe roem por dentro...
a procura de seu buxo???

Derrepente ele percebera q havia perdido sua única certeza da vida...
Ele voltou para o cigarro em sua mão...
_ Q q tu ta rindo???

E puxou ate a brasa apagar no filtro...
Jogou depois no chão...
e riu, como nunca rira antes...

Mas voltou a duvida sobre oq a mulher lhe havia falado...
então ascendeu mais um para clarear sua mente...




O retorno do filho pródigo....

postado por: LUCAS DANIEL ALVES NUNES 11:35 PM

Domingo, Setembro 12, 2004

Comments: Como diría Oswald de Andrade: ¿Tupy or not Tupy, that is the question¿

Hiiiiiiiiiiiiiiimmmmmmmmmm, bradapapum....
Pá!!!!!!!!!!!
EEEEEEeeeeeeeEEEEEEEEeeeeeeEEEEEEEEeeeeeeeEEEEEEEeeeeeeeEEEEE
Shenc, shenc, shenc, shenc, shenc, clinnnn
_ Ao vivo da paulista,...
plack, shensiss, shensiss... plack¿.
Biiiiii¿ biiiiiii¿
EEEEEeeeeeeEEEEEEEeeeeeeEEEEEEEeeeeeeeEEEEEEeeeeeeeEEEEEeeee
Pi¿¿.. Pi¿¿ Pi¿.. Pi¿¿ Pi¿Pi..Pi.Pi Pii-pi-pi-pi-pi-pi
Piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiimmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm¿
Snnnnf, snnnnf, gha wah wah¿
_ ¿o q fica, é oq ele era...



Primeiramente, gostaria de esclarecer o motivo de não ter feito meu poste anual que faço mensalmente sempre em todos os finais de semana q tem dias pares. A minha desculpa é q eu estava com preguiça, pois tive o desprazer de ver o mega lixo cultural ¿Alien Vs Predador¿, um filme q nem chega aos pés de seus antecessores solos e muito menos ao nível dos jogos feitos sobre esses dois monstros da cultura trash atual, a qual sou um fã de carteirinha assinada.
Segundamente, gostaria de esclarecer oq é esse monte de versos livres e malucos ai em cima do poste... alias, se vc achou q essas escritas ai em cima eram realmente isso q acabei de mencionar- versos livres e malucos- devo dizer q me realizei nessa árdua tarefa q propus para esse meu final de semana: mostrar q a arte da vanguardas modernistas estão cada vez mais vivas e são a melhor maneira de se expressar, pois elas buscam muito mais q um nacionalismo por amor, mais um nacionalismo racional, não amor a bandeira, mas sim ao q nos fomos e somos, com nosso jeito de falar e agir, no suingue da mulata brasileira...
No texto acima, usei um estilo bem reconhecido pela vanguarda dadaísta do inicio do século passado. Para quem não esta muito bem acostumado, dadaísmo é o estilo da anti-arte, é o falar sem dizer nada, é o se expressar sem sentido. Mas como disse Pablo Picasso uma vez: ¿Vc tenta interpretar o canto de um pássaro?¿.
Mas, contrariando Picasso, vou tentar explicar minha obra: ¿ Os primeiros verso nada mais são do que um conjunto de onomatopéias q representam uma batida de carro, primeiro os motoristas tentam parar, depois há o barulho da lata amansando e ate encontrar a parte maciça do carro, havendo a batida mais forte- ¿Pá!!!¿.
Depois há uma ambulância chegando ao local e tentando retirar os feridos dos automóveis por meio de serras e aparelhos de ferragem, ai a imprensa chega, antes mesmo dos feridos serem resgatados- 5a verso- mas quando o resgate acaba, eles são preparados para serem postos dentro das ambulâncias, q mais uma vez partem com suas sirenes, provocando problema para os motoristas q em desespero apertam a buzina como se fossem ajudar alguma coisa...
O nono e o décimo verso não é mais uma luta nas ruas, mas sim uma luta pela vida... o paciente tenta , mas as batidas do coração aumentam, aceleram e quando o paciente não agüenta mais, ele para...
A muita tristeza no penúltimo verso q culmina num ultimo verso no enterro do falecido, ¿oq fica é o q ele era...¿, se completasse, com certeza viria as frases: ¿... um bom marido, um bom pai e muito mais do q isso, um amigo...¿, claro, isso falado por um padre q deve ter decorado isso quando era coroinha e que jamais tinha visto o falecido...¿

Termino esse horrendo poste com um texto q fiz em homenagem ao meu colega Paulo Paulet q tb apresentam características modernistas, porem de outra vanguarda, o cubismo:

Paulo Jalasca, o pensador...

A água cai do chuveiro,
de cima pra baixo sempre do mesmo jeito!!!
mas melhor q se caísse de baixo para cima,
pois ai a água não estaria caindo do chuveiro,
mas sim levitando do chuveiro....
Penso nessa joça, meu papito bate na porta\
_ Meu filho, isso depois do almoço mata....
Desligo o chuveiro____

postado por: LUCAS DANIEL ALVES NUNES 1:17 AM

Domingo, Agosto 29, 2004

Comments: Aconteceu um fato inédito e que também nunca tinha acontecido na minha escola: eu não tirei zero em uma de minhas redações!!! Após ser algumas vezes jurado de morte por minha professora, depois de ter sido expulso de sala por não parar de ler a minha obra maior- ¿A vida do relógio contada a TICS e TACS¿-, depois de escrever a mini-serie ¿Killer Stecha- todos um dia mereciam matar uma professora de redação um dia¿, depois de minha professora falar q eu era o João Kleber das letras e o Gugu dos contos, ela teve q admitir q eu fiz uma redação q não merece o tradicional zero q me acompanha desde os tempos mais remotos...
Bom, ta certo q não foi lá aquela notona, digamos um q foi uns 25% da nota, mas já é alguma coisa... Infelizmente minha nota na crescente foi logo num texto discertativo horrível, mas o tema é horrível: ¿Diga as vantagens da globalização¿. Mas mesmo assim vou publica-lo... soh pra não dizer q o fato passou em branco...

Ps: aconselho a vcs não lerem, mas se tiverem curiosidade...



NÃO É NENHUMA ¿BESTA DO APOCALIPSE¿

A globalização é considerada, por muitos, como uma atitude covarde e desumana dos grandes lideres econômicos mundiais, que para aumentar suas fortunas, exploram paises subdesenvolvidos, deixando cada vez maior a diferença entre os ricos e os pobres. Entretanto, ao contrário que muitos pensam, a globalização não é nenhuma ¿besta do apocalipse¿.
Para entender a globalização e o que ela influencia em nossas vidas, nada mais justo que saber seu princípio básico: A globalização nada mais é a nomeação das idéias capitalistas contemporâneas, que visam altos lucros e o ganho cada vez maior do mercado consumidor.
Não é culpa dos paises ricos quererem ficar cada vez mais ricos, mas também não é necessário que nos, de paises subdesenvolvidos, fiquemos cada vez mais pobres para conseguir manter, ou aumentar, a riqueza desses ¿magnatas industriais¿.
De nada adianta ficarmos reclamando da globalização, mantendo as mesmas atitudes conformistas com nossa situação. Também não cabe a nós usarmos a globalização como uma desculpa de nossos fracassos financeiros. Cabe a nós sermos mais criativos e inovadores para sairmos desse mundo cheio de miséria ao qual nos dos países subdesenvolvidos estamos submetidos, para que possamos chegar a elite financeira e fazer como os países desenvolvidos fazem hoje: ¿Não trabalhar para se equipar a globalização e sim deixar a globalização trabalhar por nós¿.

postado por: LUCAS DANIEL ALVES NUNES 10:12 PM

Domingo, Agosto 22, 2004

Comments: Nothing to declarar...
Aliás tenho sim, quero agradecer pelo 100% de desaprovação no mercado consumidor!!! ( ninguém gostou do meu ultimo texto!!!)

Doía no seu peito subir naquele palanque, não queria ser eleito daquele jeito, bem ao meio de mentiras e trapaças, mas como dizia seu assessor, ¿primeiro suba na vida, para depois ser moralista¿.
Ele sabia q grandes políticos haviam sido eleitos não por seus ideais ou por seus currículos, mas por proposta que sabiam q jamais poderiam cumprir. Mas e ele, oq poderia fazer com um governo do jeito que ele pegaria? Nada mais q seu antecessor havia feito...
Não poderia fazer a multiplicação dos pães ou outro milagre parecido em uma nação como pela qual estava lutando: sem sentido de nacionalismo, comodista com sua situação miserável, com uma terrível distribuição de renda e o pior de tudo, sem auto-estima.
Mas agora era tarde demais para mudar seu discurso, afinal, já estava na entrada do palanque e a multidão gritava seu nome, o poder lhe seduzia, sabia q se falasse apenas o q fosse possível não seria eleito e isso já acontecera com ele vezes de mais...
Subiu no palanque meio pálido, a multidão o aplaudia, sorriu então para eles acenando sua mão, o povo gritava por revolução... Esqueceu então suas idéias moralistas, oq podia ou não fazer, esqueceu a imagem do político ético q tentara montar em sua carreira, agora era soh ele e a multidão, nada a sua volta o incomodava, sua visão esta apenas para grande massa vermelha a sua frente... Aproximou do microfone:
_Meus companheiros!-o povo se calou ao ouvir o som de sua voz-, deu no Ibope hoje de manha: -disse levantando um jornal estava sobre uma mesa a sua frente- cada vez mais me disparo na frente do segundo colocado!- a multidão entrou ao delírio, mas com suas mãos ele fez com q se calassem- Cada vez então sinto mais próximo da presidência e cada vez mais sinto q o Brasil esta mais próximo de conhecer o milagre econômico, como jamais fora visto antes, em qualquer lugar do mundo!
A multidão gritou ao fundo...

postado por: LUCAS DANIEL ALVES NUNES 9:50 PM

Domingo, Agosto 15, 2004

Comments: Se você sabe de onde vem as expressões ¿Pelos poderes de Glaiscon¿ ou ¿Espada justiceira, me dê à visão alem do alcance¿ ou ¿Fala Garoto!¿, ou já teve um Atari e aquelas canetas de dez cores com cheiro, ou já passou horas babando encima na manete para zerar Enduro ou conseguir passar dos jacarés do Pit Fall, ou ate q viu um jovem e cabeludo garoto chamado Augusto Liberato apresentar o Passa e Repassa, enfim, se vc se identificou com alguma dessas afirmações, ou com todas, vc fez parte da geração anos 80\90, modéstia parte, a melhor de todos os tempos.

Qual outra geração teve o privilégio de viver dias de gloria vendo ¿Caverna do Dragão¿, Duck Tules( uh uh, são os caçadores de aventura!), A nossa turma( Kerelonguem kerelonguem), Punk e o Inesquecível Cavalo de Fogo.

Quem mais, se não nossa geração, pode ver os capítulos do Chaves enquanto eles ainda eram inéditos? Quem mais, sem ser nossa geração, corria bruptamente( seja lá oq isso for) para frente da televisão quando ouvia "Chorando se foi, quem um dia só me fez choraaaar..."? Quem mais, se não nossa geração,viu o filme ¿Lambada, o ritmo proibido¿?

Quem passou por essa geração, como eu, com certeza se lembra do ¿Mundo dos baixinhos¿ e com certeza tb as lembra quando a nossa eterna rainha foi se embora, deixando a Tv- Colosso( Capaxão, Priscila, Eroi) com sua sensacional programação( essa q foi uma inovação, pois soh depois do seu enorme sucesso é q inventaram sessões de desenho com apresentadoras q soh davam ¿Oi¿e ¿Tchau¿ e mostravam suas pernas): começava com Ligeirinho( sim, nosso eterno Ariba_Ariba), Bob Pai Bob filho, ai vinha a Lulu, para logo depois começar a sessão Super, q abria com Thunder Cats, pulava para He-man e logo depois She-Ra, e terminava com a famosa saga dos Changeman (q infelizmente foram sendo aos poucos substituídos pelos Power-Rangers( se quiser saber mais, olhe meu poste falando de originalidade a alguns meses atrás e descubra como a lenda morreu) e Jaspion, mas os Changemans se acabaram rápido demais e a tb excepcional Caverna do Dragão os substituíram.

Não podemos esquecer tb vovó Mafalda, com seus incríveis Duck Tales, Tartaruga-Tuche, Pepe Legal, Punck e Ursinhos carinhosos. Outro tb que fez parte de nossa geração mas q agora nos desonra e nos envergonha, mas q devemos respeito pelo q ele foi por nós, é o Sergio Malandro( Bilu-bilu-bilu, Bilu-Teteia) afinal, como nossa geração teria crescido sem q pudéssemos saber em qual porta dos desesperados estava o premio?( e isso me faz levar a mais uma pergunta: como nos não desconfiávamos q o premio sempre estava na ultima porta a ser aberta?)

Quem se lembra dos famosos guarda-chuvas e balas de caramelo? Quem nunca mexeu num pense-bem? Quem nunca respondeu questionários em cadernos? Quem nunca teve um papel de carta do He-man? Quem nunca viu um Show de calouros? Quem nunca odiou, ou amou( nossos colegas alcoólatras de hoje) o cheiro de álcool das provas recém rodadas no mimiógrafos( usando papel estêncil)? Quem nunca teve em sua mão uma mola-louca? Quem nunca imitou o Michael Jakson? Quem nunca viu Topo Gigeo? Quem nunca fez nada disso, não sabe nem a metade do q é ser feliz.

Geração 80/90, a melhor geração q teve pra se viver... Viva a nostalgia...



Agradecimento: A Débora, por ter me relembrado o quanto eu amei minha geração.

postado por: LUCAS DANIEL ALVES NUNES 1:38 AM

Domingo, Agosto 08, 2004

Comments: Todas as idéias de livros q tentei fazer até hoje não saíram do papel, essa é a realidade. Comecei a muito tempo atrás com o livro Lendas de Natherame, uma história de terror. Parei de escrevê-la a alguns anos, pois comecei a ter pesadelos com minha própria obra. Era um bom livro, tenho os capítulos até hoje, mas naquela época eu não estava preparado psicologicamente para produzir tal obra. Pretendo voltar a escrevê-la, já até pensei em colocar alguns capítulos nesse lustricimo blog, mas eles eram enormes...
Então resolvi investir em livros menos tenebrosos, passei pro Mier Polk, um livro com vários narradores, conta a história de um rapaz atormentado e que nem é vilão nem é bonzinho. Depois comecei a amar comédia e perdi o interesse pelo Mier, então escrevi os Super Boiolas e tive meu auge com a saga de Butman- nem todo herói é glorioso, mas a Etelvina, minha empregada, jogou meus textos fora e jamais consegui escrever outro capitulo...
Logo depois desse desperdício de criação, comecei a gostar de contos rápidos e práticos, o melhor é que se a Etelvina jogá-los fora, nem precisarei brigar com ela, é só escrevê-los de novo... Aí criei outros livros q tb nunca saíram do papel: Contos Incontáveis, Porque os títulos ficam em cima e Quando as geléias se juntaram e criaram pernas...
Passei muito tempo só em contos, e me arrependo disso. Nessa semana, infelizmente, entrei de greve, resolvi então começar a escrever um livro q com certeza sou a pessoa mais adequada para publicá-lo e com isso sei q esse emplacará: ¿Como levar uma pirulitada no xadrez- 32 jogos comentados sobre o q não se deve fazer no jogo dos reis¿.
Enquanto ele não fica pronto, publicarei o primeiro capitulo de Hamlet a brasileira, um livro q tentei escrever a alguns anos atrás...


Hamlet a brasileira
Era noite de inverno, o morro dormia em paz debaixo das estrelas, era um imenso gigante adormecido, nenhum barulho fora ouvido por ali naquela noite, mas o morro havia de despertar, de um sono calmo para uma insônia violenta manchando de sangue a vida de quem passara por ali.
Em uma casa de difícil acesso, situada estrategicamente ao leste do morro, dormia Bernardo, ou, como muitos o chamava, ¿Cão Valente¿. Estava escorado em uma poltrona que um dia ganhara num sorteio da televisão. Na mesma sala, e apenas a poucos passos d¿ali, encostado em uma parede, Francisco, mais conhecido como ¿Chico Vilassa¿ o observava. Este por sua vez estava no auge do delírio proporcionado por uns entorpecentes usados não a muito recentemente.
Em seus olhos brotavam rios de fúria e por mais que tentasse não conseguia tirá-los de cima de Bernardo. No começo lutou para resistir a alucinação, mas no momento em que se rendera a ela, não conseguira mais imaginar Valente como seu companheiro de tragos, em sua cabeça existia agora diante dele, um assassino tenebroso que era desafiador e estava pronto para pegá-lo.
Seus olhos vagavam pela sala a procura de algo para se proteger, mas as buscas sem resultado o afligia cada vez mais. Tal foi o desespero que Francisco resolvera matar Bernardo com sua própria seringa que acabara de usar. Não seria difícil, Chico já a tivera utilizado para esses fins diversas vezes, mas o fato era que o medo havia detonado suas estruturas.
Mal teve forças para se levantar, e o caminho entre ele e Valente parecia interminável, cada passo era precedido por uma sensação de adrenalina em alta escala. Por um momento vacilou e teve vontade de voltar, mas algo lhe prendia, era seu destino matar um companheiro de infância, na mais alta alucinação que havia sofrido até aquele momento de sua vida. Mas na favela não se acredita em destino e sim em milagres.
_Puhf! Puhf ! Phuf!- a batida na porta vem só como aviso, pois antes que Chico pudesse responder, entra um homem na sala.
Francisco continuou imóvel, só sua cabeça fora voltada para a porta, mas Bernardo, acordou de seu sono, levantou e foi em direção ao companheiro que acabara de entrar.
_Cão Valente.
_ Sei o que vejo mas não creio. Se não é o bom e jovem Horácio.
_Sempre agradável, Bernardo. E você, Chico Vilassa, como vai?
_Bem...-Vilassa esforça-se para sair do transe, agora não carregava mais a seringa, a qual havia deixado cair no chão, mas sua cabeça estava a ponto de estourar- ... porem não creio q não veio aqui para me perguntar como estou. Se não me engano, é claro!
Bernardo olhou para Francisco com ar de medo, na hierarquia do morro, desafiar uma autoridade superior era o mesmo que decretar a própria morte. Mas Chico não era um capanga qualquer, seus feitos viraram lendas e sua cabeça era procurada por traficantes inimigos. Quando drogado, perdia sua agilidade, mas mesmo assim empunha respeitos a seus adversários.
Horácio sentiu o tom ameaçador de Francisco, mas preferiu ignorar, não porque o temia, mas porque uma briga entre dois capangas não iria a calhar bem. O morro estava dividido desde a morte de Experiun, o antigo comandante do tráfico local, seu irmão Cláudio havia assumido o seu lugar, mas muitos não concordavam com sua nomeação, achavam que Cláudio era fraco e não conseguiria manter o morro unido. Então uma briga entre dois integrantes do morro poderia ser um primeiro passo para uma violenta guerra interna visando o comando do morro.
_ Confesso que estais certo, Vilassa.
_Não se incomode com Francisco, faremos o que quiseres. Pois já disse um sábio: ¿Nem só de pão viverá o homem, mas também das feijoadas nos domingos¿.
Horácio deu um sorriso e saiu pela porta, os outros dois saíram atrás dele. A lua iluminava o caminho dos capangas, mas com certeza não era preciso, ambos já haviam passado por ali tantas vezes que todas as pedras e os buracos na rua de terra eram conhecidos. Caminharam por alguns minutos sem nada ser mencionado, chegaram então em frente a pedra do ¿Monte Velho¿, lugar temido por moradores locais graças as lendas de fantasmas vistos por ali. Mas, na verdade, eram histórias espalhadas por traficantes para isolar o lugar para execuções.
_Quem é desta vez?-perguntou Chico, já totalmente recuperado do transe dos entorpecentes.
_Um repórter. Ele estava fazendo algumas filmagens em bailes para uma reportagem.
_E como chama?
_Não sei direito. Tento nunca me envolver.
Os três capangas empurram uma pedra que tampava a boca de um cativeiro, o repórter estava caído no chão, já com as mãos e pés amarrados. Vendo os rapazes sem capuz, o repórter nem tentou revidar, pois sabia qual seria sua sentença. Bernardo o puxou para o lado de fora, jogando-o no chão. Horacio entregou uma garrafa de com álcool a Chico que abriu a boca do repórter e fez com que bebesse esta quase por completa.
Depois abriu a boca do homem indefeso, e jogou um fósforo em sua garganta.O corpo explodiu em chamas. Horacio e Bernardo assentaram no chão um pouco mais longe d¿ali enquanto Chico observava mais de perto o corpo queimando.
Horacio ascendeu uma erva e a ofereceu para Bernado, Chico vendo os dois compartilhando o trago, resolveu se juntar a eles, assentando ao lado dos dois, mas sem tirar os olhos do corpo em chama. A morte realmente o fascinava.
Os três ficaram fumando, enquanto observavam o corpo, agora já sem vida, arder no fogo. Ao longe se via a cidade dando pequenos indícios que estava para acordar. O vento estava forte e contra os rapazes, jogando a fumaça do defunto e dos cigarros contra seus olhos .
_Bernardo, não sei o que vejo, mas sinto a presença de alguém entre nós.
_É esta fumaça que esta lhe irritando os olhos, Chico.
_Não Bernardo, também vejo algo de estranho atrás do fogo.
Os capangas se levantam, já com as armas em punho. Chico foi o primeiro a descarregar sua arma enquanto os outros dois continuavam parados. Do meio das chamas, saiu um homem, os rapazes em vão atiravam pois nenhuma bala lhe ferira, todas passavam pelo seu corpo sem nenhum dano aparente. A figura continuava se deslocando em direção dos capangas, mas poucos passos antes deles, ela desapareceu.
O rosto dos capangas ficou imóvel, nenhuma expressão facial era realizada. Eles estavam pálidos e com as armas ainda apontadas, como se algo mais pudesse aparecer. A cidade levantou repentinamente. Chico olhou para ela e destruindo o silêncio.
_Vamos ter um longo dia!


Fim 1o capitulo.
Todas as idéias de livros q tentei fazer até hoje não saíram do papel, essa é a realidade. Comecei a muito tempo atrás com o livro Lendas de Natherame, uma história de terror. Parei de escrevê-la a alguns anos, pois comecei a ter pesadelos com minha própria obra. Era um bom livro, tenho os capítulos até hoje, mas naquela época eu não estava preparado psicologicamente para produzir tal obra. Pretendo voltar a escrevê-la, já até pensei em colocar alguns capítulos nesse lustricimo blog, mas eles eram enormes...
Então resolvi investir em livros menos tenebrosos, passei pro Mier Polk, um livro com vários narradores, conta a história de um rapaz atormentado e que nem é vilão nem é bonzinho. Depois comecei a amar comédia e perdi o interesse pelo Mier, então escrevi os Super Boiolas e tive meu auge com a saga de Butman- nem todo herói é glorioso, mas a Etelvina, minha empregada, jogou meus textos fora e jamais consegui escrever outro capitulo...
Logo depois desse desperdício de criação, comecei a gostar de contos rápidos e práticos, o melhor é que se a Etelvina jogá-los fora, nem precisarei brigar com ela, é só escrevê-los de novo... Aí criei outros livros q tb nunca saíram do papel: Contos Incontáveis, Porque os títulos ficam em cima e Quando as geléias se juntaram e criaram pernas...
Passei muito tempo só em contos, e me arrependo disso. Nessa semana, infelizmente, entrei de greve, resolvi então começar a escrever um livro q com certeza sou a pessoa mais adequada para publicá-lo e com isso sei q esse emplacará: ¿Como levar uma pirulitada no xadrez- 32 jogos comentados sobre o q não se deve fazer no jogo dos reis¿.
Enquanto ele não fica pronto, publicarei o primeiro capitulo de Hamlet a brasileira, um livro q tentei escrever a alguns anos atrás...


Hamlet a brasileira

Era noite de inverno, o morro dormia em paz debaixo das estrelas, era um imenso gigante adormecido, nenhum barulho fora ouvido por ali naquela noite, mas o morro havia de despertar, de um sono calmo para uma insônia violenta manchando de sangue a vida de quem passara por ali.
Em uma casa de difícil acesso, situada estrategicamente ao leste do morro, dormia Bernardo, ou, como muitos o chamava, ¿Cão Valente¿. Estava escorado em uma poltrona que um dia ganhara num sorteio da televisão. Na mesma sala, e apenas a poucos passos d¿ali, encostado em uma parede, Francisco, mais conhecido como ¿Chico Vilassa¿ o observava. Este por sua vez estava no auge do delírio proporcionado por uns entorpecentes usados não a muito recentemente.
Em seus olhos brotavam rios de fúria e por mais que tentasse não conseguia tirá-los de cima de Bernardo. No começo lutou para resistir a alucinação, mas no momento em que se rendera a ela, não conseguira mais imaginar Valente como seu companheiro de tragos, em sua cabeça existia agora diante dele, um assassino tenebroso que era desafiador e estava pronto para pegá-lo.
Seus olhos vagavam pela sala a procura de algo para se proteger, mas as buscas sem resultado o afligia cada vez mais. Tal foi o desespero que Francisco resolvera matar Bernardo com sua própria seringa que acabara de usar. Não seria difícil, Chico já a tivera utilizado para esses fins diversas vezes, mas o fato era que o medo havia detonado suas estruturas.
Mal teve forças para se levantar, e o caminho entre ele e Valente parecia interminável, cada passo era precedido por uma sensação de adrenalina em alta escala. Por um momento vacilou e teve vontade de voltar, mas algo lhe prendia, era seu destino matar um companheiro de infância, na mais alta alucinação que havia sofrido até aquele momento de sua vida. Mas na favela não se acredita em destino e sim em milagres.
_Puhf! Puhf ! Phuf!- a batida na porta vem só como aviso, pois antes que Chico pudesse responder, entra um homem na sala.
Francisco continuou imóvel, só sua cabeça fora voltada para a porta, mas Bernardo, acordou de seu sono, levantou e foi em direção ao companheiro que acabara de entrar.
_Cão Valente.
_ Sei o que vejo mas não creio. Se não é o bom e jovem Horácio.
_Sempre agradável, Bernardo. E você, Chico Vilassa, como vai?
_Bem...-Vilassa esforça-se para sair do transe, agora não carregava mais a seringa, a qual havia deixado cair no chão, mas sua cabeça estava a ponto de estourar- ... porem não creio q não veio aqui para me perguntar como estou. Se não me engano, é claro!
Bernardo olhou para Francisco com ar de medo, na hierarquia do morro, desafiar uma autoridade superior era o mesmo que decretar a própria morte. Mas Chico não era um capanga qualquer, seus feitos viraram lendas e sua cabeça era procurada por traficantes inimigos. Quando drogado, perdia sua agilidade, mas mesmo assim empunha respeitos a seus adversários.
Horácio sentiu o tom ameaçador de Francisco, mas preferiu ignorar, não porque o temia, mas porque uma briga entre dois capangas não iria a calhar bem. O morro estava dividido desde a morte de Experiun, o antigo comandante do tráfico local, seu irmão Cláudio havia assumido o seu lugar, mas muitos não concordavam com sua nomeação, achavam que Cláudio era fraco e não conseguiria manter o morro unido. Então uma briga entre dois integrantes do morro poderia ser um primeiro passo para uma violenta guerra interna visando o comando do morro.
_ Confesso que estais certo, Vilassa.
_Não se incomode com Francisco, faremos o que quiseres. Pois já disse um sábio: ¿Nem só de pão viverá o homem, mas também das feijoadas nos domingos¿.
Horácio deu um sorriso e saiu pela porta, os outros dois saíram atrás dele. A lua iluminava o caminho dos capangas, mas com certeza não era preciso, ambos já haviam passado por ali tantas vezes que todas as pedras e os buracos na rua de terra eram conhecidos. Caminharam por alguns minutos sem nada ser mencionado, chegaram então em frente a pedra do ¿Monte Velho¿, lugar temido por moradores locais graças as lendas de fantasmas vistos por ali. Mas, na verdade, eram histórias espalhadas por traficantes para isolar o lugar para execuções.
_Quem é desta vez?-perguntou Chico, já totalmente recuperado do transe dos entorpecentes.
_Um repórter. Ele estava fazendo algumas filmagens em bailes para uma reportagem.
_E como chama?
_Não sei direito. Tento nunca me envolver.
Os três capangas empurram uma pedra que tampava a boca de um cativeiro, o repórter estava caído no chão, já com as mãos e pés amarrados. Vendo os rapazes sem capuz, o repórter nem tentou revidar, pois sabia qual seria sua sentença. Bernardo o puxou para o lado de fora, jogando-o no chão. Horacio entregou uma garrafa de com álcool a Chico que abriu a boca do repórter e fez com que bebesse esta quase por completa.
Depois abriu a boca do homem indefeso, e jogou um fósforo em sua garganta.O corpo explodiu em chamas. Horacio e Bernardo assentaram no chão um pouco mais longe d¿ali enquanto Chico observava mais de perto o corpo queimando.
Horacio ascendeu uma erva e a ofereceu para Bernado, Chico vendo os dois compartilhando o trago, resolveu se juntar a eles, assentando ao lado dos dois, mas sem tirar os olhos do corpo em chama. A morte realmente o fascinava.
Os três ficaram fumando, enquanto observavam o corpo, agora já sem vida, arder no fogo. Ao longe se via a cidade dando pequenos indícios que estava para acordar. O vento estava forte e contra os rapazes, jogando a fumaça do defunto e dos cigarros contra seus olhos .
_Bernardo, não sei o que vejo, mas sinto a presença de alguém entre nós.
_É esta fumaça que esta lhe irritando os olhos, Chico.
_Não Bernardo, também vejo algo de estranho atrás do fogo.
Os capangas se levantam, já com as armas em punho. Chico foi o primeiro a descarregar sua arma enquanto os outros dois continuavam parados. Do meio das chamas, saiu um homem, os rapazes em vão atiravam pois nenhuma bala lhe ferira, todas passavam pelo seu corpo sem nenhum dano aparente. A figura continuava se deslocando em direção dos capangas, mas poucos passos antes deles, ela desapareceu.
O rosto dos capangas ficou imóvel, nenhuma expressão facial era realizada. Eles estavam pálidos e com as armas ainda apontadas, como se algo mais pudesse aparecer. A cidade levantou repentinamente. Chico olhou para ela e destruindo o silêncio.
_Vamos ter um longo dia!


Fim 1o capitulo.

postado por: LUCAS DANIEL ALVES NUNES 7:14 PM

Sábado, Julho 24, 2004

Comments: Estou muito feliz ultimamente: conhece um de meus ídolos, criador da saga Cromus( revista mineira edição da editora Ecomum), tive meu ultimo trabalho colocado em alguns sites e ganhei no pedra-papel-e-tisoura da meu primo pela primeira vez na minha vida...
Fico feliz com tais coisas. Para alguns podem ate parecer bobeiras, mas para mim, cada uma destas são batalhas vencidas na minha vida...
Fiquem aqui com o seguimento da origem da vida, textos tirados de meu livro: Aonde as geléias criaram pernas, q por enquanto não foi publicado... Divirtão-se...



A origem da vida- o poder de Maluga


A floresta estava em chama; o clã desesperado; os animais correndo e a Maluga, uma pequena arvorezinha, queimando, e queimando, e queimando. Ate q gera fumaça, q voa para dentro do peito, agora inchado, de Tuvalu, o bravo guerreiro, q não resiste, e tomba no chão, de olhos virados.
Dimba-Dimba, seu fiel escudeiro, se surpreende com tal visão. Nunca vira seu amo caído, e jamais pensara q cairia por causa de uma fumaça. Mesmo assim tenta socorre-lo, alias, soh tenta. A fumaça invade seu peito, q incha e de repente, Dimba-Dimba se vê dançando ao redor de um tigre-dente-de-sabre que havia agarrado numa maluga-ban-bum-ga, outra arvore bem conhecida por aqueles lados.
Bam-Bam, líder nato do clã, viu essa cena deplorável q os dois bravos australo-pitecos estavam realizando e resolveu salva-los. Começou logicamente por Dimba-Dimba, q corria mais perigo pois o tigre-dente-de-sabre estava a ponto de atacar tal ser, q soh não tinha feito esta ação pois estava preso na maluga-ban-bum-ga. Mas, antes de Bam-Bam alcançar Dimba-Dimba, ele respirou a fumaça, seu peito inchou e, de repente, começou a reparar em algumas afinidades q possuía com o tigre-dente-de-sabre e então se aproximou com... -sem comentários pois isso não é um texto pornô.
Agora sem seu líder, um por um dosa membros do clã foram sendo possuídos pela fumaça, seus peitos sendo inchados e... vc sabe, basta dizer q quem mais sofreu com a mudança dos atos daquele clã, foi o tigre, realizando a primeira orgia sexual- também conhecido como suruba- da historia mundial.
Fora também a primeira vez q uma nação conheceu o poder da fumaça de Maluga, mas infelizmente tb foi pela primeira vez q ouve um genocídio na historia mundial, pois um a um dos habitantes do clã- incluso o tigre-dente-de-sabre q no final ate já havia adquirido uma certa afinidade com aquelas pessoas- foram sendo dizimados pelo fogo q destruira tb a floresta.
O segredo do poder da fumaça de Maluga ficou guardado por muitos anos, ate q, bem longe dali, um outro clã redescobriu esse poder, e viu q era bom, principalmente financeiramente, ponto onde diversos paises fizeram de sua fonte principal de riqueza. Mas isso é uma outra historia, pois a planta nem mais chamava Maluga, e sim cânhamo, mas popularmente fora conhecida pelo nome dado as suas folhas, maconha.

postado por: LUCAS DANIEL ALVES NUNES 12:45 AM

Quarta-feira, Julho 14, 2004

Comments: Como o tempo passa... a 4 semanas eu não tinha o prazer de publicar nesse lustricimo blogger. A proposta quando eu montei os INATIVOS, algumas décadas atrás, era exatamente sair da formalidade, passando para um trabalho sem pressão e tranqüilo, onde eu trabalhasse a hora q eu desejasse. Porem, percebo agora, após esse minha longa caminhada sem postagem, o quanto os INATIVOS são importantes para mim.
Passei 3 semanas pensando em q caminho deveria seguir, continuar num mundo INDEpendente ou aceitar o apoio financeiro e aceitar um novo contrato com a Fudidas, fazendo com q eu ficasse milhonário, mas q largasse o símbolo maior da minha arte, q é esse lustricimo blog.
Dinheiro é bom e mesmo q tentemos ignora-lo, vivemos num mundo capitalista, temos q dançar como a musica manda... mas uma coisa também e importante, jamais deixar com q esse dinheiro tome a dianteira de nossas vida.
Foi então com enorme prazer q despencei a compra da minha marca INATIVOS e continuei meio pobre ainda, mas com uma certeza, larguei o dinheiro para fazer a coisa q eu mais gosto: escrever... é lógico q isso vem logo depois do ver tv... e comer... e pq não jogar bola... e pc... e é claro q não posso esquecer o ¿não fazer nada¿, muito feito ultimamente!
Fiquem agora com um texto profundo tb conhecido como a origem da vida, espero q se divirtam:

Origem da vida...

E tudo começou com Adão, um pobre homem q andava pelado por um grande jardim, sozinho, só ele e o ¿VERBO¿. Ai veio a Eva, a perfeição divina. O problema é que ela gostava de maçã, a fruta proibida. Eva comeu, Adão também e o ¿VERBO¿ acusou: ¿Adão, comeste da arvore proibida!¿. E Adão respondeu: ¿Foi Eva, ela me deu de comer...¿.
No final das contas os dois acabaram tendo q sair do jardim- os primeiros exilados da historia mundial. Do lado de fora, a fruta não era mais proibida e Eva gostava tanto de come-la que acabou ficando grávida. Então a população mundial se multiplicou.
Primeiro Caim, um grande verdureiro, o primeiro latifundiário da historia mundial. Depois veio Abel, um pastor em grande escala, o criador do primeiro churrasco de costela de carneiro do mundo. Os outros irmãos se tornaram coisas menos importantes, tipo o primeiro advogado, o primeiro professor, o primeiro político e com ele, é claro, veio o primeiro ato de corrupção.
O problema é q os churrascos feitos por Abel faziam mais sucessos que as festas vegetarianas de Caim. Caim tinha ciúmes, mas guardava para si próprio todo seu rancor, ate porque, naquela época, não havia psicólogo.
Mas um dia, uma ovelha de Abel resolveu comer os alfaces do latifúndio de Caim e, atrás dela, vieram algumas outras q chamaram seus filhotinhos, q chamaram seus coleguinhas de brincadeira, q espalharam pra ovelha Cotinha q espalhou pra todo o rebanho- a primeira praga da historia mundial. Ate que Caim perdeu toda colheita.
Abel, q não sabia onde suas ovelhas estavam, encontrou Caim, q so havia percebido a invasão das ovelhas em sua plantação tarde demais para salva-la, chorando na porteira de seu latifúndio: ¿Caim, vistes minhas ovelhas?¿. E Caim, q não tinha nada a perder, resolveu dar o primeiro ¿cacete¿ no irmão mais novo da historia mundial, descontando toda sua ira sobre o rapaz criador de ovelhas- a primeira terapia anti-estres da historia mundial.
Infelizmente, Abel se tornou o primeiro morto da historia mundial. O caso logo correu de boca em boca de toda a população mundial( aproximadamente 601 pessoas*)- a primeira fofoca- ate q um irmão de Caim, aquele q era o primeiro político, resolveu abrir a primeira CPI da historia e não deu outra: Caim fora exilado, o segundo exilado da historia mundial.
Daquele dia em diante nada mais fora original. Tudo passara a ser de segunda mão. Assassinato, ciúme, exílio, tudo já ouvia ocorrido. Então o mundo caiu na mesmice ate q um Galileu loiro de olho azul e barbudo apareceu... mas isso é uma outra historia...





Os: O calculo dos filhos q Eva procriou são tb de minha autoria e não são de fácil compreensão, mas explico a seguir:

¿Minha bisavó teve 14 filhos, mas já se passaram 100 anos q isso ocorreu. Minha mãe tem 2 filhos, quantos anos teve uma mulher q viveu a 5 mil anos atrás ( código de data de acordo com o calendário Xivanes criado graças a convenção de Quebec, feito em Tordesilhas)?¿


Jogasse então na regra de 3:

1+2=3;
do
{
if( 1==1 and 2=< -3)
3=3;
else( 1=1 and 2=2)
3=Space;
}
swhitch( 1=1, 2=2, 3=3)

Se vc fizer a operação acima correta vc achara q em 100 anos o numero de filhos diminui 12, então há 5 mil anos atrás, uma mulher normal tinha 600 filhos!!! CQD( como q é dificiu)...

Se a regra de 3 for feita no tom futurístico saberemos q as futuras mães serão as maiores assassinas da humanidade... Fiquem de olho aberto desde já!!!

postado por: LUCAS DANIEL ALVES NUNES 12:28 AM

Domingo, Junho 20, 2004

Comments: Sei q a algum tempo não publico nada, mas não eh por falta de interesse q parei de escrever meus caros admiradores. Meu computador andava ao trancos e barrancos aqui em casa: o word não funcionava, a Internet tava lenta, meu simulador de super nintendo tava lerdo e minhas fotos de pessoas peladonas estavam todas travadas. Então, para resolver o problema, resolve chamar meu colega Alessandro da Silva Pinto, vulgo ET, para dar uma maozinha e instalar um winXP nesse pau vei q tenho aqui em casa, soh q eu não sabia q o ET não tinha a mínima noção de computador. Ele praticamente transformou meu super-ultra-hiper-potente Celeron em um 486( um computador de 1900 e Silvio Santos ainda era novo)!!! Minha impressora não funciona mais, meu word tá mais travado q anão num show de stripe, meu simulador de super nintendo roda Mario Kart como se fosse Matrix ( naquela lentidão!!!) e minha Internet pegou um viros WormBlaster q reinicia meu computador em 60 segundos. E h graças a esse viros q não postei na ultima semana. Agora o alvo da minha vida eh ver se eu consigo eliminar essa porcaria de pau aqui de casa, mas enquanto não consigo, gostaria que vcs rezassem pela alma do meu pc, pois de tão nervoso q estou com ele, bem capaz deu encurtar a sua vida com um bicudo!!!( Alias, se tiverem algum tempo, rezem tb pela vida do Alessandro tb, pq se eu pegar ele...)
Para me desculpar, postarei um conto romancista feito por mim( Lucas Daniel Alves Nunes, o maior bloggeiro desde Mercurio ate Vulcano) nessa semana.




Sentiu os lábios umedecerem, derretendo como manteiga, sua língua estremeceu, sua saliva produzia um gosto doce. Acariciou os cabelos de sua amada, negro como as trevas, e uma de suas mãos desceu pelo seu rosto, ate chegar em sua boca carnuda e vermelha. Seus lábios lentamente a tocaram, mas a garota afastou seu rosto imediatamente. Porem esse rapaz aprendera a nunca desistir.
Puxou-a mais para perto, suas mãos desceram pelos seus cabelos ate encontrar a cintura da garota e sorriu para ela, como em um sinal de confiança, tentando deixar bem claro q oq estavam fazendo não era nenhum erro. Mais uma vez seus lábios colaram aos dela, mas agora, ao contrario da primeira vez, ela não tentou fugir do contato.
Espremeu-a mais ainda contra sua barriga, como se se tornassem um soh. Seus lábios sentiram o sabor daquele ato tão simples para alguns, mas complexo para dois envolvidos q se amaram a ponto de arriscar um amizade para realizar esse gesto de paixão.
Entretanto o céu de sua boca começou a cocar quando a sentira. Ele afastou sua cabeça um pouco dela, como por susto, mas percebeu q ao fazer isso tinha deixado a garota envergonhada. ¿_Gostei disso.¿ Disse ele tentando concertar seu erro. A garota sorriu como se perdesse a timidez e retornou para os lábios do rapaz.
Agora sim ele sentia todo o poder q sua parceira podia oferecer e q ate naquele momento não havia demostrado ainda, era como se fosse outra pessoa, de tímida havia mudado para dominadora e agressiva. O rapaz voltou a sentir o céu da boca coçando, mas agora não assustou com isso. Devagar, a sensação de coceira passou a se aproximar de sua garganta ate q a sentiu toda formigando, mas isso lhe trouxe prazer como nunca havia sentido.
Ao pouco foi sentindo q estava demais, sua garganta havia sido tomada por completo. Tentou empurrar sua parceira, mas sua mão a atravessava por completo, agora entrara em desespero, não conseguia respirar e tão pouco tirar a garota de cima dele. Foi quando percebeu q a garota começou a sumir bem em sua frente, o lugar de seu corpo fora tomado por um cobertor e no lugar dos tão sonhados lábios, um travesseiro.
Assentou na cama em desespero tentando tira-lo de sua garganta, mas ele havia agarrado no seu aparelho dental, o garoto tentou gritar, mas não conseguiu, apenas sentiu sua vida escapar pelo corpo. Tombou-se então para traz na cama.
No outro dia Godoy mais uma vez berrava no seu popularesco programa ¿Cidade Alerta¿, palavras incompreensíveis para os q não estavam acostumado com seu vocabulário ofensivo e criados, muitas vezes, por ele mesmo. Tão pouco não era preciso entender as palavras q saiam daquela boca, pois abaixo da tela da televisão um anuncio escrito dizia o q era importante no meio daquele amontoado de xingos: ¿ Garoto entra em coma após acordar com a travesseiro em sua garganta, será q nossos filhos estão seguros em suas próprias camas¿*.

(baseados em fatos de um sonho)


PS*: meu PC não tem mais interrogação nem til... isso graças e lógico a maravilha de técnico q o ET eh.

postado por: LUCAS DANIEL ALVES NUNES 7:19 PM

Domingo, Junho 06, 2004

Comments: Devo confessar q venho demonstrando uma alta aptidao para arrumar confusao , alias nem sei se devo considerar como confusão, talvez seria melhor colocado se eu dissesse q estou aumentando minha aptidão para arrumar rolos desde q eu visitei o Reginao, terra natal do Paulo Bigode e Et.
Hoje marcou nos termômetros, aqueles q ficam no meio da cidade, 7oC. Mas quem liga pra quanto essa porcaria mostra? Um dia ao chegar no CEFET( minha escola natal... se e que isso existe), estava marcando o inicio de uma nova era polar: -17oC. Foi ate bom isso ter acontecido antes deu ter visto ¿O dia depois de amanha¿, pois se não, eu passaria a aula inteira rezando pela minha alma.
Quando o termômetro marcou hoje de manha, não importa. O importante e que o Banco Itau da dez dias no cheque especial sem juros... quer dizer, o q eh importante para vcs compreenderem esse texto eh q hoje( sábado, dia05 do 06) estava muito frio.
Eu ate acho dias frios agradáveis: sem suadeira, sem ter q ficar correndo para debaixo da sombra e inúmeras outras coisas boas q eu não me lembro agora. Soh q sempre há os extremos.
Meu pai me ensinou uma vez q: ¿ Nunca diga nunca ao q vc poderia dizer jamais¿. Bom, pq eu aprende isso e pq isso eh importante no meu texto, eu não sei, mas posso dizer uma coisa: profundo, muito profundo... Talvez profundo de mais para o q tenho a dizer hoje.
Dias frios são péssimos quando caem nas férias, nos domingos no parque, no churrasco na casa do seu colega chato e na praia. Soh q hoje, aconteceu o cumulo da roubada: um dia frio caiu bem no dia do super-hiper-ultra-mega-festival de sorvete do Domiciliano( uma escola do barreiro) e o pior, eu já tinha comprado meu ingresso.
O mundo conspira contra nos. Eu mesmo já percebe isso diversas vezes, por exemplo: nunca vi um festival de sorvete q caísse num dia quente e nunca tive uma ferias de julho q não chovesse pelo menos por dois dias enquanto eu estivesse na praia.
Um festival de sorvete e soh mais uma falha de Matrix, sempre o flocos e o chocolate são os primeiros a acabar e vc sempre termina a festinha tomando um sorvete de banana ou qualquer outro sabor q vc jamais poderia pensar q pudesse existir. Esse festival q eu fui hoje não foi muito diferente.
O primeiro sorvete q peguei foi uma beleza, flocos e morango, mas quando eu fui repetir o flocos já tinha terminado. Mas ainda avia substitutos a altura: um sorvete de chocolate q prometia, alias, soh prometia.
Era amargo, não entendo pq fazer isso. Chocolate, um néctar divino enviado por deus para deliciar a boca de alguns simples mortais e alguns nem tão simples assim, como eu, sendo feito para amargar nossas bocas.
Resultado, o sorvete de chocolate parou na primeira lixeira q eu achei. Tentei repetir, mas quando vence a fila para chegar as barraquinhas, percebe q soh sobrava um enorme pote de banana e um pouco de Blue Ice... naquele momento eu tinha percebido q a festa tinha terminado.
Depois ate dei um pulo no shopping e vê meus colegas levarem alguns foras, coisa q geralmente me diverte muito, mas hoje eu tinha perdido meu dia. Como forma de mostrar meu profundo nervosismo, não publicarei textos novos nessa semana, espero q me perdoem...


Obrigado pela compreensão, e voltem sempre.

postado por: LUCAS DANIEL ALVES NUNES 10:22 PM

Sábado, Maio 29, 2004

Comments: Após ter colocado um texto q fiz em grupo na minha escola no meu lustricimo blog, eu encontrei o maior desafio da minha carreira: limpar meu nome depois de tê-lo no lixo nessa ultima semana. Os críticos cairam de língua( como sempre) e eu passei por mau bocado, mas acho q com essa minha publicação de hoje vou voltar a tê-los sobre controle. Publicarei hoje meu novo clássico andino: ¿João e a casa suja...¿ espero q se divirtam .


João e a casa suja...

Ela estava João. Havia voltado para casa exausto e querendo descansar, soh querendo, pois ao chegar em sua casa ele se depara com uma semi visão do inferno. Roupas em cima do sofá, um pacote de M&Ms entornando no chão, no raquer do som uma cueca e na janela havia varias meias dependuradas, pensou por um instante em sua mãe e o que diria se visse aquilo, mas logo seu motivo de riso virou sua tristeza, porque havia de arrumar tudo.
Começou a tirar as coisas do chão, mas quanto mais tirava, mais aparecia coisas para tirar. Por fim pegou a vassoura e começou a empurrar tudo pra cozinha mas quando chegou lá percebeu que era mesmo serio a sua situação: bule estava virado na mesa, cervejas vazias em cima das cadeiras e lixo para todos os lugares q ele poderia imaginar ver.
Saiu da cozinha quase chorando e foi pra frente da televisão, mas chegando lá não viu o controle remoto. Começou a procurar, remexeu as almofadas mas nada, voltou para cozinha e olhou nas cadeiras e na mesa, porem não encontrou. Pensou em olhar nos quartos, mas, ao passar por cima dos bagulhos q tinha empurrado com a vassoura, pisou sobre o controle espatifando-o.
Esta fora a ultima gota para João. Chorando correu ate seu quarto e deitou-se na cama. Olhava para a porta a espera que alguém a abrisse para perguntar se ele passava bem ou se ele gostaria de discutir a relação, mas ninguém apareceu.
Levantou-se da cama e pegou algumas roupas, colocou as em uma mala e juntou todo dinheiro que achou no apartamento. Quando estava tudo pronto, escreveu um aviso e pregou na porta da geladeira.
Caminhou ate a sala q dava para a porta de saída do apartamento, a observou por algum tempo. Como gostaria q alguém aparecesse e lhe impedisse de ir embora e mostrasse q havia alguém q lhe amasse naquela casa, entretanto ninguém chegou e era tarde de mais para desistir.
Fugiu em direção as escadas e em pouco tempo estava pegando um taxi na rua do apartamento. Agora o apartamento estava vazio e nem um sinal de presença de João estava por lá, a não ser o bilhete q havia deixado. Bilhete q não devia Ter muita coisa dizendo, talvez apenas um ¿Não podia mais...¿ ou quem sabe ¿talvez isso tenha sido o melhor¿, não sei ao certo e ninguém nunca saberá, pois João morava sozinho.

postado por: LUCAS DANIEL ALVES NUNES 5:00 PM

Domingo, Maio 23, 2004

Comments: (1@)Et foi a feira e não sabia o q comprar, comprou uma vassoura para Moacir se assentar. Moacir se assentou, a vassoura se quebrou, ai o Et comprou uma vassoura de metal e o Moacir sorriu.
(2@)Ai o Et catou a irmã do Mendes, a vizinha e a mais nova e todas ficaram alegres.
(3@)Ai a Camila veio dar mole pro Et e o Et a agarrou e o Mendes se ferrou.
(4@)Ai o Moacir enfiou a vass...( essa parte foi censurada pois mostra uma total falta de respeito q Moacir tem com seu próprio corpo!!! Uma barbaridade...)... e o Moiseis pegava todas as gatas e rejeitava camelos.
(5@)Ai o Moacir sorriu pois ele considerava o Saulo sua mãe e ele um viadinho. Depois o Mendes tomou uma chifrada do Rodri... opâ! Do negão.
O Mendes e a Camila citados anteriormente não são respectivamente Lucas Mendes e sua namorada, e o negão pegou o Paulo Paulet e depois se casou. Et continua solteiro, mas o Moacir pega muito homem por ai. São Paulino que não tinha entrado na historia, permaneceu pra titia.( essa é uma visão abilolada da realidade feita por Lucas Mendes, onde mais uma vez ele mostra sua total ignorância sobre seus chifres... quer dizer, enfeites capilares deixados por Camila, a maior Korneadora... quer dizer, a maior amiga da garotada do sorvete... sem contar do negão, of course.)
(6@)Se vc pensa q a historia acabou, se enganou. Mendes abriu uma serralharia para reaproveitar o material biológico de seus chifres e assim proteger a reserva florestal do Sarzedo do desmatamento. SP virou massagista. Et ficou sozinho, mas sempre vai na casa de Paulet e Rodrigo apimentar o casamento.
(7@)E na serralheria de Mendes fabrica pintos para a alegria de Moacir.



Se vc leu esse texto inteiro, eu gostaria de lhe pedir desculpas, pois se eu explicasse primeiro o motivo pelo qual ele esta ai, vc não iria lê-lo. Esse historia é um texto coletivo feito na aula de FAE e Sociologia na aulas de segunda feira do Cefet. Como vc deve ter percebido, esse texto não foi inteiramente escrito por mim, por isso da sua péssima qualidade...
Comecemos a explicação: 1@ parágrafo foi redjido por Lucas Mendes Meneses... isso, aquele mesmo q era conhecido pelo plageamento de meus textos entre diversos outros. Nesse primeiro parágrafo, Mendes deixa bem claro seu gosto por plágios pois desde o começo do texto ele copia a idéia do clássico ¿Popay foi a Feira e não tinha oq comprar¿, imortalizado pela minha professora do pré dona Francisquinha, q deus a tenha.
Bom, o 2@ parágrafo foi uma resposta feita pelo ET para provocar Mendes, e devo ressaltar q, como todo texto escrito por esse ser Jupiteriano, ficou um lixo...
3@ parágrafo é mais uma ferroada no Mendes, onde Rodrigo( um dos maiores fãs meu) atinge o ponto fraco de Mendes: sua grande coletânea de chifres feitos pela sua ficante oficial Camila( a Somaliana).
3@ parágrafo Moacir mostra mais uma de suas milhares de fraquesas: alto dismiolamento das idéias postas em seu texto. Alem de deixar claro seu desvio sexual causado na fase anal( soh deus sabe o q ele iria fazer com aquela vassoura) e sua preferência por seres do mundo animal( talvez pq gatas fossem mais fácil de conquistar q cavalos ou pudlles) e é claro, deixa tb mostrado sua semelhança com uma camela no sio, pois de tão parecido ele pode rejeitar diversos camelos q chegaram nele.
4@ parágrafo foi o melhor texto já escrito pelo Et desde o seu auge com: Et e Mendes, a caçada na pracinha. Nesse parágrafo Et revela a verdadeira arvore genealógica de Moiseis ao falar q Saulo é a verdadeira mãe de Cirinha, agora basta saber se tb é mãe dos seus 27 irmãos. Também mostra q tem fontes fortíssimas de quem seria o autor conjunto com a Camila para aqueles chifres(ou enfeites capilares se preferir) na cabeça do Mendes. Mas quem seria esse tal de ¿Rodri...¿, será um venezuelano, um vizinho jupteriano do Et, ou um parente distante da Rina Rivane Toboso???
5@ parágrafo, Mendes é o autor e tenta colocar o texto em outro rumo, pois pretende deixar o assunto do chifre somente entre a Camila, o ¿Rodri...¿ e ele. Pena q ele não contava comigo, Lucas Daniel Alves Nunes, o maior bloggeiro do espaço sideral!, q no mesmo parágrafo humilhou tal ser em apenas dois colchetes, coisa q Mendes nunca pensou q serviria para alguma coisa. Nesse colchetes nos temos o auge do texto, onde eu não soh humilho Mendes, mas tb volto a idéia principal do texto para seus chifres.
6@ parágrafo, após o auge entre os colchetes, Moacir tenta segurar mais o nível do texto falando de uma alternativa para Mendes, fazendo com q ele pense q seus chifres são úteis para alguma coisa, mas sua falha como escritor é visível e faz com q o texto passe por um de seus piores momentos.
7@ parágrafo, Mendes não pensa mais em se redimir, assume o chifre e ate ve em bom olhos a saída do Moacir da serralharia. E no final para q Moacir tb fique feliz, ele fala q sua serralharia pruduzirá pênis de madeira e todos ficam felizes para sempre...
Mas a pergunta permanece: quem seria esse ¿Rodri...¿? Se solberem, comentem ai em cima... boas informações q nos levem a esse rapaz serão pagas com Moranguetes importados do reginão...

postado por: LUCAS DANIEL ALVES NUNES 9:27 PM

Domingo, Maio 16, 2004

Comments: Tem uns puta duns sacanas q sempre tão afim de criticar. Antigamente eu escrevia textões ai veio os críticos falando q antes deles acabarem de ler um único poste os seus ultra-hiper-super discadores I-bestes( um dos meus maiores problemas na hora das minhas postagens) caiam em media de 5 a 6 vezes antes do final do texto. Resolve entaum diminuir eles e as criticas cessaram... por um tempo, é claro.
Os críticos são ferozes, alias eles recebem para isso, se não criticassem seriam apenas desempregados infelizes, entaum os críticos acabaram arrumando mais um motivo para me criticar, falando q meus textos são macabros e de humor negro. Então para agrada-los de novo resolve escrever um texto bonitinho para minha mãe.
Ai vem os críticos de novo falando q eu escrevo como um veado!!! Esses críticos estão delirando, querem é apagar o brilho da minha estrela solitária de maior bloggeiro do século, mas para esses críticos ai vai uma critica: ¿Vc não tem celebro!!! Minha estrela jamais será ofuscada.¿.
Creio q isso não tenha sido uma critica e sim um xingo ou comentário. Mas e daí, minha função não é fazer critica e sim escrever, deixo essa função para os fracassados q não tem nada pra fazer...

O salto

E ele saltou. Não era uma queda curta, era uma senhora queda. Afinal esse sempre foi seu desejo, queria ter tempo para pensar antes do final.
Pode até parecer que é um clichê, mas mesmo assim devo ressaltar que toda a sua vida passou pela mente.
Lembrou da primeira vez q andou em uma bicicleta, o primeiro tombo nela, uma sirurgia para reconstruir seus ossos da fase quebrados no tombo, o primeiro dedo mostrado, a primeira cola, a primeira briga e sua primeira namorada, namoro que durou 6 anos sem que ela soubesse. Junto com essa lembrança veio também a do primeiro fora, quando a menina descobriu que eles estavam namorando sem ela saber.
Mas agora não era hora de lembrar de fatos tristes. O vento cortava seu rosto. Por um momento pensou estar arrependido, mas sempre soube que ia acabar fazendo isso na sua vida.
Tentou virar o corpo para ver a ponte da qual havia pulado, mas apesar daquela queda parecer eterna, fisicamente era muito pequena não dando tempo de girar seu corpo por inteiro.
Quando estava rodando, percebeu que a corda que lhe prendia à ponte estava quase por inteiro esticada, e antes que esboçasse alguma reação, a corda lhe deu um tranco.
Sentiu-se sem ar, o sangue subiu para a cabeça, seu corpo estremeceu como se a vida o deixasse abruptamente, sua visão escureceu... Agora era soh mais um corpo dependurado de cabeça para baixo.





Mas logo a corda se afrouxou de novo em sua perna e percebeu que vencia a gravidade e subia de novo. Conseguiu então olhar para a ponte, onde alguns colegas o olhavam sorrindo e acenando. Tentou gritar de felicidade, mas não saiu nada de sua garganta seca. Porem antes que o elástico lhe balançasse de novo, pensou:
_ Porque eu não tinha experimentado essa porra de Bang Jump antes.

postado por: LUCAS DANIEL ALVES NUNES 8:46 PM

Domingo, Maio 09, 2004

Comments: Expecialmente nesse final de semana, eu( lustricimo senhor Lucas Daniel, maior bloggeiro das terras ermas da terra conhecida)não publicarei nenhum texto. Deixarei esse post apenas para homenagear minha lustricima mãe- tb conhecida como Pinchain the Kida, a criadora da super-coca -, a unica pessoa q me aguentou durante 9 meses( apesar de raclama muito)...


Minha mãe como Deus fez...







Sem palavras... soh me da uma vontade quando eu penso nessa mulher, q é um dos motivos para eu continuar escrevendo e sonhando: dar um imenso abraço nela e um beijo, coisa insignificante perto de tudo q ela fez por mim, mas meu unico jeito de mostrar o tanto q ela significa pra mim....

postado por: LUCAS DANIEL ALVES NUNES 7:18 PM

Domingo, Maio 02, 2004

Comments: Desde q voltei a sempre monótona rotina dos estudantes CEFETILIANOS venho tendo um surdo de criatividade espantoso, fato q já vem ocorrendo a tres semanas. Minha produção de textos semanais quase dobraram e teve vezes deu escrever dois textos em uma mesma aula de 50 mim de matemática. É pensando em vcs, caros leitores, q venho a publicar uma historia dessa minha nova fase, uma historia baseada no filme ¿O chamado¿, espero q gostem...


A chamada*
(Versão brazileira: Uorner Br¿OZ Muveis)
O telefone toca na sala... uma... duas... três... sete vezes e depois para. A chamada retorna, mas mais uma vez o telefone toca sete vezes e depois para. Mas do outro lado havia um ser insistentes, o telefone torna a chamar sete vezes antes mais uma vez se calar.
Sete metros dali, no outro canto da sala, João observa a cena imóvel em sua cadeira enquanto fumava seu cigarro de palha, o sétimo naquela noite.Não era normal para João a sensação q sentia agora, tinha medo, coisa q não lembrava como era sentir desde a época q ainda morava com sua mãe, e o pior, sentia medo de um filme q fora vistos por tantos outros q saíram ilesos após o terem assistido, porem João tinha mais motivos q as demais pessoas q assistiram o filme para temer: sua sala misteriosamente havia sido inundada por uma grande quantidade de água q soh Deus sabia de onde havia vindo.
João tremia em sua poltrona. Havia sete horas q tinha visto o filme e mesmo assim estava impressionado e depois daquilo, o telefone havia tocado seis vezes, uma vez por hora, mas João não havia tomado coragem de atender nenhuma das chamadas.

Entretanto, não demorou muito para o telefone tocar novamente quebrando o silêncio daquela sala. Uma... Duas... três vezes... mas João não se movia, sua pernas dobradas ficaram imóveis sobre o sofá... quatro... cinco... seis vezes... mas por súbito João levantou-se e correu em direção ao gancho... sete vezes...
O telefone agora estava em suas mãos, ao aproxima-lo de sua orelha, João escutou um suspirar ofegante do outro lado da linha...
_A-aaa-aloou...
Foram as únicas palavras q saíram de sua boca, mal sabia q seriam as ultimas.
_Seven Days...- respondeu a voz do outro lado.
João por subto largou o telefone na hora e, como se fosse movido pelo horror e medo q sentia, se jogou pela janela de seu apartamento.

No outro dia, João circulava na primeira pagina de jornais sensacionalistas. Em cima de uma foto distorcida do seu corpo ainda quente estraçalhado no chão, havia um titulo tão fantasioso como qualquer titulo de primeira pagina q se prese: ¿Homen se joga no décimo terceiro andar na rua da Bahia após receber ligação de sua namorada¿. Não muito longe dali, duas fotos tb se distacavam, mas não eram fotos de João estatelado no chão e sim de uma mulher em prantos num possível interro com os siguintes dizeres na frente da foto: ¿Eu liguei para ele( João) para avisar q tinha ganhado uma viajem paras os EUAs de sete dias, fiz então uma gracinha falando em inglês e depois disso so ouvi o tell cair no chão e o vidro da janela sendo quebrado. Mas quanto as duas mulheres q morreram quando ele se colidiu com elas no meio fio, eu sinto muito, mas não pagarei indenização pra família delas, pois isso é culpa do meu namorado( João) e não minha!¿e a outra de um senhor mais de idade e talvez mais abatido q a mulher: ¿Ta certo q eu não arrumei o encanamento da casa do João direito e por isso aquela aguaceira no chão, mas tb não acredito q esse tenha sido o principal motivo de sua morte, ou pelo menos assim espero.¿.

O END...




Ps: texto não indicado no caso de vc não ter visto o filme... mas, acho q se vc chegou a ler isso quer dizer q já deve ter lido o texto acima então esse aviso passara apenas para desencárnio de consciência.

postado por: LUCAS DANIEL ALVES NUNES 12:35 AM

Quarta-feira, Abril 21, 2004

Comments: Queridos admiradores... queridos não q é coisa de cruzeirense. Caros admiradores e milhares de admiradoras, confesso q recebo muitos I-maels por semana e quase nunca tenho tempo para ficar lendo-os. Geralmente quando o emissor do I-mael é um homem( ou pelo menos finge ser) eu descarto na hora a possibilidade de ler seu I-mael.

Contudo, esse final de semana, quando estava mexendo na minha caixa de entrada do I-mael, percebe q havia um I-mael de uns dos meus arqui-rivais concorrentes no mercado bloggistico, o Igor, tb conhecido como Felipe Dilon Cefetiano. Fiquei curioso de saber oq estava escrito naquele I-mael, por um momento ate pensei em abri-lo para lê-lo,... mas foi só por um momento e como todos os I-meios vindos de homens, eu o deletei.

Só q sábado se passou e o domingo chegou e eu novamente foi olhar minha caixa de I-maels e fiquei horrorizado ao ver q agora em vez de um, havia 3 I-maels desse caboclo. Achei então q esses I-maels seriam apenas mais um pedindo uma foto ou uma camisa autografada. Eu queria ate mandar uma de minhas mensagens direcionadas a admiradores, tais como aquelas q vem escrito ¿Valeu coleguinha pela sua sugestão, ela será computada e se der sorte poderá ser lida por uns de meus olheiros e se vc for mais sortudo ainda, sua carta pode cair na mão da minha acessória e se ainda for mais sortudo ainda e essa carta poderá cair na minha mão, a mão lustríssima pertencente ao lustríssimo doutor Lucas Daniel Alves Nunes. Mas se isso ocorrer, devo dizer q vc esta no ramo errado, pare de mandar I-maels e va correndo apostar na quina!¿. Mas teme q se fisesse isso ele poderia mandar 6 no próximo dia e depois 9( ou 18 se for pg) e assim ate a enésima parte ficar igual o coeficiente de dilataçao do meu I-mael.

Entretanto antes deu mandar essa resposta e deletar esses I-maels forever*, paguei minha arqui-inimiga Gab, tb conhecida como minha irmã mercenária maior( a outra so tem 1m e 55cm), para entrar no meu I-mael e começar a ler esses 3 I-maels( jamais gastaria meu time lendo coisa escrita por um cara q é comparado ao Felipe Dilon, esse pinico musical brasileiro). Bom, resumindo(realmente não gostaria de gastar muito tempo falando de um cara q manda um I-mael para seu concorrente e q tem um site com o Miguel, e mesmo assim não sabe o numero do tell da sempre boa Alice, irmã mais nova de Miguel, tb conhecida como gatinha Céu Azulense), voltando, a Gab abriu as mensagens e ferificou q o Felipe Dilon... quer dizer... Igor estava duvidando da minha induvidabilidade com perguntas sem elo moral!

Dilon duvidou se todos os textos ¿ANEXOS¿ do meu site fossem meus, por isso apelei para esse poste para esclarecer isso, pois pode ser q mais algum leitor sem celebro( ou loira) meu tb tenha duvida se tudo q publico aqui é de minha altoria. Darei a resposta de acordo com a constituição da beterraba, promulgada em 1782:
¿De acordo com a emenda constitucional da bermuda é declarada q todo e qualquer texto entrado no excelentíssimo site dos INATIVOS é de altoria do lustricimo senhor Lucas Daniel, tb conhecido como o maior bloggeiro de todos os tempos. Quanto as fotos contidas nesse exelentiícimo site tb deverão ser de autoria desse genial escritor, com exceção a uma foto do seu Madruga, q talvez seje a única montagem não feita pelo Lucas q não é ruim, e é claro, nunca é demais a glorifição do Don Ramon.¿

Visto q, não tenho mais nada a declarar. Tudo q escrevo nessa lustricimo blog tem o selo de qualidade meu e é taxada em firma altorizada!

Humilhantemente, Lucas Daniel, o maior bloggeiro de todos os tempos.
Sinceramente, espero q esse seje a ultima vez q deparo com comentários insiginificantes sobre a veracidade de meus textos em um I-mael recebido...

* Para vc q não entendeu meu Britain Inglish, forever não é uma parte do corpo, é para sempre.
Só pra disincarnio de consciência, o blogger do Igor e do Miguel é www.midblog.blogger.com.br . Não é muito bom, mas perto do meu todos são as mesmas porcarias de sempre.
( marco meu retorno aos super textos)

postado por: LUCAS DANIEL ALVES NUNES 7:26 PM

Sábado, Abril 17, 2004

Comments: Venho recebendo algumas criticas ultimamente, com certeza receber uma critica não é umas das coisas mais gostosa do mundo, entretanto é graças a elas q crescemos na nossa vida. Uma critica nunca deve ser aceita como derrota, mas sim como uma chance de aprendizado. E essas criticas q recebe ultimamente pelo meu grandioso I-mael- the_king_of_centopéias@hotmail.com -reclamavam da mesma coisa: a imensidão da minhas historias.
Resolve ver se havia algum fundamento nessas queixas e resolve reler meu ultimo texto( q foi o principal alvo das criticas) e antes deu conseguir lê-lo por completo, meu super-ultra-discador I-best caiu 17 vezes. Então deduzi duas coisas simples: primeiramente, meu texto é enorme; segundamente q minha internet é um horror...
Peço então desculpa aos meus faz q não possuem net a cabo e possuem essa merda de i-best assim como eu. Prometo, então, reduzir um pouco meus textos daqui em diante, mas claro sem perder a minha alta qualidade de escritor. Continuem mandando suas críticas q são importantes para mim.
Hoje presentiarei a todos vcs com a um texto da coletânea ¿Textos inonimaveis¿ q é uma reflexão sobre derrotas e vitórias.






O mundo não é feito só de ganhadores, mas mesmo assim existem aqueles que não aceitam as derrotas.
Qual é o problema reconhecer que o outro foi melhor que você? Se todos os dias a gente só ganhasse, não haveria competição, pois para cada campeão existirá sempre um perdedor. Se um time de futebol entrasse em campo sabendo que iria vencer, com certeza ele não precisaria de goleiro nem defensores, seriam apenas 10 atacantes e talvez, um volante com luvas na mão.
Outro dia algo me chamou atenção. Estava voltando do trabalho quando o ônibus parou em um sinal. No canteiro algumas crianças brincavam. Sempre tive mania de observar o que as crianças fazem, elas são projetos de adultos que acabam se perdendo no caminho transformando-se em humanos comuns: gananciosos e não confiáveis.
O fato é que estava ocorrendo uma guerra cyber- estrelar no canteiro. Todos os garotos lutavam contra um ¿terrível ser comedor de gente com 100 braços¿. Para ser mais preciso, uma árvore. A luta estava emocionante, alcançou o clímax quando um dos garotos foi gravemente ferido por um dos braços do monstro-galho da árvore.
Um dos seus colegas aproximou-se do garoto, fez um breve discurso. Depois encostou a mão do colega em seu peito e gritou: ¿- Leve-me em vez de Tommy¿- e caiu no chão. O garoto que era identificado como Tommy levantou-se e correu em direção a árvore,
ou melhor, o monstro. Foi a última coisa que consegui ver antes do ônibus arrancar.
O que mais me espantou não foi a criatividade das crianças, mas sim o espírito de equipe do menino que se sacrificou para que o grupo tivesse uma maior chance contra o inimigo ¿ a árvore, no caso. Nós adultos deveríamos ter o mesmo estado de espírito no nosso ¿dia a dia¿.
Não devíamos nos importar pq nosso amigo recebeu uma promoção e nos não, nem tão pouco ficarmos nervosos por por termos perdido uma promoção. Devemos saber que todas as coisas que nos submetemos, em uma empresa, não visam o só o nosso progresso pessoal, elas são calculadas por estrategistas afim de fazer o grupo vencer .
Não leve nada no sentido pessoal, não admita cada derrota como um desafio, mas sim como um aprendizado. As vezes é bom perder, só ai vc pode reorganizar suas idéias e ver aonde esta errando, e porque cometeu esse erro. Estude suas derrotas e não acostume-se com as vitórias, para quando vc voltar a ganhar ela tenha um gosto muito mais saboroso. Só assim você poderá crescer no mundo de hoje.

postado por: LUCAS DANIEL ALVES NUNES 3:57 PM

Quarta-feira, Abril 07, 2004

Comments: Queridos leitores. A exatamente 32 anos, eu, Lucas Daniel, me prontifiquei a entrar em um novo ramo, ate naquela época desconhecido por muitos, o ramo bloggistico, ramo pelo qual me apaixonei e me tornei o maior bloggeiro de toda a internet nacional, planetária e inter-galaxial.
Junto, vcs aprenderam a dar valor as minhas obras literárias e com isso veio a credibilidade q eu necessitava para me firmar como o maior escritor da era ¿contemporânea moderna mais do q antiga¿- era a qual foi fundada por mim e q sou o único representante ainda vivo.
Aprendemos a nos juntar e, mesmo q por diversas vezes eu tenha sido tentado a parar, essas idéias passaram logo depois q uma criança, ou uma senhora, ou a Sandy me complementava na rua. Passamos juntos muitos problemas, como o crash da bolsa de Nova York, Guerra do Golfo, a queda da bastilha, a vitória Argentina de duas copas do mundo e o final da banheira do Gugu. Mas passamos, e para o q muitos foi a recessão de seus negócios, para nos foram anos de aprendizado, em q aprendemos a lidarmos em época de destruição, mas sempre sabendo q essa época iria passar, e um lindo pasto nos esperava do outro lado, para q pudéssemos descansar e prepararmos para quando a batalha voltar.
E hoje, venho falar q acabo de entrar em mais um pasto puro e calmo, pois hoje celebro a vitória em cima de um traidor, q desde o começo mostrou-se um tanto fraco e arrogante, mas q hoje esta derrotado.
Lucas Mendes caiu, e junto com ele o seu xerox-blog. Exterminei mais um para a minha coleção de cabeças dependurada na parede. Ele se afugentou e, temendo o pior, se entregou com a desculpa de abandonar seus fãs( se é q ele tinha algum) pois não tinha net a cabo em sua casa.
Cinto q algumas fiquem triste com essa informação... bom algumas não, apenas uma, a Camila, uma mina q ele arrumou la no Galba Veloso. Mas se ele realmente desistiu de seu xerox-blog apenas por uma internet a cabo, ele mostrou q não tinha caráter e, acima de tudo, a responsabilidade para assumir tal posto de líder de um blogger.
Piso em cima da arrogância do meu inimigo q se recusou a fazer parceria comigo por diversas vezes achando q era superior e q poderia ganhar espaço num mercado tão competitivo apenas com mentiras e plágios descarados da elite bloggista mundial.
Mas contudo, agradeço ao Mendes todos os dias da minha vida, pois se ele não recusasse o convite q fiz para ele na década de 30, ele estaria rico a minhas custas. Entretanto, não devo dar essa vitória minha apenas graças a meu talento nato. Devo agradecer acima de tudo a vc leitor q jamais me abandonou, mesmo quando o Mendes inventava calunias bestas sobre mim.
Por tudo sou grato a vcs, e para mostrar essa gratidão, dou-lhes um dos meus textos mais premiados no vestival de Cannes de todos os tempos. Texto q, por mostrar a realidade, chocou o mundo inteiro, mas apenas relata a verdadeira realidade dos subúrbios mineiros. Leiam e se choquem com a brutalidade de nossas leis do jeito q elas são e não apenas do jeito q são escritas.


Seu Geraldo
( Versão brasileira: Uorner Broz Xanell)

Geraldo entrou na padaria, como sempre fazia, as seis da manha. Ele ainda sentia suas pálpebras pesadas, não era fácil para ele, ate pq não vemos muitas pessoas com a idade dele- 87 anos- indo cedo a padaria para comprar pães para sua mãe. Mas hoje ele estava mais cansado q o normal.
A ultima noite havia sido pesada, havia passado com seus colegas- Sebastião e Lwistin Woll- jogando baralho. Geraldo se sentia indisposto, provavelmente causado pelo grande excesso de biscoitos de patê consumido por ele na ultima noite. Mal conseguiu se concentrar para escolher bons pães, e nem ao menos lembro-se de levar os pães para sua vizinha- a qual estava noiva dele ha 37 anos, pois ele havia jurado q se voltasse vivo do seu primeiro exame de próstata, casaria com a mulher mais feia q ele conhecesse, por isso é q ate hoje ele ainda anda tomando coragem para q pudesse pagar a promessa.
Após escolhidos os pães, foi ate o balcão para q dona Dorinha, a balconete, pudesse pesar sua compra.
_ Dona Dorinha... q ta fazendo ai no chão?
_ Hun, hun, hun! Hunnnnnn...
_Mas pq ta toda amarrada?
_Hun, Hunnnnn, hun!! Hunnnnnn....
_E pq ta só de calcinha?
_Hun, hunnnnnnn... hunnnnnn!!!!!
_E essa amarra na sua boca... Ela não atrapalha na hora de atender a clientela?
_Hunnn, hunnn, hun! Hun...
_Ah... é... interessante... mas sabe de uma coisa, vou pesar meu pão e vou la pagar. Minha mãe fica meio nervosa quando eu levo pão frio pra ela...
_HUUUUUUUUNNNNNNNNNN!!!!!! HHHHUUUUUUUNNNNNN!!!!!!! HU, HU, HU ,HHHHHHUUUUUUUNNNN!!!!!!!!!
_Então eu já vou indo, vou pagar la no caixa... passar bem, Dona Dorinha...
Dona Dorinha ainda esperneou um pouco, mas mesmo assim conseguiu ouvir Geraldo comentando baixo enquanto caminhava pro caixa:
_ Essa juventude... vai entender...
Entretanto, quando chegou ao caixa, percebeu q seu Manuel- dono da padaria- não estava atendendo. Geraldo ate q pensou em perguntar para dona Dorinha onde estava o portuga, mas, antes q pudesse chegar perto do balcão onde ela estava amarrada, percebeu q seu Manuel estava descendo do segundo andar da padaria, e estava sendo seguido por 3 homens encapuzados.
_ Oi seu Manuel. Pq vc não cobra aqui meu pão, to com um pouco de pressa.
_ Cala boca, veio!!!- disse um dos encapuzados enquanto avançava sobre Geraldo, acertando o manco da arma em sua barriga, fazendo com q ele caísse no chão sem ar, os três avançaram sobre ele amarrando-o e o deixando no chão.
Um dos ladrões correu para porta e a fechou parcialmente, ficando do lado de fora, os outros começaram a pegar tudo q havia na loja. Limparam os cofres do seu Manuel, derrubaram estantes, colocaram a balança em uma sacola e levaram as câmeras internas de televisão.
Ate q o ladrão q vigiava a porta entrou correndo para dentro da loja.
_ PM, mane! Sujo legal mano!!!
Os outros dois se entreolharam, numa mistura de medo e dor de barriga.
_Tem certeza, Manga?
_Claro Açaí... Não ta ouvindo as sirenes?
_Pior que é mesmo Açaí. Os caras pararam aqui na porta... vamos fugi pelos fundos.
_Ta loko, Abacate. Esqueceu q essa joça não tem saída pros fundos!!!!
Mais um longo silêncio percorreu a padaria. Agora os policiais miravam suas armas em direção ao estabelecimento. Todos estavam tensos, Manuel chorava, temendo pela sua joça... quer dizer, estabelecimento.
_Rendam-se!!!
Uma voz vinda de fora quebrou o silencio, mas os três ladrões continuaram sem nada dizer.
_Rendam-se!!! Estão cercados...
Mas nenhuma palavra era dita dentro da padaria. Ate q Abacate balbuciou algumas palavras quase inteligíveis:
_Acho melhor nos rendermos...
_Ta loko, Abacate. Prefiro me garantir na bala. Aqui ninguém me pega sem antes receber uns furinhos!
_ Não exagera, Manga. Não precisamos de bala. Esqueceu q temos reféns?
_Pó, Açaí. Mas é so um portuga imprestável e uma mulher q tem cara de puta do Ceasa!!! Se os PM vê agente com eles, vai pensar q são do bando!!!
_ Esqueceu do velho, Manga??? Chama ele ai , Abacate...
O rapaz se aproximou do velho amarado no chão. O observou por algum tempo e depois se virou para o resto do bando:
_E rapa... Cara esticou as canelas, mano.
_ Não... não é bem assim... ele soh ta dormindo. Não ta vendo como ele ta babando.- disse seu Manuel, q agora via na negociação com refém uma maneira do seu bar sair ileso sem a invasão policial.
_O... o portuga ta dando uma de esperto...- disse um dos encapuzados se aproximando de Manuel e socando sua barriga-... se agente precisa de sua ajuda agente pede...
_Acorda o cara ai, Abacate!
_ Vei, vei... acorda ai vei!!! Acorda porra!!!
_Hun?
_ Precisamos do ce, vei. Tu vai la fora falar com a PM.
_ Ta bom... Mas quer q eu digo algo em especial.
_Claro, né vei idiota! Nos queremos uma D-20 e vinte mil dólares! Entendeu??? Se tu engraça de fugi ou eles dizerem não, a mulher e o portuga morrem!!!
_Não mata a dona Dorinha. Se viu as pernas dela? Não devemos desperdiçar algo como aquilo!
_ Cala boca, vei. Agora vai la. E se folga, tu leva bala.
Geraldo saiu pela porta da frente com as mãos levantadas, um dos ladrões fecharam um pouco a porta logo atrás dele, de forma q podiam vê-lo.
_Nos queremos uma D-20 e vinte mil dólares... han?... fala mais alto, meu aparelho de ouvido ta meio sujo... A, ta! Mas q ano... Ta bom, esperem ai.
Ele colocou a cabeça pela abertura da porta
_Vinte mil dólares eles não tem não... Agora se quizer eles podem fazer uma vaquinha e arrumar uns 500 reais.
_Esquece então a grana... Mas e a caminhonete?
_D-20 tb não. Mas se quizer eles arrumam um chevete 85.
_Bando de filho da..., vamo mandar essas putas se fuderem!!!
_Pode deixar q eu falo.
_Não veiu!!! Foi só... zuando...- mas já era tarde d mais, Geraldo já havia saído pala porta.
Bom, a moral da historia é q essa historia não tem moral, mas acho q vcs gostariam de saber q a padaria foi invadida pelos PMs e q seis pessoas foram presas naquele dia: 3 ladrões q pegaram 4 anos e 36 dias de prisão, cada um; seu Manuel pegou 5 anos de prisão em regime semi-aberto, pois descobriram q havia fezes de rato em seus pãezinhos- motivo pelo qual se explicou pq a famílias da região viviam tanto e pq a mão de Geraldo ate hoje estava viva, mesmo com seus 135 anos; dona Dorinha pegou 4 anos e 361 dias por usar roupas imorais e impróprias para atendentes de padaria- inclusive, foi expulsa do sindicato e nunca mais pode ser uma balconete respeitada; e a ultima prisão foi destinada para seu Geraldo, q pegou 17 anos em segurança máxima por desacato a autoridade.
Mas de todos, Geraldo não foi o q mais sofreu depois desse conto, mas sim sua mãe, q depois daquele dia tinha q levantar e caminhar todo dia, as seis da manha, ate a padaria do seu Joaquim para comer seus Paes quentinhos como de costum

postado por: LUCAS DANIEL ALVES NUNES 1:24 AM

Sábado, Abril 03, 2004

Comments: Eu cinto q por diversas vezes eu tenha deixado vcs, meus caros leitores, sem conseguir dormir direito e com duvidas muito mais q existenciais, duvidas q marcaram suas vidas e que, se não breve forem esclarecidas, podem ferir profundamente e mudar os cursos ao qual darão ao seu destino.
Então venho, através deste poste, responder todas as duvidas q haviam invadido suas almas, pois agora eu irei passar a resposta do meu Mega Questionário Vale um Beijo!, e de quebra, para a alegria de todos vcs( ou melhor, alegria para apenas uma de vcs), colocarei o nome da vencedora!!!!
Infelizmente só podia haver uma vencedora( contrato q eu assinei com a Richs Music soh permite uma ganhadora) e por isso soh uma garota terá o prazer de beijar meu belo rostinho, mas não pense q não serei grato com as outras milhares de gatinhas q escreveram para o meu I-mael!
Para agradecer minhas milhões de fãs q escreveram euforicamente para o meu I-mael deste a ultima sexta, vou dar uma chance de vcs conseguirem a fama. Darei a vcs não apenas quinze minutos de fama, mas dezesseis minutos e trinta segundos( mostrando q ate em termo de generosidade eu sou melhor q os meus concorrentes).
Abaixo vai as repostas e a lista de nomes das garotas q me escreveram nessa semana( mas, infelizmente so poderei publicar alguns deles, pois se eu colocasse bilhões de nome o meu blogger iria ficar gigante demais e daria rolos e rolos de testos!!!)

Respostas:

1 Quanto durou a guerra dos cem anos?
116 anos, de 1337 a 1453

2 Em que país são fabricados os chapéus do Panamá?
Equador.

3 Em que mês é que os russos celebram a Revolução de Outubro?
Novembro.O calendário russo estava na época 13 dias atrasado.

4 As Ilhas Canárias, têm esse nome tirado de que animal?
O nome latino é Insularia Canaria, que significa ILHA DOS CACHORROS.

5 Qual era o primeiro nome do Rei George VI?
Albert. Em 1936, ele atendeu a um desejo da rainha Vitória de que nenhum outro rei se chamaria Albert.

6 Quanto tempo durou a guerra dos 30 anos?
É lógico que foram 30 anos, de 1618 a 1648 (iria dar pena você errar todas)

Ps1: o que vem depois do numero são as perguntas e os que vem embaixo delas são as respostas
Ps2, o retorno: vc não precisa virar a folha para conferir as respostas, elas estão do lado natural q a coisa deve ser
Ps3 a ressurreição: a bibliografia ao qual eu me inspirei para fazer essas perguntas é dada ao lado: ¿Almanaque Janeiro( versão Xivanes)¿, ¿Harry Porter e o tijolo fenomenal¿, ¿Harry Porter e o prisioneiro do Bangu 1¿, ¿Harry Porter e o cálice da manguassa¿ , ¿Naufrágio no sertão¿ e a ¿Play boy¿ de dezembro( aquela primeira da Antonela de pon ponzinho!!!).


A seguir vc pode conferir a lista por ordem de envios de I-maels( com o tempo após a publicação do Mega Questionário Vale Um Beijo!) e, é claro, a grande vencedora!!!


20: Deusarina Venus de Milo(00:03:00)
19: Juana Mula(00:02:0000002)
18: Wanslívia Heitora de Paula(00:02:0000001)
17: Leda Prazeres Amante(00:01:55)
16: Kêmula Katrine(00:01:22)
15: Jhansley Ferreira da Mata(00:01:16)
14: Kumigun da Grohmann(00:01:03)
13: Graciosa Rodela( 00:01:02)
12: Gravitolina Pereira(00:01:00)
11: Aricléia Café Chá(00:00:55)
10: Aldegunda Carames More(00:00:33)
09: Abrilina Décima Nona Caçapavana Piratininga de Almeida(00:00:22)
08: Maria Privada de Jesus(00:00:15)
07: Sudene Fátima Machado(00:00:10)
06:Djanira Nunes(00:00:07)
05: Hypotenusa Pereira(00:00:07)
04: Lineya Lindsay Nascimento de Araújo(00:00:02)
03: dona cotinha(00:00:1)
02: Rita Marciana Arroteia(00:00:01/0,5)
01: a grande vencedora, Teté Poposuda!!!( -00:00:01/2)

Então é isso ai, Teté poposuda, vc acaba de ganhar inteiramente de grátis o concurso: Meu Mega Questionário Vale Um Beijo!. Seu premio será dado no dia 31 de abril na rua dos Alfeneiros numero cinco, perto da Baker Street na região do condado. La estará presente o excelentíssimo senhor Vito Corleone( ministro do desenvolvimento das raspadinhas e jogos de bingo) q assigurara a entrega do premio a felizada Teté Popozuda... Para quem não ganhou, não tenho nada a dizer, apenas agradecer sua participação e torcer para q na próxima promoção vc mande o I-mael mais rápido!!!

Ps: o Moacir, na verdade, estaria nessa lista de nomes por ordem de recepção dos I-maels com o tempo 00:00:08, mas o regulamento dizia apenas mulheres e mesmo ele não sendo assumidamente do sexo masculino, eu resolve não coloca-lo na lista!!!

postado por: LUCAS DANIEL ALVES NUNES 8:00 PM

Sábado, Março 27, 2004

Comments: É ate difícil de acreditar, mas as expectativas é que meu blogger cresça mais ainda[( pelo menos é o que a Isto-não-é-Dinheiro revelou na reportagem: O mestre bloggiano esta escondido em BH e não é gay( o q elimina qualquer possibilidade de vcs acharem q essa reportagem era feita sobre o Mende Mendes!!!)].
Então, resolve assumir a postura econômica ideal para q haja um crescimento inacreditável, como jamais visto antes em toda a historia dos blogger( apesar de 88% do mercado bloggiano ser voltado para o meu site, eu pretendo aumentar essa fatia para 92%, crescimento q vai deixar minha concorrência mais esmagada ainda).
Para q esse crescimento ocorra, vou aderir um plano de mercado, o qual não darei informações pois pessoas sem caráter estão invadindo a internet com seus Xerox-Blogs( realmente essa é uma indireta pro Mendes) e copiam tudo q vêm pela frente. Bom, mas pelo menos o primeiro passo para essa expansão vcs vão poder conferir agora: O meu mega questionário vale um beijo!!! ( lembrando q soh as mulheres podem participar)
Quem responder as perguntas do meu Mega Questionário Vale Um Beijo!!! Ganhara inteiramente de graça um beijo meu( pelo amor de Deus, soh mulheres)-o local do beijo vai depender da beleza da ganhadora.

Se vc acha capaz de responder esse super questionário, leia as perguntas abaico e mandem a resposta para o the_king_of_centopeais@hotmail.com. Se vc não for capaz de responde-las, paciência q semana q vem eu passo as respostas!!!


Meu Mega Questionário Vale Um Beijo!!!

Será que você consegue acertar 100% das respostas?
Tente...

1. Quanto tempo durou a guerra dos 100 anos?

2. Em que país são fabricados os chapéus do Panamá?

3. Em que mês é que os russos celebram a Revolução de Outubro?

4. As Ilhas Canárias, têm esse nome tirado de que animal?

5. Qual era o primeiro nome do Rei George VI?

6. Quanto tempo durou a guerra dos 30 anos?



Este questionário é contra indicado no caso de vc ser loira!!!


Ps: Mais uma vez, soh mulheres podem participar!!! Entendeu, soh mulheres!!!!!

postado por: LUCAS DANIEL ALVES NUNES 12:51 AM

Comments: Esta historia é baseada em fatos reais e começou a ser editada na ultima semana, hoje vc vê aqui o final dela nesse lustricimo blogger. Mas pensando nas pessoas preguiçosas que não animaram ler meu ultimo texto, ou naquelas q tem memória fraca e nem se lembram do que leram na ultima semana, ou ate daquelas q não entenderam porcaria nenhuma do meu ultimo texto, ou ainda daquelas q gostariam de saber mais sobre as figuras q aparecem no texto, pensando nessas e outras mais pessoas( como loiras e pessoas sem celebro), resolve então fazer um apanhado geral sobre os personagens do ultimo texto, para q vc não fiquem boiando D+.

Personagens:

Eu: sou o editor do Blogger, muito prazer!
Rodrigo: cara que estuda na minha escola e que mora no complexo Santa Fé-Ceu Azul, tem tb uma pequena maquina de clonagem de CDs, mas sua produção é insignificante perto da produção de MarCÚs- o terrível.
Meu arqui rival inimigo MarCÚs Avenida( ou seria Rua, ou estrada?) Nunes, ou simplesmente MarCÚs- o terrivel-: meu primo e tirano, que governa o complexo há muitos anos, tb considerado o maior vendedor de CDs plagiados da Galaxia.
Ozana, Cleomar, Djanira, Pedro: respectivamente meu tio, minha tia, minha avo, e meu primo( irmão de MarCÚs) os quais são os sub-lideres da tirania que meu primo( MarCÚs- o terrível) espalhou pela região, são meios quadijuvantes na historia, não se importem muito com eles o importante é saber q moram no complexo.
Joninho Buchecha Grande: morador do complexo CeuAzul-Santa Fe e uns de meus aliados, que viu na derrubada de MarCÚs- sem se esquecer do terrível- uma maneira de conquistar a boca da Quadra do Vinicios e do bar do So Zé- terreno muito bom para a venda de CDs adulterados.
Moranga, ou Nó: morador do complexo e outro aliado de peso( talvez nem tanto peso assim). Durante toda a vida, teve sua aparência comparada a de MarCÚs- o terrivel. Revoltou-se então por não querer mais sofrer esta humilhação e acha q com a morte de MarCÚs- o terrível- as comparações irão acabar.
Et, meu colega de sala conhecido como Mula Desmulada: também um aliado meu. De tanto ser furtado pelos altos preços impostos por MarCÚs- repito, o terrível- na venda de CDs super faturados, ele acabou se revoltando contra a tirania e se tornou fornecedor de armas para meu exercito de invasão ao complexo( droga, isso soh era para ser dito lá embaixo, mas me deu preguiça de voltar lá em cima pra apagar, vou deixar assim mesmo).
Lucas Mendes Meneses, ou o cara q plageia sites: infelizmente, por um vacilo meu, eu editei o nome desse infeliz no meu ultimo texto. Se eu o caracterizasse soh sairia xingos das minhas letras pois é um ser de caráter no mínimo duvidoso, por isso resolve procurar no ¿Aurélio Jivanes Aramaico Antigo¿ o que significa seu nome completo, para ter uma caracterização imparcial desse ser. Saiu algo meio assim: ¿ 1:reprodução, imitação/ 2:apresentar como seu trabalho de outrora/ 3: falta de caráter e safadeza¿( safadeza foi acrescentado por mim, mas ninguém iria perceber se eu não dissesse).

Agora assenta que lá vem a historia!!!



Eu soh tenho o que agradecer...

... graças as vigílias e correntes feitas em todo o Brasil, eu consegui voltar do Complexo Santa Fé são e salvo. Contudo, considero um fracasso minha missão de libertação daquele povo bastardo, que vem sendo explorado desde os tempos mais remotos, dede daquela época q Silvio Santos ainda era camelô, ate os dias de hoje.
Por anos, manchas de sangue haviam sido espalhados pela aquela terra, manchas que berravam brados de justiças, manchas que queriam a vingança, manchas que pediam a morte de quem havia decretado a sua existência, manchas que pediam a vida de meu primo MarCÚs, o maior vendedor de CDs plagiados de toda a galáxia.
Propus então essa missão de derrubar a tirania dos Ruas, ou Avenidas ou Trilha( sobrenome de MarCÚs que não me lembro bem qual seje), tirania que tinha entre seus principais lideres meu tio, minha tia, meu primo e minha avo. E de quebra, com a queda desta tirania, eu tb queria recuperar alguns dos meus CDs que MarCÚs- o terrível- havia roubado.
Tudo parecia ótimo, eu tinha aliados fortes( nem tanto fisicamente) e tropas armadas, apesar de serem com paus e colheres de plástico- umas de churrascos que Et havia roubado no churrascão realizado a algumas semanas no barraco do meu arqui rival inimigo Mendes- o plagiador. Mas mesmo assim, tínhamos confiança q iríamos invadir o Complexo e derrubar o veadinho do meu primo na maior facilidade.
O problema é que entre os traidores da antiga tirania que haviam se aliado a mim, havia um traidor, que no meio da batalha revelou-se não estar entre nenhum dos dois lados, apoiando assim um terceiro lado que ate agora não tinha se revelado uma oposição nem a mim nem a MarCÚs. Para ser mais claro, estou falando da traição do ET em nome do, ate então passivo, Rodrigo.
O exercito de Rodrigo e Et era visivelmente superior ao nosso, tanto em número-pois o exercito continha guerreiros do Reginão( terra natal do ET) e do Céu Azul, na periferia Madona-, quanto em armas- o Et havia dado para o Rodrigo armas mais poderosas que a nossa, arsenal feitos de facas de plástico do churrasco na casa do Mendes e estilingues de longo alcance.
O exercito de MarCÚs, vendo que não resistiriam ao ataque das outras tropas( minha e do Et-Rodrigo), resolverau se entregar, entretanto meu primo resistiu bravamente em seu barraco. Mas, quando viu que as tropas avançavam rapidamente em direção de seu barraco, resolveu suicidar-se com 17 pauladas na nuca. Quando ouvi, ainda no campo de batalha que havia se transformado o Céu Azul, que meu primo não mais estava entre os vivos, resolve deixar a batalha.
O meu desejo já havia sido feito, a tirania de MarCÚs- o terrível- já havia caído, mas infelizmente, com ela tb havia caído por terra o segredo de onde estava escondido os meus CDs furtados. Essa guerra então não mais pertencia a mim.
Contudo alguns dos meus amigos que estavam me apoiando, como o Jon Jon e o Moranga, optaram por continuar o ataque, agora contra as tropas de Rodrigo, a fim de conquistar o complexo Céu Azul-Santa Fe, contudo não tiveram muita sorte na ofensiva.
Moranga, ou o Nó se preferir, foi morto na batalha, pois, quando estava levando um comboio para o morro do Kátia( parte do Complexo Céu Azul-Santa Fe), um pedaço de pau acertou-lhe um dos olhos e acabou saindo pela orelha, com a dor, Moranga desorientou-se e levantando da guarita que lhe escondia dos tiros de estilingue, uma pedra então acertou sua testa e Moranga caiu do morro, foram quinze segundos de queda livre ate alcançar o solo. Veja pelo lado bom, Moranga so perdeu uma perna... o resto eles encontraram tudo( que piada velha... nessa eu me superei!!!).
Já o Jon Jon teve um fim, assim, mais doloroso. Ele foi pego enquanto tentava invadir a Boca do Bar do Só Zé. No mesmo dia ele foi crucificado em praça publica, para ser mais preciso na praça do Madona, e depois foi tirado da cruz, ainda vivo, e esquartejado. Partes do seu corpo foram colocadas em lugares publico para que todos as vissem. Algumas outras partes que poderiam ser aproveitadas( como o buxo, as costelas, as tripas) foram limpas e assadas, num mega churrascão que comemorou a vitória das tropas Et-Rodrigo na invasao do complexo Céu Azul-Santa Fe, pois sem seus principais lideres( eu, Joninho e Moranga) minhas tropas foram facilmente exterminadas.
Na noite do dia 20 do março( sábado) Rodrigo dominou totalmente o complexo. Durante horas foram ouvidas comemorações e salvas de tiros das tropas do novo tirano e por toda a noite foi ouvido sons de Bom Jovi( cantor preferido do Et) e Sandy e Junior( dupla de dois preferida por Rodrigo)que alem de alegrar o churrascão de Jonin, serviu para torturar os moradores do Céu Azul .
O reinado de MarCÚs-o terrivel- se acabou, sua tirania agora é lenda que vai ser passada de pai para filho. Surge agora um novo tirano no complexo Santa Fe-Ceu Azul, Rodrigo- o cara q de tanto passar o redondo acabou se revoltando e com a ajuda de Et( o traidor) acabou dominando o morro, e com isso assumiu a liderança no trafico de CDs plagiados pela região do complexo.
Uma nova historia esta sendo vivida nos morros e buracos da região, uma historia sangrenta marcada pela tirania. Ninguém sabe quando Rodrigo ira ser traído e uma nova tirania se instalara na região, mas q uma coisa fique certa: as chacinas das noites de quinta ate sábado serão lembrados durante varias e varias gerações como o dia em que escorreu sangue dos morros do Complexo Santa Fe- Céu Azul.


Analise cronológica do conflito de conquista do Complexo Santa Fe- Céu Azul:
_ Dia 18( quinta fera)
Início do conflito
Praça da Madona é tomada por tropas de MarCÚs-o terrível.
Minha tropa é cercada no Bairro da Peña.
Et fala que vai ao banheiro e não mais regressa
_ Dia 19( sexta fera)
Minhas tropas aparecem com danos profundos mas conseguimos afugentar meu primo e suas tropas para o alto do morro do Kátia( local o qual reside)
Et se revela traidor e Rodrigo se revela como dono de um amplo exercito, invadindo o Kátia jogando suas tropas contra MarCÚs.
As tropas de MarCÚs, prevendo o inevitável, resolvem se entregar. Mas, infelizmente são exterminadas pelas tropas de Rodrigo que não sabiam de seu rendimento.
Marcus é cercado em seu barraco e se suicida com 17 pauladas.
Minha tropa avança sobre as de Rodrigo, desimamos a tropa dele pela metade
_Dia 20( sábado fera)
Descubro q MarCÚs esta morto e com isso acaba-se as esperanças de recuperar meus CDs furtados pelo meu primo. Resolvo então abandonar o conflito
O comboio de Nó é surpreendido a caminho do Kátia e no acaba morrendo
Joninho é capturado perto da boca do Só Zé
Joninho é crucificado
Joninho é esquartejado
Joninho tem as partes de seu corpo espalhado pelo Complexo Santa Fe ¿Ceu Azul
Rodrigo faz um churrascão de Jon Jon e comemora sua conquista ao som de Bom Jovi e Sandy e Junior



Abaixo, foto tirada pelo satelite artificial LucasMatadorComp@ni Sateletion mostrando a região do conflito para q vc possa entender melhor o q aconteceu com Rodrigo e suas tropas!!!

postado por: LUCAS DANIEL ALVES NUNES 12:41 AM

Sexta-feira, Março 19, 2004

Comments: Caros eternos leitores do meu super-hiper-ultra-blogger...

... venho através desse poste explicar os motivos pelos quais não irei realizar minha publicação diária que faço apenas uma vez por semana nos sábados.

Mas, entretanto, todavia, contudo queria deixar bem claro que a não realização da minha diária publicação semanal, não tem nada ver com uma falta de idéias que possa ter atacado minha mente tão brilhante. Essa especulação surgiu quando eu comentei para o meu arque rival, e veadinho, Mendes- o qual tem um xeroxblog que é a junção ( inclusive algumas minhas) de todas as idéias q circulam em nosso mundo, mas como o próprio protótipo blog dele diz, Xeroxblog, e todos sabemos que o xerox nunca supera o original-. Mas, voltando o assunto, a minha não publicação não tem nada a ver com uma suposta falta de idéias, mas sim com uma coisa muito pior: esse final de semana eu irei para o complexo Santa Fé- Céu Azul, a maior favela mineira, a qual, por não caber inteira em Belo Horizonte, espalhou seu território pelas regiões do Ribeirão das Neves.

Bom, não que eu queira despertar desespero em minhas fãs, mas a verdade é que eu irei regressar para a meu antigo bairro. Eh, é a mais pura verdade, infelizmente eu nasce em uma favela. Eu sei q essa revelação sobre minhas origens pode ter desesperado alguns fãs, mas a verdade é q ninguém escolhe onde vai nascer. Soh pelo fato deu ser um gênio, não queria dizer q eu teria de nascer em berço de ouro. Outros caras, assim... digamos, não tão geniais como eu, mas também bons de serviço nasceram em lugares também não tão gloriosos assim.Tipo o Manoel dos Santos ( conhecidos por alguns como Garrincha) que nasceu na rua do Chiqueiro no bairro do Pal Grande, no Rio de Janeiro. E O Vito Andolini( o poderoso chefão) que nasceu em Corleone, na mesa da cozinha? E o melhor exemplo de todos, Manuel Joaquim XVII ( também conhecido como o Portuga da padaria) que nasceu numa noite bem no meio do curral e, quando amanheceu, a mãe dele( dona Maria Joaquina XXIII) perceu que em vez da criança, tava dando de mama para um bezerro, e o Manuel... bem, nem te conto aonde ele tava tentando mama, basta vc saber que ele nasceu num curral que separava os machos que iam ser capados para virar boi... eh a vida.

Sei q talvez essa seja a minha ultima burrada que eu realize em minha vida. Pois, não é todo dia que temos a sorte de atravessar essa enorme favela do Céu Azul sair ileso, sem ao menos ser assaltado, esfaqueado, torturado ou sem que nosso veiculo caia em um dos buracos, ou melhor, crateras, q encontramos no meio da rua. Que diga o Rodrigo( colega de escola q mora no complexo) que soh na ultima semana teve quer dar o redondo cinco vezes...*

Entretanto, considero essa uma missão heróica e histórica da realização de um dos meus sonhos: a recuperação de alguns CDs furtados pelo meu outro arqui rival MarCÚs Estrada( ou Avenida, ou Trilha, não me lembro bem) Nunes, que, como vc deve ter percebido pelo sobrenome, infelizmente descende de minha família.

Digamos que o MarCÚs faz parte dos ¿Jegues Negros¿ da minha família, bando o qual também faz parte minha avó, Djanira Nunes( não. Eu não escreve o nome dela errado, o nome dela é esse mesmo, até com o D mudo); minha tia, Cleomar Nunes( outro nome que também escreve corretamente, acredite ou não), meu tio, Ozanã Estrada, ou Avenida ou Trilha( ensisto, mais uma vez escreve corretamente) e Pedro Nunes Estrada, ou aquelas porcarias q eu escreve ai em cima( alias, devo ressaltar que é o único nome normalzinho que escrevo há algumas linhas), meu primo, todos esses moradores do complexo Santa Fé-Céu Azul.

Mas não pense vcs que irei recuperar meus CDs sem nenhum tipo de plano. Toda a minha invasão ao complexo já foi muito bem estudada. Na realidade, meu primo MarCÚS é o maior vendedor de CDs adulterados( ou se preferir copiados, plagiados, falsificados ou MENDESogiados) e é também conhecido pela sua super-faturação no ramo, vendendo CDs por 7 ou 8 caixas de cigarro( moeda local) e eu encontrei em seus inimigos uma forma de conseguir força para alcançar ele no seu esconderijo no alto do morro, são agora meus aliados:ET, o Moranga ou Nô, e o Jon Jon.
_ Jon Jon é o caralho! Meu nome é Joninho Bochecha Grande, Porra!!!

O principal motivo do Et ter vindo para o meu lado foi pq ele percebeu o super-faturamento dos CDs que ele comprou do meu primo, estimasse que ele tenha perdido por volta de 50 maços de cigarro, quantia, que no Reginão, dava até para comprar um pôster de borracharia daqueles grandão para colocar no quarto. Já o Nô, apresentou motivos bem mais claros e diretos pela traição. O Moranga justificou que desde novo é comparado com meu primo. Talvez ele ate pareça um pouco... mas eu não vou falar nada, pois se não ele acaba mudando de lado de novo. Então ele pretende eliminar o MarCÚS por que ele se acha muito mais bonito do que ele e desde de novo ele acha essa comparação ridícula, já que ele tem uma testa menor do que a do meu primo e também é menos magro, apesar deu achar q os dois estão quase empatados nas duas categorias. Já os motivos da virada de lado do Joninho, são puramente financeiros. Bochecha Grande visa a ¿boca¿da quadra do Vinicius e a do Bar do Só Zé a muito tempo, e o MarCÚS esta tomando conta atualmente das duas( bom, essa é a justificativa do Joninho, mas na minha opinião ele mudou de lado pois acabou se acustumando em virar, ele sempre gostou do vira-vira e nunca decide de que lado está, pra dizer a verdade, ate temo pela sua traição!).*2: a ressurreição!

Bom, no mais é isso. Peço so a colaboração de vcs com orações e suplicas ao bom deus e que ele me ajude em mais uma etapa da minha vida e que eu saia vitorioso com meus CDs que MarCÚS havia me roubado.

Que a força esteja conosco ao rumo do Complexo favelão Céu Azul- Santa Fé.



* Ps: Quando eu falei do redondo que o Rodrigo andava dando pros pivetinhos do complexo, eu queria dizer o relógio dele. Não que eu tenha desconfiado que vcs tenham pensado em alguma besteira( imagine!) é soh que uma informação a mais não gasta nada mesmo.

*2: a ressurreição: vcs devem estar pensando que eu sou um cara meio mangoloide, pois quase não tenho aliados de peso( com execao do Jon Jon, é claro!) e ainda falei mal deles no meu lustricimo blogger e contei que invadiria a quebrada, quer dizer, o barraco do Marcus. Bom, eu realmente disse isso, mas não tem problema, no Céu Azul os PCs são rodados com manivelas, enquanto um joga o q ta na de fora manivela. Bom, ate que não gasta energia, o problema foi quando o Rodrigo tentou zerar o Sapo em Apuros, o cara que tava na de fora esperando sua vez acabou tendo que amputar um dos braços e o outro dele ficou com LER. Então imaginem soh, la nem tem rede elétrica pra agüentar os pcs, imaginem então como a Ig pega la então. Ate o MarCÚS abrir o meu blogg, já vai ter dado tempo deu ter subido no morro, pegado meus CDs de volta, traze-los para casa e fazer um churrascão para comemorar!

postado por: LUCAS DANIEL ALVES NUNES 1:22 AM

Domingo, Março 14, 2004

Comments: Estou nervoso. Perdi o show do Los Hermanosq ta bombando hoje aqui em BH, e se não bastasse isso, tenho q ficar esperando minha irmã voltar do show pois meu pai ja ta dormindo e ele quer q eu veja quantas horas da manha ela vai voltar. Olha, veja soh. Eu( Lucas Matador) tendo q esperar a minha, não tão brilhante, irmã ter q voltar de um show do Los Hermanos, como a vida da voltas!
Mas oredens de pais tem q ser seguidas a serio. Então pensei Comigo Mesmo: "Comigo Mesmo, sabe de uma coisa, ja q vou ficar ate de noitão acordado mesmo, vamos publicar alguma coisa no nosso lustríssimo blog( se vc de casa não sabe, eu e Comigo Mesmo temos uma parceria no mundo bloggistico desde os tempos mais remotos, mais precisamente desde quando os pterodátilo defecavam sobre os carros estacionados e Silvio Santos era ainda camelô, então tudo q eu faço, ele acaba tendo q saber)"
Então ta ai, escreve um testo especialmente para esse dia decepcionante, espero q gostem...



_Maria!
_Vai te fude, Manuel.
_Maria!
_ O desgreça... Q tu que mulambo?
_Maria! Apareça na sacada, Maria. Para q possa lhe ver melhor!!!
_To aqui estrupício.
_Maria, q bela visão tenho daqui!
_O diabo! Vc ta olhando debaixo da minha saia, porcaria?
_Não, que isso, Maria. Apenas ver seu rosto já basta para mim. Ë uma oportunidade única, que me traz paz a alma e refresca meu semblante. É como se águas puras e vivas invadissem o meu corpo, e tranqüilizasse a minha alma...
_Nossa, Manuel. Isso é tão...
_ Mas é claro que, se por um acaso, desejes me mostrar outras coisas mais do que seu rosto, eu ia adorar!!!
_... horrível, nojento, disciplicante, congratulante, intorpido.
_Não, Maria... não se va. Quando recresças por dentro dessa porta de sua sacada, é como se todo o mundo se curvasse contra mim...
_ A, mas já vai começar tudo de novo, ehn Manuel?
_Maria! Por que não olhas para mim?
_ E eu sou senhorita q fica olhando para gente feia?
_Maria, pq não desces até aqui.
_Mais, Bem. Se eu descer ate ai eu lhe enfio a mão na cara, amor.
_Maria, pq me ignoras?
_Se eu te ignorasse, não tava aqui te xingando, mala!
_Então, quer dizer q me amas, Maria?
_Só se estivesse louca, Manoel. Ontem mesmo eu não te joguei uma tangerina na fuça.
_Maria, isso é prova de nosso amor. Ontem eu vim do serviço direto pra ca e eu tava morrendo de fome, mas ai seu subconsciente lhe informou q eu estava faminto, por isso vc tacou a tangerina. Viu? Não tem mais jeito, os nossos corações estão entrelaçados, não a mais volta, devemos nos entregar.
_Ah. Então vc achou romântico eu lhe acertar ontem? Vc então vai ver se acha romântico o q eu vou fazer com sua fuça hoje. Espera soh eu descer ate ai!!!!

Maria some da sacada e entra pela porta q estava por detrás dela.

_Isso, desça meu amor. Enquanto desces, vou ler um poema q escreve para vc: ¿Deste a primeira vez que te vi, senti uma vontade imensa de te agarrar...
_Nem morta, Bem.- saiu a voz de dentro de casa.
_Eu estava com minha marmitala na construção e vc la, linda, com aquela sua caloy vermelha e aquele seu vestidinho da Nova Brasília... ce tava linda!
_Eu tava de TPM!
_Ai, suas havaianas arrebentaram e acabaram agarrando no aro da bicicleta. Foi só o tempo deu piscar o olho, e quando reparei ce tava descendo a rua capotando.
_Precisa lembrar dos mínimos detalhes.
_Ai eu, tentando te encantar, lhe oferece minha botina e tentei arrumar sua bicicleta...
_Dois erros cruciais. Vc não arrumou minha bicicleta, vc a quebrou mais ainda. E aquela sua botina, puxa vida... tive q lavar meu pé com permanganato por uma semana.
_ Mas oq é uma bicicleta e um chulé perto do nosso amor?
_Ce nem imagina bem.
_Mas, mesmo naquele dia em q pouco te vi, vc fez questão de deixar sua marca em mim. Ou melhor duas marcas em mim. Uma foi profunda que feriu, arrebatando meu coração... bom, e a outra não foi tão romântica assim, q foi quando ce descobriu q eu tinha estragado sua bicicleta e me acertou na testa com o guidon. Ate pouco tempo ainda tinha marca na testa...
_ Se aquela guidonzada doeu, vc precisa ver o q vou fazer hoje!!!
_Depois q vc deixou aquela marca em meu peito, eu fiquei sabendo que um dia eu iria lhe levar naquele motel ali da esquina e...
_Se completar essa frase eu te mato!!!
_De toda forma, aceite este presente como um gesto para provar apenas minhas boas intenções com vc...¿

Como qualquer conto de amor que se preze tem que ser, Maria saiu pela porta de saída da casa para a rua bem na hora que Manuel se prostava de ante dela, estendendo um anel de brilhante em uma de suas mãos. Maria observou o anel calmamente, como era lindo.
Duvidas surgiram na cabeça de Maria: ¿Como Manuel havia arrumado um anel tão caro? Será que ele havia o havia roubado? Será que ele havia matado alguém para ganha-lo? O q será que aquele maldito pé-rapado teria feito para arrumar tão bela jóia? E com quantos paus se faz uma canoa?¿... mas independente de como Manuel o havia conseguido, era um anel de brilhante.

_Obrigado.-disse Maria enquanto pegava o brilhante da mão de Manuel e corria vermelha de volta para dentro de casa.
_Posso voltar amanha?
_Claro, vou te esperar na sacada.

Moral da história: O q um anel de brilhante uniu, as diferenças no motel da esquina jamais ira separar. O amor é lindo!!!

postado por: LUCAS DANIEL ALVES NUNES 12:57 AM

Sábado, Março 06, 2004

Comments: Ai esta, os inativos trabalhando de novo... se continuar assim vou acabar ficando mau acostumado!!!!

Llogo abaixo mais um texto financiado pela LucasMatadorCorporation q faz parte da mais espetacular sagas textuais de todos os times* da historia Cefetiana: A saga dos textos incontáveis... Saga tão violenta q nem meu maior fã e plagiador( Mendes) conseguiu plagiar algo tão brilhante e puro... Uma verdadeira obra de arte!!!!!
* Time = tempo ( só para quem não entende meu Britan Inglish)



Chove lá fora, não q eu goste de chuva, mas é melhor do que se estivesse chovendo ca dentro. Escuto o som do radio, mas em qual sintonia, eu não sei. Vejo um computador ligado, mas em qual site de putaria, eu tb não sei. Tem um cara gritando comigo, mas pq ele ta gritando, isso eu tb não sei. Mas de uma coisa eu tenho certeza, to muito chapado...
Bom, vou começar do jeito de que todo bom começo começa: do começo. Tava requebrando no meio do salão, creio q estávamos comemorando natal... ou páscoa... ou o dia da santa Crespina das Rosas Seguidoras do Café... bem, pra dizer a verdade, eu não sei o q estávamos comemorando... Mas eu tava me dando muito bem com o meu rebolar das cadeiras no meio do salão...
Tava dançando tão bem q uma mina veio falar comigo. Eu, q já tava pra lá de Bagdá, fui logo metendo a mão na bunda dela. Não tenho certeza se ela gostou, pois, de tão assustada, arremessou a bandeja de copos q carregava longe. Mas mesmo com a duvida, eu já tinha dado o primeiro passo, não custava nada tentar os outros!!!
Dei um amasso nela e fui dando um chupão na boca dela, mas ela empurrou levemente meu corpo para longe do dela:
_ Estou de trabalho, estou de trabalho...
Percebe q tinha mexido com a mulher errada, nunca fui de mexer com esse tipo de mulher, mas o fato é que eu tinha adorado a roupinha dela: uma jaquetinha de couro preta com um beibidouzinho por cima, como aqueles de cozinheira, e uma sainha curtinha. Resolve então encarar:
_ E quanto q é a hora?
Ela arregalhou os olhos pra mim, como se não tivesse entendido. Mas mesmo assim respondeu:
_ Por volta de 45reais a hora...
Assustei na mesma hora, desde a época q o Lula era de esquerda q eu não saia com 50 mangos no bolço...
_ Etá bunda cara, enh?
No mesmo tempo q soltei essa frase, ela soltou um tapa na minha cara.
_ Puta é a veia!!!- gritou saindo para o meio do povão.
Nunca entende as mulheres da vida, sua profissão é a mais antiga de todos os tempos e mesmo assim ainda se intimida ao serem reconhecidas. Mesmo sem entender o motivo do tapa, eu fiquei muito decepcionado, pois foi meu primeiro fora da noite, e justo para uma puta.
O álcool tava fazendo efeito, sentia minha bexiga quase rompendo, pensei até em fazer numa plantinha q ficava no canto do salão, mas um cara me barrou e falou para eu procurar o banheiro e me deu algumas coordenadas. Bom, acabo q fiquei perdido, eu até q desconfiava q não deveria ter pulado a janela da cozinha, mas ele tinha mandado eu vira a direita e a única coisa q tinha na direita da cozinha era a janela... Bom, mas como todo santo ajuda quem esta mamado, eu acabei encontrando a privada... e q privada!!!
Era com certeza uma das maiores privadas do mundo, tinha até equipamento ante respingo( uma tabua q deixava agente acima do nível da privada, assim se respingasse, não nos molhava), e tinha por volta de uns... uns... sei lá, o q importa é q era enorme... O único problema é q era a céu aberto. Com tanta gente observando eu não consegui me concentrar e acabei respingando pra todos os lados... mas pelo menos eu posso falar uma coisa, o sistema ante respingo foi uma beleza, minha roupa saiu sequinha.
Só q ai eu percebe q tinha um cara gritando comigo, mas eu não podia parar, já tava quase no final mesmo, balancei e guardei direitinho e virei pro cara na maior tranqüilidade, pois arrumar briga em festa não ta com nada:
_ Foi mal cara... Não sabia q era sua vez...
Mas parece q o povo da festa ligava muito com a ordem da fila da privadona, ligavam tanto q até saíram correndo atrás de mim para me bater. Corri como nunca, pois se parasse eu apanharia de no mínimo umas quinze pessoas... Se houvesse nas olimpíadas uma medalha para a corridas de bêbados, eu com certeza seria um grande favorito... O problema é q alguns dos meus maiores adversários nessa competição estavam atrás de mim naquele momento...
Entrei pela casa correndo, passei pela cozinha, depois pelo salão e sai pela janela e acabei saindo na privada de novo, o fato q quando passei correndo perto dela percebi q eu não era o único ruim de mira na festa, tava com o lado de fora todo respingado, tanto respingado q acabei escorregando e batendo a cabeça naquela tabuazona ante respingo q me rebateu como um trampolim me jogando no meio da privada.
Peraí... trampolim... por isso é q o povo saiu correndo atrás de mim, eu tava numa piscina. E eu q achei q soh tavam correndo atrás de mim pq tinha furado a fila... Pó, mas espera ai, se aquilo lá fora era uma piscina, eu estou mergulhado numa... putz... e eu q achei q o povo tinha me jogado aqui pq queriam me limpar da água da privada lá de fora, ou pelo menos é q eu achava q era... Bem q percebe q, alem do cheiro, era a menor piscina do mundo... Meu deus, e agora to todo molhando e, literalmente, uma bosta... E o pior, esse cara q ta gritando comigo, ele ta tirando o... o droga, em cima de mim não!!!
Já era... bom, pelo menos agora ele calou... como mudou tudo, a polcos momentos tinha outra visão completamente dessa noite. A privada é uma piscina, o antirespingamento é um trampolins, a piscina coberta é uma privada... é, agora soh faltava a puta ser uma garçonete... mas isso já seria demais... aonde já se viu, confundir uma puta com uma garçonete... eu tinha q ser um mane mesmo pra fazer isso... ou muito mamado....

postado por: LUCAS DANIEL ALVES NUNES 2:27 AM

Sábado, Fevereiro 28, 2004

Comments: Outra Hora

No meu ultimo texto eu pretendia deixar vcs- eternos admiradores das merdas q escrevo aqui nesse blog- curiosos a ponto de quase se matarem, devo dizer q mais uma vez realizei meu desejo, recebi diversos I-maels e ate cartas via sedex mostrando todos os disesperos q meus fãs tinham para saberem qual era tal motivo de minha alegria.
A folha de São Paulo e outros jornais e periódicos de menos escalas- incluindo ate a Istoé Gente- deram diversos chutes sobre qual era o motivo da minha alegria. Alguns acharam q eu tinha ganho no bicho, outros achavam q eu tinha um novo amor, e outros até apostaram q eu estava feliz pois tinha sido escolhido miss mundo de novo...- na verdade eu já enjoei disso, na quinta vez que ganhamos a competição perde a grasça.
Mas nenhum deles chutou perto, a realidade é q estou feliz pois consegui ver o ¿Senhor dos Anéis: o retorno dos q não foram¿ ... foi uma realização de criança. Para comemorar eu irei publicar os resumos do primeiro filme( se vc não viu o segundo, só perdeu os efeitos especiais) vistos pelo olhos de Aragon( o menos bicha da sociedade do Anel), para q mesmo vc não tendo o visto, possa entrar nas salas de cinema e aproveitar o ultimo filme da serie, sem ficar empetelhando aquele colega q sempre te acompanha no cinena com perguntas como: ¿Quem é esse cabeludo?¿, ou ¿O San comeu o Frodo nos outros filmes?¿, ou ate mesmo aquela tradicional imortalizada por Moiseis: ¿Se Deus pode tudo, ele pode fazer uma pedra q não consiga carregar?¿...
Ë um texto grande, mas acho q compensa sua leitura...

Diario de Aragon

Primeiro dia: a noite num bordel
Orcs mortos: nenhum ( péssimo)
Diario, vc nem sabe quantas coisas aconteceram desde a ultima vez q eu escreve em vc!!! Bom mas vou tentar deixar vc dentro do assunto...
Estava eu ,Aragon, a tomar umas cervejinhas no bordel de dona Cotinha quando percebo a penetração (no bom sentido) de uns anãozinhos na espelunca... quero dizer, no bordel... Confesso que fiquei curioso e, sem nenhuma intenção, acabei realmente olhando para eles.... mas isso não quer dizer q eu estivesse interessado neles, pelo contrario, pq estaria interessado nuns seres daqueles, não que eles não fossem engraçadinhos, mas eu sou macho e muito!!! Vc não concorda diarinho???
Bom deixando a minha homossexualidade de lado... quero dizer, minha masculinidade, voltemos ao assunto. O fato é q não sei bem oq eu fiz pra chamar atenção dos anãozinhos, mas todos eles ficaram a mi olhar de cabo-de-rabo ( talvez por causa dos meus lindos cabelos! Quem sabe?). Eu continuei olhando, tipo assim, só por curiosidade, é lógico!!! Mas o fato é que eles começaram a me mandar beijinhos... e eu continuei olhando pq era uma oportunidade única na vida de um homem( e macho)...
Mas um deles colocou um anel e desapareceu no meio do bordel. Achei meio estranho, mas achei q alguém tinha pisado nele ou algo assim, por isso nem liguei. Mas de repente senti umas mãos na minha perna e eu ,que sou muito macho, empurrei as mãos para longe. De repente, com a mesma rapidez que o anão tinha sumido ele reapareceu tirando um anel das mãos. Olhei para o anel e depois fixamente para os olhos dele e disse com a maior frieza e (macheza):
_Seu anel é um luxo! Onde foi que vc o arrumou?
Papo vem, papo foi e fiquei descobrindo que não eram anões e sim Hobbits e até q eram gente boa, eles eram muito engraçados e dois dos anãozinhos(ou Hobbtizinhos se preferir) muito parecidos, até que eram bom de copo, fizemos o vira, dançamos a tonga e todos os axés que o Frodo( o anãozinho q tinha o anel) sabia cantar. A noite foi boa...

Ps: qual seria a diferença de Hobbit para um anão?

Segundo dia: a manguaça
Orcs mortos: de novo nenhum mas matei um rato que estava me atazanando no quarto do Bordel. ( até q melhorou mas ainda esta ruim)

Hoje eu acordei com a cabeça inchada. Os Hobbtizinhos estavam todos no meu quarto quando eu acordei, eles são uma gracinha... hun... quero dizer eles são uma boa companhia de farra. Mas levei um choque quando desce do meu quarto, que era em cima do bordel da dona cotinha, para tomar um café.
Na parede havia um cartaz de procurasse, e nele havia estampada a cara dos anãozinhos e a minha cara, um pouco menor q a dos Hobitizinhos e mais embaixo do cartaz, com a escrita: ¿O cúmplice¿. Quase parei de respirar, quem teria sido o filho da mãe que havia me desenhado??? Tinha saído horrível!!! Meu cabelo mais parecia ao do Val Derrama, e meu nariz, tava igualzinho o do Tom Cruizes!!!
Continuei olhando o cartaz, e mais abaixo havia escrito: ¿ Recompensa se entregue vivos ou mortos aos cavaleiros dos anéis, ou se preferirem os caras de capuzes q sempre tomam café na mesa do fundo da espelunca... quero dizer, na mesa do fundo do bordel da dona Cotinha...¿.
Virei calmamente a cabeça para os fundos do bar, eles estavam lá, eram uns seis ou sete... e o pior, realmente estavam de capuz!!! Imaginem como fica o cabelo deles em baixo daquela panaiada??? Sobe correndo de volta para o meu quarto e acordei um deles, um tal de San, que me explicou que o anel era buscado pelo mal e eles teriam que entregar ele a uma colônia hippe, ou algo assim, a algumas milhas dali. Eles foram mandados pelo meu velho amigo de truco Gandalf, o Encardido.
Bom, eu não engole bem a historia, para mim Gandalf tava de novo submetido com falsificação de jóias e aqueles encapuzados tavam atraz desse anel pq era falsificado. Bom, mas tinha um problema eu tava tb na jogada, os caras tavam atraz de mim... só havia duas coisas para se fazer: a primeira, descer e encarar os encapuzados ou, a segunda, sair correndo pela janela, sem honra e humilhados, a caminho da colônia hippe...
Saimos pela janela.

Ps: ainda não sei qual a diferença entre um Hobbit e um não!

Segundo dia: a noite
Orcs mortos: 4 encapusados assei eles no fogo (bom)

Estávamos muito cansados de caminhar e eu ainda não sei pq levo o Lowrd Wash( meu cavalo) comigo, ele nunca deixa eu montar nele, eu vou na frente e puxando e ele só comendo alfafa e cagando pelas estradas. Ë um desperdicil.
Bom, mas o q importa é q eu e meus amiguinhos acabamos acampando numa montanha, para repor as energias para seguir caminho pela manha. E acabou q, como eu estava com insônia, resolvi dar uma voltinha pelas redondezas.
Não sei como eles chegaram lá, mas quando eu voltei os CAVALEIROS do ANEL estavam encima da montanha pelejando com os anãozinhos. Não dei vacilo, pq eu sou macho e macho não vacila em briga, macho não luta, macho estraçalha!!!
Peguei logo uma tocha com fogo e queimei 4 deles. Foi demais!!! Mais parecia o Neo, foi só um Za, depois um Puf, ai quase fui atingido ai eu zip, abaixei, e quando levantei foi só um poc e depois um Zap de novo, e quando eu vi os outros já tavam fugindo... mas se tivessem ficado eu dava cabo deles tb!!!!
O foda é q o Hobbit Frodo, o mais mane de todos, foi atingido e agora ta correndo perigo de vida. Quem sabe com ele morrendo aquele San chato para de falar dele.

Ps: ainda não sei a diferença de Hobbit para um anão!

Quarto dia: a sociedade
Orcs mortos: nenhum, mas matei uma barata que estava q ficava voando perto de mim de noite, sou muito macho mesmo!!! (very good!)

Bom descobri que a sociedade hippe é uma conjuração de pessoas de orelhas pontudas e que não se chamam hippe e sim elfo. Frodo sobreviveu e San, aquele pé no saco, até chorou quando soube. Eu reencontrei Gandalf e descobri que ele mudou de sobrenome : de Encardido para Cinzento. Essas bichas são frescas mesmo! Jogamos uns truquinhos mas acabei perdendo todo meu dinheiro para os Hobbits parecidos, eles não são tão legal assim!!!
De tarde fizemos uma reunião e fiquei sabendo que o anel é realmente perigoso, estabelecemos um grupo, ou, como Gandalf fala, ¿A SOCIEDADE DO ANEL¿, para irmos a uma tal montanha que só lá podemos destruiríamos o anel. E o pior, nessa sociedade foi escolhido os caras mais veadinhos da terra Media Alta e Baixa... isso é, com exceção minha, q sou muito macho!!!!
Mas na minha opinião essa SOCIEDADE foi frescuragem do Encardido...desculpe... Cinzento, eu poderia ter derretido o anel e fazer brincos para o povo.
Parece q saímos amanha para essa tal montanha, eu, um cara de cabelo branco que não me lembro o nome, Aragon um rapaz loiro e forte que deixou Gandalf tão animado que ele ate resolveu ir conosco, um anão e os quatro Hobbits.

Ps importantíssimo!!!!: descobri a diferença de um anão e um Hobbit: o anão não faz a barba! Que diferença incrível não?

Decimo dia: nas montanhas
Orcs mortos: nenhum, realmente terrível, mas se continuar assim vou acabar me acostumando.

Estou ficando louco, estamos andando a alguns dias, San e Frodo não me deixam dormir a noite, ficam fazendo um barulho estranho e sempre dormem junto. Tb estou ficando resfriado, os Hobbits parecidos ganharam minha capa no jogo de baralho e, vamos valar a verdade, eles são um pé no saco, só não são pior q o San q chega a ser dois pés no saco...
Mas a sociedade não é das piores, o anão ate que é legal, mas aquela barba fede o tempo todo, creio que eu a corte quando ele estiver dormindo um dia desses. Gandalf nunca sai do lado de Legolas, q é o nome do cara de orelha pontuda.
Outra coisa, suspeito q o Cinzento não sabe o caminho, mas enciste em ignorar nossos conselhos. Não estou fazendo muita coisa ultimamente os dias são só caminhar e de vez em quando brigar com aquele chato do Baromi, o cara loiro, e, imagine diário, q ele tira a maior onda só pq sabe toca aquele berrante dele...
Alias, estava reparando, a caminhada fez eu ficar fortão, estou gostando do resultado!!! As vezes eu entre em uma academia quando eu acabar de destruir esse anel...

Décimo segundo dia: Minas Moria
Orcs Mortos: Uma porrada.

Estamos nas minas de um conhecido do anão, ou melhor de um ex-conhecido. Gandalf resolveu ouvir um de nossos conselhos e acabamos descendo das montanhas para a mina. A idéia não foi boa, chegamos no lugar onde o parente do anão estava enterrado, foi terrível e ele chorou muito, a barba dele ficou tão molhada q pesava na hora dele andar, ele já anda até reclamando da coluna.
E dentro da mina, como por milagre, começou a aparecer Orcs por todos os lados, Gandalf mais uma vez estragou a brincadeira e mandou a gente correr em vez de brigar... por falar nisso, não sei se o Gandalf é o mais veadinho da turma pois o o San e o Legolas são uma concorrência desleal, mas q ele ta muito mais gay q daquela época de trucos a noite, isso ele ta...
Bom, mas o importante a saber é q corremos ate chegar em um dragão, nunca vi uma coisa mais feia e estranha que ele. Mas Gandalf mais uma vez estragou a brincadeira, tentou tirar onda com o monstrego e acabou caindo junto com ele de uma ponte q estava dentro da mina( vai entender, ponte em mina??? E quando o pessoal do céu azul pede pra asfaltar as ruas do bairro o governo diz q não tem dinheiro)
Saímos logo depois da caverna e voltamos mas uma vez para as montanhas, não agüento mais andar nelas. Legolas e Frodo foram os únicos que choraram com a morte de Gandalf.
E por falar nisso, estava reparando, acho que Legolas esta mais forte do que eu. Mas ainda continuo sendo o mais belo da turma!!! E o mais macho tb!!!

Trigésimo dia: em Lothorien.
Orcs mortos: devia é ter agradecido de não ter sido morto

Achamos mais uma colônia de Hippes... quer dizer, Elfos... para ser mais preciso, eles nos acharam, e eram um monte, nos pegaram numa moitinha q tínhamos entrado pra descansar, foi até bom San estava se empolgando com a idéia de ver o Frodo com ele atrás da moita.
Acho que Galadriel, a líder( ou lidera) hippen estava me paquerando, não entendo em outras épocas eu gostaria mas hoje eu achei que ela é uma puta. Ela deu pro Frodo tb a... ou o... como diria... como posso colocar sem vc diário se assustar...o potinho azul do povo dela e disse pra ele guardar q ia precisar no terceiro filme... eu não intende oq ela quis dizer com isso, mas oq importa saber e q de manha seguimos caminho e deixamos a cidade hippe.
Ah, outra coisa. Estava reparando, Frodo não é tão ruim assim ate que ela é legalzinho e tem belos olhos. E quando fui tomar um banho fiquei reparando Legolas quando ele tb tomava banho perto de mim, creio que ele esta mais bonito do que eu, vou começar a levantar peso para tirar o atraso!

Trigesimo segundo dia: mais montanha
Orcs mortos: Nenhum, de novo

Nada de novo, todo dia é a mesma caminhada, só q agora estou chegando perto de um rio que facilitara a minha chegada na montanha para destruir o anel. Espero que o povo não descubra que tenho medo de água.
Sabe, Frodo é uma graça, acho que vou tentar algo, sabe o q muito tempo sem mulher faz, e acho q uma rapidinha não seria um ato gay, só seria um ato de desispero, afogar o ganso é coisa de macho, independente de onde seje... não, melhor não, Sam me mataria. Só tenho um arrependimento, pq eu não comi Galadriel???
Estava reparando, de novo, Legolas realmente esta com um corpão , acho que ele é meio veado, nenhum homem cuidaria tanto de um cabelo como ele. E outra coisa, andei conversando com Baromi e ate que ele não é tão chato assim.

Trigésimo terceiro: O final
Orcs mortos: milhões ou ate bilhões ( não foi muito bom fiquei com dó deles)

Enquanto dormíamos nos barcos, cortei a barba do anão e só agora percebo que ele ate que é simpático mas ele não gostou e quase me jogou do barco! Saímos do rio sem nenhum outro incidente e acampamos na margem.
De repente começou a aparecer Orcs de todos os lados e a batalha começou ali na margem do rio mesmo. Alguns Orcs levaram os Hobbits parecidos e com eles a minha capa( bem feito praqueles desgramados!!!).
Baromi morreu assassinado quando defendia os Hobits, aquele desgraçado nem me pagou os dois mangos que estava me devendo do jogo da noite anterior, ele morreu em meus braços, estava reparando, ate que era bunitinho!
Frodo foi para a montanha com San. Sobrou só eu, o anão e o Legolas. Creio que esse filme esta precisandode um herói, creio que sou um candidato forte a esse papel pq o anão é feio, Legolas q, apesar de filesão, é gay, Gandalf bateu as botas, os hobbbts são um saco. Quem sabe no próximo filme eu consiga até agarrar a mina do Aero SSmith...

Ps: agora q eu cortei a barba do anão, não sei qual a diferença dele e um Hobbit.

Ah, tava pensando, acho que Tolkien tinha algum problema sexual pois todo mundo nesse filme ( a não ser eu, q sou muito macho!!! ) é bicha!!! Ta parecendo q a terra media tem mais veadinhos até q o Tirol!!!... não, acho q exagerei!!!!

postado por: LUCAS DANIEL ALVES NUNES 11:13 PM

Domingo, Fevereiro 22, 2004

Comments: Venho por meio desse ilustríssimo blogg mostrar toda a felicidade q invadiu minha alma... A muitos anos atraz, quando eu me tornei um pioneiro no ramo de Bloggs, eu jamais pensaria que meu blogg haveria de tomar tamanhas proporções mundiais como vem tomando hoje, contudo mostrou-se assim q blogg não é apenas um mercado rentável, mas também um mercado super-hiper-ultra-rentável. Contudo nem sempre tive vacas gordas em meus pastos, teve vezes deu nem encontrar uma cabritinha mirradinha nele. Encontrei a poucos tempos atraz um adversário ao qual considerei de nível... quer dizer, de nível baixo... Ele era Lucas Mendes Meneses( também conhecido como jornalista da CPI gay), mas apesar de seu duvidoso caráter, da sua comprovadissima falta de técnica, da sua queda por plágios, de colocar contatos fechados encima de bobinas e do seu caso homossexual com o ET, eu pensei q ele daria um bom adversário no mundo das ações Bloggianas... Bom, posso dizer com convicção q essa foi a idéia mais absurda q eu já tive em toda minha vida... Para ter uma idéia da falta de credibilidade q esse individuo tinha com seu próprio trabalho, ele desistiu do seu blogg na primeira semana... e como se não fosse o suficiente, o Mendes- o qual eu evito chamar pelo primeiro nome pois é uma desonra para a nação Lucoidiana- resolveu lançar outro blogg, que prova ainda mais seu dom para o plagio.

Deixemos uma coisa bem clara. Se vcs estiverem pensando q venho por meio do meu blogg desmoralizar ainda mais a medonha presença dessa ovelha desgarrada das antigas tradições do clã dos Lucoidianos, saiba q esta certo!!! Contudo, saiba( outra vez) q esse será um dos meus desejos q jamais realizarei, pois devemos considerar impossível manchar ainda mais esse borro de tinta preta q caiu sobre as linhas q Deus vem escrevendo na vida do Mendes, mas saiba( o retorno) q mais uma vez tentarei assim mesmo.

Voltando ao assunto, Mendes conseguiu montar um dos bloggs mais bizarros, mentirosos, plágiosos e mongoloidianos q eu tive o desprazer de visitar com todos esses anos de experiencia bloggiana. Bom, ele mostrou ser tão plagiador( reparando q essa ultima palavra q eu usei foi uma das únicas q consegui derivar corretamente nesse texto inteiro) q copiou 90% do seu blogg do site www.omelete.com.br ( q é um dos melhores sites sobre cultura trash da net), mostrando chance para ser o futuro idealizador do programa do Leão( Gilberto Barros) q é o único programa q consegue misturar todos os jogos bizarros de todos os canais televisivos em apenas uma hora diária e, mesmo com esse plagiu todo, ele consegue ser um dos piores programas da televisão brasileira . Os outros 10% são tão ridículos e mentirosos q nem são dignos de serem comentados nesse parágrafo, por isso vou comentar só no próximo, q por sorte vai começar logo abaixo.

O próximo parágrafo

Contudo, não responderei as criticas q Mendes fez em sua fictícia entrevista comigo, pois aquela entrevista deve também ser um plagio da entrevista do Clodovil( programa q Mendes é telespectador desde a época da rede Mulher) a Lana Lii( o maior transexual do mundo, a qual está nos próximos planos de plágio de Mendes).
Bom, em poucas palavras, o Mendes teve a manha pois conseguiu juntar todo o pinico artístico brasileiro em um único site... ele conseguiu juntar o Clodovil( ou ¿a¿ Clodoviu se preferir) com o Leão, e com as iniciais dos dois nomes formamos a palavra Clole, q é o preterito do presente do sub-indutivo do verbo Clolinar, q em Chivanes baiano significa copiar... O chivanes nunca erra!!!
Bom, mas o fracasso do Mendes não é o único motivo da minha alegria, ha outro motivo, mas devido a dormência q atingiu a ponta dos meus dedos indicadores( pois são os únicos com q eu bato no teclado) eu resolvi contar o outro motivo da minha alegria em Outra Hora, quando os meus dedos já estiverem melhores!!!

Não percam então, nesse mesmo bat-blograma e só deus sabe em q bat-dia o sensacional: OUTRA HORA... ( o meu provável próximo bat-texto).

Ah, soh mais uma coisa, se vc, Mendes, quiser fazer um blogg horroroso q desmanche ainda mais o seu nome- q infelizmente tb é o meu- pode ate fazer, mas pelo amor de Deus, não envolva o Chapolin nisso, ele não tem culpa por vc ser essa aberração em q se tornou...

postado por: LUCAS DANIEL ALVES NUNES 7:59 PM

Domingo, Fevereiro 08, 2004

Comments: Bom, para quem nao conhece minha serie "No Anonimato" eu so quero dizer q vcs nao sabem o q perderam... mas para matar o gostinho eu vou publicar alguns textos dela q estrategicamente nunca apresentam titulo... bom proveito!!!

_ O meu Deus!!!!
Essa foi a primeira frase a ser pronunciada por Joaquim ao perceber q a porta de seu apartamento estava entreaberta.
_ Puta que pariu!!!
Essa foi a segunda frase que foi solta ainda ali no corredor, em frente a porta do apartamento. Creio que não posso dizer qual é terceira frase dita por Joaquim, pois talvez a censura depois me processasse. Contudo, não acho que alguém ira se importar com a quarta frase solta ainda ali no corredor:
_ Caralho!!!
Eu poderia escrever ainda pelo menos mais umas dês frases soltas por Joaquim enquanto estava em estado de choque ainda parado a frente do apartamento, mas isso não iria ter influencia no desenvolvimento desse texto, por isso prefiro pular essas frases pois o mais importante nesse conto não vc saber que Joaquim era um desbocado, mas sim saber em que estado estava o apartamento de Joaquim quando ele tomou coragem de passar pela porta entreaberta.
Os moveis não estavam no lugar, ou melhor, nem tão pouco os moveis estavam no apartamento, tudo havia sumido. No seu quarto, ate os moveis embutidos haviam sido roubados, no banheiro, nem as escovas haviam sido perdoadas. Em fim, não havia sobrado nada, ou melhor, quase nada.
Misteriosamente, a geladeira ainda estava intacta na cozinha... mas o pior é que nem de perto isso era o mais estranho. Alem da geladeira, o ladrão havia deixada um bilhete pregada nela.
¿Fui na padaria e volto logo amor!!!
Do seu BEM¿
Parecia que era o fim para Joaquim, não bastava ter sido roubado, o ladrão ainda haveria de voltar, talvez para acabar o trabalho ou pior, vai que ele não era apenas um simples ladrão, mas também um assassino, que estava voltando pois da primeira vez que havia estado na casa ele não tinha o encontrado e talvez só por isso ele ainda estivesse vivo!!!
Era realmente um profissional do crime, de tanta certeza da garantia de um serviço bem feito, ele nem ligou de se identificar: ¿BEM¿. Mas o que significaria aquelas siglas? Talvez Bom Esmagador de Merda, ou pior Bom Estraçalhador de Mano, ou pior ainda Bernald Ellions Montenegro!!!
Agora o que mais assustava Joaquim era como o ¿BEM¿ havia o chamado: ¿amor¿. Será que aquele terrível ladrão e assassino além de roubar e matar Joaquim tentaria violar o seu corpo após a sua morte? Mas que terrível homem era aquele! Como seria cruel de fazer isso!
Para Joaquim essa idéia foi a ultima gota. Jamais ele deixaria um ladrão, assassino, estrupador e com aquele nome- BEM- escapar de seu apartamento com vida!!! Quando essa víbora voltasse para sua casa, ele estaria preparado!... Ou pelo menos é o que achava... Pegou o extintor de incêndio q ficava do lado de fora da porta do apartamento e se escondeu com ele no banheiro.
Os minutos que se seguiram pareceram uma eternidade. Joaquim suava frio, sentia seu corpo tremulo mas nem por um segundo pensou em abandonar apartamento ou ligar para a policia, ao contrario, cada vez mais ele tinha vontade de esgoelar o ¿BEM¿. Mas quando ele ouviu a porta do apartamento se abrir, seu corpo ficou duro como se uma câimbra lhe atingisse o celebro. Mas não havia mais jeito dele fugir, agora era ele, ou o BEM.
Esperou então que os barulhos dos passos se aproximassem da porta do banheiro, apanhou na mão bem firme o extintor e caminhou em direção a porta. Quando o individuo passou por ela, Joaquim avançou em direção a ele.
Mas o BEM percebeu Joaquim vindo com o extintor e conseguiu se desviar a tempo do primeiro golpe, em resposta, lhe deu um socou na barriga arremessando-o contra a janela e fazendo com q desmontasse logo depois no chão, bem no meio das cortinas. Por sua vez, o ferro que as prendiam na parede soltou e caiu em cima de Joaquim deixando-o tonto de inicil, mas mão sabia que ele seria a principal arma para a sua vitória. Tentando acertar seu agressor com o ferro, Joaquim acabou acertando um ventilador de teto que desabou sobre BEM, fazendo com que este desmaiasse no chão.
Uma paz interior invadia o peito de Joaquim, era uma paz que apenas grandes vencedores poderiam sentir, era a calmaria logo depois da vitória. Ele mostrara quem mandava naquele apartamento, ele havia mostrado que ninguém jamais ira roubar sua casa, depois voltar para mata-lo e só deus sabe fazer o que com o corpo já sem vida. E mostrara aquilo tudo graças a um ferro de cortina e seu ventilador de teto...
_ Ventilador de teto??? Mas, eu nem tenho ventilador de teto em casa!!! OOOHHHH Droga!!!!!!
Joaquim caminhou ate a porta de frente do apartamento e se espantou ao ver o numero cravado nela. Ele havia errado seu apartamento, apenas entrara no desespero impulsivo de ter visto a porta aberta e ter medo de ser assaltado, ele havia agredido apenas um vizinho q estava de mudança para o prédio, por isso a falta de moveis. Mas e o bilhete??? Claro, como ele não havia pensado nisso, ¿era apenas um bilhete de um marido para sua mulher, q ele chamava de amor, dizendo q ele tinha q ir na padaria... mas q disgraça!!!¿
Mas ainda uma coisa deixava Joaquim com duvidas: ¿O que significava BEM???¿. Que siglas malignas eram aquelas? Ou seria apenas palavras do hebraico extinto q significavam feliz natal? Mas essas seriam perguntas q jamais seriam respondidas...
Entretanto isso era o de menos, o corpo estava imóvel no chão, apesar do movimento do seu peito denunciar q ainda tinha vida, e a sua esposa talvez estivesse por chegar!!! Só uma coisa podia ser feito por Joaquim: sair correndo o mais rápido o possível do apartamento!!!
E assim foi feito, mas não pense q Joaquim não pensou no rapaz q havia desmontado no chão, como sinal de profundo arrependimento, ele escreveu no bilhete na porta da geladeira uma mensagem de paz, amor e consideração com a família do agredido.
¿Desculpe, foi engano, apartamento errado¿

postado por: LUCAS DANIEL ALVES NUNES 1:02 AM

Domingo, Fevereiro 01, 2004

Comments: Nem sempre os primeiros são os melhores, mas sempre os primeiros são os q devemos dar maior respeito, não só pelo fato de ter inovado, mas pelo fato de ser corajoso e assumir uma responsabilidade q nem imaginavam qual seria o tamanho dela. Copérnico era um gênio da astronomia, Galileu fez segmentos de uma idéia q Copérnico tinha começado, agora eu te pergunto, quem é o pai da ciência moderna??? Com certeza, se vc tem entre 15 e 98 anos vai responder essa tb com facilidade: Qual foi o primeiro quinteto de cinco pessoas vestidas de roupas barangosas ao qual se nomeavam os heróis salvadores da galáxia??? Os Jengimans é claro... agora pergunta essa mesma pergunta ara aquele seu primo pivetim, ele com certeza vai responder Power Rangers q teve 17 continuações a mais q o original. Há outros vários exemplos, tipo o toddy( agora superado pelo delicioso Choco Pinho) e o próprio chiclete( q esta indo a falência grassas ao Big Big).
Como vcs já sabem eu osso ser classificado como criativo, ótimo jogador das bolsas de valores, exepicional tocador de flauta, gostosão além de ser humilde, entretanto eu sabia q alguém com características como essa acabaria tentando ser plagiado por alguns de seus adoradores. O problema é q eu fui plagiado por um coolega da minha própria escola!!!!
Uma certa rapariga- ao qual não quero falar q seja o numero vinte e dois da minha sala- vem tentando ser igual a mim em varias areas, e tenho ¿as provas concretas disso¿ a meu favor, veja-as per favore:
As Provas Concretas disso:
Primeiramente: O acusado plagiou meu nome, só q ele esqueceu q não sou fenomenal só pelo meu nome, mas tb pelo complemento dele, enquanto ele é só ¿Lucas¿, eu sou Lucas Daniel, o nome preferido de galãs de novela mexicana classe D( a mesma coisa q se fosse as novelas da Record, só q mexicanas)
Segundamente: O acusado tentou copiar o meu cabelo, mas sejamos franco, q buchão ele tem!!!!
Terceiramente: a porcaria do Mendes... quer dizer, o acusado, soube q no ano passado eu não usava, e esse ano ele resolveu tentar me imitar, nem te conto o q aconteceu: 2 recos, 1 pau e a pior nota de filosofia do primeiro bimestre- pior ate q a do Saulo!!!!
Quartamente: o acusado tentou imitar meu blog, mas em vez do super criativo ome: INATIVOS FORA DAs ATIVIDADES, ele, na sua maior explosão de criatividade de sua vida, resolveu colocar Lucas Mendes... Só um comentário para esse nome de blog: legal....

Vistas ¿as provas concretas disso¿, fica a sua escolha, continuar aqui no meu exepicional blog, ou ir para a concorrência não tão criativa assim...
E para o Mendes safado... quer dizer, ... pra rapariga, eu só tenho uma coisa a dizer: ¿Eu sou eu, os outros morram de inveja!!!!¿.... ou melhor tenho outra coisa a dizer: ¿Se a Caca gosta de vc pq tu é estranho, nem te conto o q ele vai fazer quando ver o ET sem camisa e com o piru nas costas.¿ ... ah, e mais uma coisa: ¿Desde quando vc é parente do Lula???¿ ... agora essa é a ultima: ¿Seu blog é uma merda!!!!!¿

postado por: LUCAS DANIEL ALVES NUNES 7:59 PM

Domingo, Janeiro 25, 2004

Comments: Apos mais um tempo inativo, eu volto as atividades com um texto q particularmente eu não gosto mas q fez sucesso entre a critica e os nem tão críticos assim!!! Espero q gostem...



Quando vamos ter nossa vez

Confesso que me assustei um dia desses, mas qualquer um poderia se assustar numa situação como a que eu passei, apesar de ter ficado feliz com ela, mesmo que esse susto terminasse tão rápido.
Estava eu a inventar histórias no meio da aula de Eletrotécnica, até que resolvi colocar as idéias em um papel. Mas a falta de folhas de fichário disponíveis me obrigou a escrever a história na mesa que estava a minha frente.
Até aí a aula repetia a mesma história de sempre: o professor me fazia ter sono e, em contra resposta, a turma do ¿fundão¿ me impedia de dormir com piadas as vezes até legais, mas a maioria vinha para martelar meus tímpanos e acabar com a inspiração que viera me auxiliar a escrever o texto.
Estava já a terminá-lo, quando percebi o professor parado na minha frente, com as mãos na cintura me observando. Ele olhou a mesa por alguns segundos, tempo suficiente para eu desviar os olhos em direção aos outros alunos da sala, que estavam agrupados em pares fazendo os exercícios que o professor havia passado no quadro. Voltei os olhos em sua direção e então percebi que sua cara carrancuda havia se transformado em um grande sorriso.
_ Lucas, veja só...¿éhh¿...., aumenta é com ¿u¿ e não com ¿l¿.- e se retirou sorrindo.
Posso não conhecer meu professor por muito tempo, mas se ele não visse aquele erro de grafia, que, por sinal, era um erro estrondoso, com certeza teria me xingado e quem sabe até me expulso da sala. Confesso que contei com a sorte, embora esse não fosse o fato que mais me impressionou.
Ele ter mencionado meu nome foi algo que me surpreendeu, uma coisa mexeu dentro de mim. Agora eu percebia que não era mais o ¿MG-13.132.232¿, ou a pessoa física ¿072.668.546-10¿, ou o 4° integrante da moradia 3003 na rua Curral Del Rei , ou até mesmo o estudante ¿20020018¿ da instituição CEFET-MG. Agora eu tinha um nome.
A realidade do mundo é essa: somos presos a quem nos acompanha ou por fatos que realizamos algum dia. Confesso que sou um exemplo vivo disso que acabo de mencionar. Para alguns sou o cara de cabelo estranho, para outros sou o filho de um diretor responsável e que reergueu uma escola que estava indo a falência e até para os meus amigos mais próximos sou apenas o ¿São Paulino¿.
Já fui tudo, mas não porque queria ser, muitas vezes fui obrigado. Sempre fui quem os outros queriam que eu fosse. Meu nome e o que pensam sobre mim mudam de acordo com quem me relaciono. Por enquanto não tem vez para o ¿Lucas¿ entrar no jogo, coisa que observei no mesmo dia e na mesma aula, quando o professor começou a chamar as duplas para dar visto. Percebi que voltei a ser o simples e bom número ¿20¿ da ELE-MA, mas um dia hei de ser ¿EU¿ como quero e não como as estatísticas ou números ou até outros querem.




Ass: número 20, Ele-2A

postado por: LUCAS DANIEL ALVES NUNES 4:35 PM

Domingo, Janeiro 18, 2004

Comments: Para continuar com sentido o nome do meu Blog, eu( Lucas Matador) me mantive fora das atividades por um bom tempo... Bom o q importa é q saiu meus primeiros testos do ano, e ai vai um dele, tomarem q gostem!!!!



Péssimos tempos aqueles...

Manifesto, correria, trânsito engarrafado, garotos na rua, até que chega a polícia e, ai sim, começa a confusão. Neguinho correndo, os bobos apanhando e os malucos querendo conversar com a polícia. Era ano de 1970, Médice estava fazendo um dos anos mais negros da ditadura, eu tinha 20 anos e era um dos malucos.
_ Calma ... calma ... só queremos conversar.
_ Cala boca neguim. _ disse o policial do dropes enquanto seu cassetete fez um semi-círculo no ar atingindo a minha perna - Se vocês estivessem aqui só pra conversar não estariam parando o trânsito e apedrejando os ônibus.
Este é o grande problema de um manifestante, além de estar contra o governo, não conta com o apoio da polícia e quebra os objetos do povo, perdendo o apoio dos cidadãos q estávamos submetidos aos mesmos tipos de humilhação q nós passávamos naquela época. Sem falar q no dia em q precisássemos usar os meios públicos, iríamos reclamar por causa de suas péssimas condições q eles estavam, esquecendo q os responsáveis por isso éramos nós mesmos, q alto nos intitulávamos a nós mesmos salvadores da nação.
Mas o pior é que, além de maluco, eu era burro...
_ Calma ... calma ... não se resolve nada com a força ...
_Eu não uso tanto a força, uso o cassetete. _ mais uma vez fui atingido na perna.
Parecia q não teria mais solução, mais uma vez lavaríamos um coro da policia, seriamos humilhados, alguns seriam exilados e o pior, alguns seriam obrigados a se suicidarem-se com alguns tiros nas costas. Mas eu sabia q aquele dia seria diferente e, como se fosse um sopro de Deus para q as velas da revolução se enchessem de poder, começou a cair uma chuva, de inicil fina, mas q logo se transformou em uma tempestade. Meu pensamento foi rápido e até certa parte lógico. Com a chuva os mosquetes dos dropes não funcionariam, além disto o grupo de manifestantes que iniciaram o protesto era superior ao números de policiais e, mesmo q a maioria dos manifestantes não soubesse lutar, tínhamos uma larga vantagem sobre os policiais. Enfim, soh precisávamos de um líder para comandar a massa para a maior conquista da ditadura e, pela primeira vez percebi q esse líder era eu, pela primeira vez eu tive a chance de liderar os manifestantes para um ato q lembraríamos para o resto da nossa vida, empossei-me então do meu dever.
_ Hoje a quinta trombeta toca para vocês!!!- gritei apontando para o drop que havia me agredido a pouco- Hoje é o dia do povo mostrar seu valor!!! Hoje é o dia em que uma mão se levanta para a independência absoluta de sua nação !!! Hoje é dia em que passamos de caça para predador!!! Hoje é o dia em que começaremos a nossa vitória!!!- quando acabei de dizer essas palavras virei para o povo que eu pensava q me seguiam. Alias, só pensava...
Quando olhei para trás o desespero invadiu meu peito, os manifestantes haviam desaparecidos, alguns haviam corrido para as matrizes mais próximas se protegendo da chuva, outros já nem mais na avenida estavam. Resumindo, estava só eu e a tropa dos dropes no local. O povo q pensei ser meu amigo, o povo q pensei não ter medo de nada, o povo q eu achava q seriam os futuros governadores e presidentes do meu país, haviam fugido e me deixado sozinho, e isso tudo pq estavam com medo de se molhar. Mas, mesmo sozinho, mesmo decepcionado, mesmo arrasado com a traição do meu povo liberal, mesmo com a minha unha do pé encravada, ainda assim, eu não tive medo. Encarei a polícia de frente e enchi o peito pra falar:
_ Calma ... eu só quero conversar ...
Desta vez, só para variar, não levei uma cacetada... e sim um monte. Por um momento pensei que apanhava mais que uma vaca na horta, mas essa idéia passou logo... as vacas não agüentam tanta porrada. Pensei cair no chão, para ver se eles desistiam, mas quando tombava para um lado, logo vinha uma porrada que fazia com que eu tombasse pro outro. Pensei q ia morrer, mas algo, como se fosse mais uma vez a mão de Deus sobre minha vida, fez com q minha vida fosse salva: um desmaio seguido de vômitos de sangue e logo depois um coma profundo. E, pelo fato de ter feito os policiais pensarem q eu tinha morrido, eu escapei são e salvo... talvez nem tão são, e tão pouco eu estava salvo ali caído no meio da avenida, mas, o q importa é q eu tinha parado de apanhar.
Acordei um mês depois, já exilado na França. Trinta anos se passaram e até hoje ainda não tive a coragem de voltar ao Brasil. Tenho um certo remorso, as vezes ando me perguntando: ¿ Será que valeu a pena ?¿... Tenho certas dúvidas, mas quando eu olho o contracheque da minha aposentadoria de perseguido político e penso no fato de ter vivido trinta anos entre as francesas que até hoje pensam q sou um herói, até virei um mártir por aqui e, mesmo q eu não seje mais reconhecido no meu país de origem, a venda de camisas e bonés por aqui tb é um bom negocio, sendo q só perco no mercado para o Che Guevara e pro Mandela. Quando penso em tudo isso e outras coisas mais, vejo q só há um jeito de responder aquela pergunta:¿Pq não apanhei mais cedo¿.

postado por: LUCAS DANIEL ALVES NUNES 3:59 PM

Sábado, Janeiro 03, 2004

Comments: Desculpe... a imagem q eu mandei nao era minha pois nao consegui mandar minha colagem...
só pesso desculpa ao pessoal dos desequilibrados.hpg.com.br q é um dos melhores sites q ja vi e se caso eles quiserem me processar meu I-mael é the_king_of_centopeias@hotmail.com... mas só um aviso: tenho bons advogados.... Hahahahahaha!!!!

postado por: LUCAS DANIEL ALVES NUNES 2:56 PM

Comments: Pela primeira vez vou colocar uma foto em meu blog... ela nao é das melhores, nem tao pouco é media, para ser mais precisa na classificação, é uma merda... mas é minha... e do mesmo geito q estou aperfeiçoando esse blog pode ser q eu aperfeiçoe tb minhas colagens... só p time dira...

postado por: LUCAS DANIEL ALVES NUNES 2:52 PM

Comments: Bom, primeiramente queria desejar a todos um feliz ano do Caju para todos vcs que vem apoiando o site do inativo, ou para aqueles q apertaram a página errada e acabaram parando no meu site, ou até para aqueles q eu obriguei a entrar no meu blog e que não me apóiam mas tinham uma vaga noção do q estavam para ver...
Segundamente queria agradecer as dezenas de pessoas que escreveram centenas de cartas essa semana para o meu blog, fazendo o Inativo o site com maior número de correspondências em uma única semana, alias ganhar milhares de cartas não é pra qualquer um. Como gratidão vou colocar partes de algumas delas no ar... ou melhor no blog, para q alguns desconhecidos possam ter seus quinze minutos de famas...

¿ Nova York, 11 de setembro de 2001
Querido Lucas...
Antigamente, nada se tinha pra fazer no domingo, era apenas uma transição de um sábado maravilhoso para uma segunda maçante... Eu ligava então a TV e tinha q aturar cansativos programas semanais q só passam uma vez por semana... no Gugu, só tinha bunda... no Faustão, só tinha bunda... no Pânico na TV, só tinha bunda... no Domingo da Gente tinha o Netinho... com aquela cara de bunda...
Mas agora algo novo apareceu para fazer nos domingos, tenho q ver seu site no domingo pois é o único dia que entro na internet e tenho q dar apoio a vc q é uma pessoa tão querida para nos... com piadinhas interessantes, tiradas ridículas, contos de terror, seus textos patrocinados pela LucasMatadorComp@ni-sa e nada de bundas... e nada de bundas... e nada de bundas...
Como eu tenho saudades dos velhos tempos...
Bom agora eu tenho que parar por aqui, ta a maior confusão la fora... tem uns aviões dando uns rasantes no meio da cidade... é até estranho, nunca tinha visto show aério feito por Boings... deve tar demais, tem até fogos de artifícios estourando pela cidade... vou sair para dar uma olhada...

Ps: vê se não arruma umas fotos de bundas para colocar no seu site, pois já q sou obrigado a ficar nele, que pelo menos eu tenha algum prazer nisso...

Do cara que te admira muito, seu pai...¿

¿ Rio de Janeiro, 7 de setembro de 1822
Querido Lucas...
Seu blog esta demais, seus textos são demais, os inativos são demais, até as bagagens são demais... é melhor eu não exagerar se não fica falso demais, as bagagens não são tão boas assim... mas fora isso seu site é deis, é a melhor coisa que já teve na internet e é um jeito deu fazer seu pai parar de ficar vendo bundas na tv no dia de domingo... Estou até dando gritos de alegria pela salvação da internet... e pelo visto a fama do seu blog já espalhou, tem um cara tb gritando de alegria aqui perto da janela da minha casa, la pro lado do córrego do Ipiranga...
Com muito amor, sua mãe... ¿


¿ França, 14 de julho de 1789
E ai gato...
Seu blog é show, mais ta faltando umas fotos mais ousadas nele... se quizer eu tenho algumas minhas aqui em casa... ai vc passa aui pra pega e a gente aproveita pra da uma esticada, tira um coxilo pra repor as energias pra depois ter a noite inteirinha para gasta-las de novo e quem sabe bate umas fotos tb... cê vai adorar...
Eu não tenho mais tempo, parecem
Uma beijo, mais se quizer mais dá uma passada ca em casa...
Tetê Popozuda ¿


¿Muuuu, mu dum umu
Muu muuu...
Mummu mumuuuu, muuuumu... muuuuumu muuuumuuuuuu.... Mumumuuuuu, mmuuuuu mumumumu muuuuu uuuummmmu uuuummmmumumumum uuuuummmmu umumumum, mumumu-umm umuuuumuuu uuuu mmmu uuuummmu mmmuuu ummmuuu mmuu, muuu mmmu mmmmmmmmuuuuuuuuu!
Muuu mmmu mummmmu ummmu ummmmu ummmu.
Mumumu muuu, mu... ¿ *

Para quem não conhece vacanes, ai vai a tradução:
¿Belem, 25 de setembro de 1...
Caro Lucas...
Seu site é demais, demais mesmo... muito demais... Bom, Já era um prazer ter trabalhado com vc no livro Butman, mas agora estou mais feliz ainda por saber q não é só um grande escritor patrocinado pela LucasMatadorComp@ni-sa , mas tb pq é um gênio dos blogs!
Desculpe ter q parar de escrever rápido mas ta uma confusão aqui no celeiro... ta um entra i sai de reis q vc precisa ver...
Com amor, Vaca... ¿
As outras milhares de cartas vão ser respondidas com o tempo, portanto tenha calma pois não é fácil responder bilhões de cartas num único dia...
Terceiramente, gostaria de dar meu I-mael para contato, é the_king_of_centopéias@hotmail.com.br... Caso vc precise me elogiar, dar seu telefone( só para mulheres esta opção), mandar fotos, recados e me processar vc pode me encontrar nesse I-mael... ( use-o sem moderação)

postado por: LUCAS DANIEL ALVES NUNES 2:24 PM

Quarta-feira, Dezembro 31, 2003

Comments: Bom, como vc pode ver, eu sou um marinheiro de primeira viajem( ou será viagem) no mundo dos blogs, e não há nenhum livro ou receita que me ensine a fazer um blog perfeito... mas com o tempo eu acabarei me aprimorando... veja já um exemplo de aprendizagem: "com q porcaria eu tava na cabeça ao colocar esse fundo de mala no meu blog?... que coisa mais feia... será que tem algum sentido o fundo e eu me esqueci agora ou será q foi apenas um momento de total paralisia cerebral que ,me levou a colocar essas bagagens ai?... o troço feio."

postado por: LUCAS DANIEL ALVES NUNES 12:02 AM

Terça-feira, Dezembro 30, 2003

Comments: Bom como podem perceber esse blog é uma merda... alias... se vc pode perceber q esse blog é uma merda, quer dizer q vc acessou ele... e se vc acessou ele, quer dizer q eu não estou só escrevendo para mim mesmo e digo mais, se vc acessou ele, quer dizer q vc é a primeira( ou primeiro) inativo honorario do site!!! ... legal... eh... legal... bem legal... e ai tá feliz??... foi bom pra vc ser premiada???...

E agora... q que eu faço...

postado por: LUCAS DANIEL ALVES NUNES 11:53 PM

Sábado, Novembro 29, 2003

Comments: Inativos volta a atividade!!!!

Mas, perai... se é inativo, como assim está voltando as atividades?... e, desde quando vcs estavam em atividade?... e pq essa porra de nome: Inativos?... Alias, o que eu to fazendo aqui?

Criticos, nem acabei minha primeira publicação e eles já querem me derrubar.....

postado por: LUCAS DANIEL ALVES NUNES 5:03 PM